celebs-networth.com

Sieva, Vīrs, Ģimenes, Statuss, Wikipedia

10 lietas, kuras jūs nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

Māte
Mazā meitene ķiķina

Es mēdzu kaitināt, kad cilvēki man teica: Ak, jums nav ne mazākās nojausmas par bērnu piedzimšanu, kamēr jums viņi nav. Protams, ka es to izdarīju. Kurš nezina, ka, lai arī bērni ir mīļi, tie ir arī daudz darba? Tāpēc jūs panākat, lai suns praktizē pirms bērna piedzimšanas. Piemēram, duh.

Tagad, kad es ir trīs bērni, ir mana kārta nodot šīs zināšanas cilvēkiem, kurus es zinu, kuriem ir pirmais bērns. Tiešām jums nav idejas par to, ka jums ir bērni, kamēr jums nav bērnu! Atvainojiet, ka kliegāt, bet tā ir taisnība. Tātad tik tik tik tik tik ļoti patiess.

Ne tas, ka kāds to jautāja, bet, ja es gatavotos sniegt padomu vecākiem, kas pirmoreiz lietoju, es vienkārši nenorādītu acīmredzamo par to, ka viņu dzīve mainās uz visiem laikiem. Tas nav noderīgi. Bērni ir daudz darba, jada, jada, jada. Tā vietā es tos apsēdinātu ērtos krēslos, pasniedzu viņiem alu vai glāzi vīna un sadalītu to visiem reālistiskā stilā. Labi, tiksim pie tā ...

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 1: Bērni ir bruto. Es domāju, ka lielākā daļa cilvēku bez bērniem to saprot teorētiski - bērni kakā un urinē, bet praktiski. . . kad esat vecāks, jūs esat tas, kurš iztīra visu šo (burtisko) sūdu. Un ne tikai tad, kad nodarbojas ar autiņbiksītēm un podiņa trenēšanu, kā arī reizēm ar vēdera kļūdu. Tie ir doti. Bet kā tad, kad jūsu bērns nolemj izgāzt grīdu. Pie tirdzniecības centra. (Vai, diemžēl manai draudzenei, viņas rokā, pārtikas preču veikalā.) Vai arī, kad tavs bērns izlemj, ka viņa ir pietiekami liela, lai viena pīpētu Target kioskā, bet aizmirst noģērbt bikses. Vai arī tad, kad jūsu bērns pārvēršas tādā dusmu lēkmē, ka viņš kavē visu, ko viņam izdevies patērēt, šķiet, pēdējās 2 dienas.

Tie, mani draugi, nebūs atsevišķi gadījumi. It īpaši, kad jūsu bērni ir mazi. Šie shenanigans notiks bieži, ja ne katru dienu. Ja jūsu bērnam ir tendence uz šādu uzvedību, jūs, iespējams, pat nodarbojaties ar šo lietu pāris reizes dienā. Tas kopā veido sūdu tonnu sūdu. Tā kā jūs esat tas, kurš to visu attīra, jūs varat saderēt, ka daļa no jums būs arī šī. Ja jums paveiksies, jūs saņemsiet tikai nedaudz uz rokas. Kaut arī rupja, viegli fiksējama ar labu roku higiēnu. Ja jums nav paveicies, labi, pieņemsim, ka labāk cerat, ka saprotat, no kurienes nāk smaka, kas jums sekoja visu dienu, pirms kāds cits to izdarīja.

Un, kamēr mēs esam par tēmu, ka bērni dara rupjas lietas, es gribētu pateikt šo faktu: bērni ēd savus bugerus. Es domāju, ka cilvēkiem patīk domāt, ka to dara tikai citu cilvēku bērni, bet tā nav taisnība. Katrs bērns kādā brīdī ēdīs boogerus. Jūs vienkārši vēlaties cerēt, ka viņi ēd tikai viņu boogerus. Jūsu bērns to var izmēģināt tikai vienu reizi, vai arī tas var kļūt par ieradumu, kas ilgst kādu laiku. Bet tas notiks. Tas pats attiecas uz ABC gumiju, ko viņi atraduši iestrēguši kinoteātra sēdekļa apakšpusē, vai aukstu pusēdošu mazuļu, ko viņi atrod uz McDonald’s grīdas, jo, ziniet, viņi joprojām bija izsalkuši. Dārgais dievs, es vēlos, lai es izdomātu šo lietu.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 2: bērni ir netīri. Man bija tikai neskaidrs priekšstats par bērniem un netīrumiem, pirms man bija savs. Es mēdzu daudz auklēt, tāpēc zināju par nesakārtoto seju un rokām pēc ēšanas un pat par drupām, kuras viņi atstāja pa visu galdu un grīdu. Ko es nezināju, ko šie netīrumi nevar ierobežot. Nav svarīgi, cik bieži jūs tos noslaucāt pēc ēšanas, vai cik bieži jūs putekļojat pēc ēdienreizes. Jūs atradīsit drupatas gultā (jūsu, viņu), drupatas paklājā, drupatas dīvāna plaisās, drupatas viņu plaisās. Jūs sev jautāsiet, kā pasaulē drupatas nokļuva zobu pastas freaking caurulē ?! Tāpat kā faktiski caurulē. Bērni ir vienkārši izveicīgi.

Drupatas pat vairosies un migrēs jūsu automašīnā. Viņu automašīnas sēdekļi (kuru es jokoju, visa jūsu automašīna) uz visiem laikiem tiks inkrustēti ar zemē esošiem zelta zivtiņu gabaliņiem, negodīgiem Cheerios un salauztiem kliņģera nūjiņām. Neesiet pārāk ātrs, lai iztīrītu savu automašīnu. Tas var izrādīties noderīgs garā ceļojumā ar automašīnu, kad esat aizmirsis uzkodas. Ak, atvainojiet, bērni, vienkārši rakt apkārt savas sēdvietas plaisās, es esmu pārliecināts, ka atradīsit kaut ko tādu, kas jūs pamudinās.

Papildus drupām, kuras atradīsit visur, VISS jūsu mājā, ieskaitot bērnus, būs lipīgs. Rotaļlietas, grāmatas, DVD futrāļi, tualetes skalojamais piederumi, jaucējkrāni, durvju rokturi (īpaši tas, kas atrodas uz ledusskapja), televizora pultis, skapji, galda virsmas, galda virsmas, jūsu mobilais tālrunis, kaķis. Lai notīrītu pirkstu nospiedumus no spoguļiem un televizora ekrāna, jums vajadzēs turēt daudz Windex. Jums vajadzēs arī daudz dvieļu, lai notīrītu visus dzērienus, kurus tie izlīs. Plkst. Katrs. Viens. Maltīte. Ak, un atrodiet labu veļas mazgāšanas līdzekli. Vēlams tāds, kas var tikt galā ar dažādiem traipiem, kurus mēģināt noņemt no biksēm, katru reizi, kad sēžat kaut ko jaunu un atrodat, ka dupsis ir iestrēdzis.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 3: bērni ir krājēji. Jums ir bērni, jums būs rotaļlietas. To zina visi. Tas, kam es kā vecāks nebiju sagatavojusies, bija tas, ka visa mana māja praktiski pārvērtās par rotaļlietu veikalu. Rotaļlietu veikals, kas eksplodēja. Un pēc tam visām rotaļlietām bija jākopulē un jādzemdē arvien jaunākas rotaļlietu paaudzes. Līdzīgi kā pirmā ieraksta drupatas, arī šo saturu nevar ierobežot. Rotaļlietas jums būs visur. Bērnu istaba, pārbaudiet. Dzīvojamā istaba, pārbaudiet. Ēdamistaba, pārbaudiet. Savu istabu, pārbaudiet. Virtuve, pārbaudiet. Vannas istaba, pārbaudiet. Pildīts jebkurā atvilktnē, kuru var atrast jūsu bērni, jo tās ir labas slēptuves, pārbaudiet.

Pat ja jūs nepērkat saviem bērniem pārāk daudz rotaļlietu, varat derēt savai ģimenei un draugiem. (Un parasti tādas, kas spēlē skaļu, kaitinošu mūziku vai kuras var izmantot, lai radītu lielu troksni. Bet, tā jau ir cita tēma. Mīlu jūs, ģimene!) Nemaz nerunājot par visām krāpjošajām rotaļlietām, ko viņi saņems no šīm bērnu maltītēm jūs zvērējāt, ka nekad viņus nebarojat. Tie, kas vienmēr šķiet, ka spēlē ar viņiem pārtrauc 18,25 sekundes. Tie, kuriem jūsu bērni pāriet ballistiski, ja, debesīm pasargājiet, viņi tos atrod miskastē.

Mums agrāk šeit bija pusdienu galds. Vai varat pamanīt mūsu porcelāna skapi?

Un jo vairāk bērnu jums būs, jo vairāk atkritumu tvertņu, grozu, spaiņu un plauktu vienību, kur turēt minētās tvertnes, grozus un spaiņus, kurus jūs iegādājaties, lai iespiestu viņu rotaļlietas. (Paldies, Ikea!) Sākumā jums, iespējams, būs kāda veida rotaļlietu šķirošanas sistēma. Jūs vēlaties, lai visi plastmasas ēdieni paliktu rotaļu virtuvē, gazillion vilcieni un automašīnas paliktu kopā, kā arī visi Barbie mazie apavi un aksesuāri vienā vietā, lai tad, kad jūsu bērns meklē lietas, jūs zināt, kurp atrodiet tos, cerams, izvairoties no episkā sabrukuma. (Mooooooooom-mmy, kur ir mana zilā mašīna ?! Man ir vajadzīga mana zilā mašīna! Ne tā zilā mašīna, otra zilā mašīna! WTF?)

Bet galu galā jūs atteiksieties un vienkārši sāksit mest lietas jebkurā konteinerā, kurā ir pat brīva vieta. Jūs tur iederēsieties! Nejūtos slikti par to. Tikai padoties; jūsu saprāts jums paldies, un ilgtermiņā tas būs daudz vieglāk. Turklāt, tiklīdz atlaidīsiet, atradīsit vairāk laika uztraukties par citām aktuālām problēmām. Piemēram, kāpēc, pie velna, jūsu viena acs tā turpina raustīties.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 4: bērni ir mooheri. Ēšanas laikā bērni parasti iedalās divās kategorijās - 1) tie, kas ēd visu un visu, un 2) tie, kas ēd gandrīz neko. Ja jums ir vairāk nekā viens bērns, jums pat var paveikties un jums ir abi! Vai arī jūsu bērns var iekļauties vienā kategorijā vienu mēnesi, dienu vai otro un ietilpst otrajā kategorijā. (Patiesībā uz to jūs varat diezgan paļauties.) Tas padara jautru maltīšu plānošanu, es jums varu apliecināt. * acis griežas *

Neatkarīgi no tā, kurā nometnē viņi ietilpst, visas likmes tiek atceltas, kad viņi redz jūs ar ēdienu. Viņi gribēs mājīgi izturēties pret jums un dalīties ar visu, ko jūs ēdat. Vai es varu iekost? Vai es varu iekost? Vai es varu iekost? Tikai viens mazuļa kodums? Par Pita mīlestību! Un pat nebūs svarīgi, kas jūs ēdat. Dārzeņi, mmmmm, es lubu iesācējus! Zivis, es lubu zivis! Pikanti, mmmmm, es luboju pikantu.

Ja jūs patiešām vēlaties ēst savu maltīti pilnībā, jums ir divas iespējas. 1. variants: ja jūs zināt, ka jūsu bērnam patīk ēdiens, kuru mēģināt baudīt, NEDODIET. Es to domāju, nedodiet viņam vai viņai tikai vienu niecīgu kodienu. Cik viņi saka, ka saprot, ka dabūs tikai vienu kodienu un tas arī būs, viņi melo. Vienmēr. 2. variants: ja jūs zināt, ka jūsu bērnam nepatīk ēdiens, kuru mēģināt baudīt, rīkojieties pretēji tam, ko es iesaku 1. variantā - dodiet viņam vai viņai kaudzi, ar kuru jāpievērš uzmanība. Kad jūsu bērns sapratīs, ka jūs ēdat, tas ir absolūti pretīgi, viņš vai viņa, visticamāk, izspļaus to, bez šaubām, tieši uz jūsu šķīvja, un tad atradīs kaut ko citu, ko darīt. Līdz brīdim, kad viņš vai viņa aizmirst un atgriežas, lūdzot vēl aptuveni 5 sekundes.

Diemžēl tas netika iestudēts.

Tāpēc es domāju, ka jums vienkārši labāk izvēlēties 1. variantu visos gadījumos. Ja vien jūs nevēlaties pilnībā izvairīties no šī scenārija un slēpjaties virtuvē (vai pat guļamistabā vai vannas istabā), lai mierīgi varētu lakatiņot!

Lai gan es šeit esmu pievērsies ēdienam, lūdzu, ziniet, ka jūsu bērnu močēšanai nav robežu. Visticamāk, jums vajadzētu arī ieplānot krējumu ar dezodorantu un pildspalvām.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 5: bērni neguļ. Kad vēlaties, tas ir. Ikviens zina, ka jaunie vecāki parasti guļ ļoti maz, kamēr viņu mazulis guļ visu nakti. (Starp citu, šīs somas un tumšie loki zem acīm nekad nepazūd pilnībā.) Tas, par ko es šeit runāju, ir novirzes no jūsu bērnu parastā miega grafika, kad domājat, ka esat atradis rievu. Tāpat kā tad, kad jūsu bērns parasti snauž no rīta no pulksten 10 līdz 12, ir bijis, teiksim, pēdējās 6 nedēļas, un pēc tam dienu, kad jūsu bērns faktiski kaut ko plāno, kamēr bērns guļ (varbūt konferences zvans uz darbu vai vēl vairāk iespējams, jūsu paša miegs) vai kaut kas plānots ārpus mājas pēc tam, kad jūsu bērns guļ (teiksim ārsta iecelšanu vai spēles datumu), jūsu bērns saka: F tu, rīta nap!

Jūs gribējāt iet kur? Zzzzzzzzzzz.

Tā rezultātā jums vai nu 1) jāatceļ tas, ko bijāt plānojis darīt, kad jūsu bērnam vajadzēja gulēt, bet tagad viņš ir nomodā un, iespējams, ir neticami čīkstošs un pieķerties, vai arī 2) jāatceļ plānotais pēc tam, kad domājat, ka jūsu bērns gulēt, jo 1 minūti pirms tam, kad jums jāiet ārā pa durvīm, jūs atradīsit savu bērnu, mēteli un apavus, pārlaidušos uz dīvāna, noslīkušu un cieši aizmigušu. Un atvainojiet, ja jums kaut kas bija ieplānots gan pirms, gan pēc tam, kad vajadzēja notikt nap. Jūsu diena ir ieskrūvēta.

Tas pats attiecas arī uz rīta pamodināšanas laiku. Jūs varat pilnīgi paļauties uz to, ka jūsu bērni guļ no rītiem, jums noteiktā laikā ir jābūt kaut kur un tad no rīta rītausmā esat augšā rītausmā, kurā jūs patiešām varētu gulēt. Tas vienmēr notiek šādā veidā. Kamēr tā nav. Un tad jums nebūs ne mazākās nojausmas, kad, pie velna, jūs patiešām gulēsiet, jo jums nav ne jausmas, kad ellē jūsu bērni gulēs. Viņiem patīk mūs tā turēt uz pirkstiem.

Es jums tomēr pastāstīšu noslēpumu: viena lieta, kas ar bērniem absolūti nemainās, viena konstante, viena lieta, ko jūs vienmēr varat, bez šaubām, paredzēt. . . jūsu bērni būs neparedzami. Paredzami neparedzams.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 6: bērni ir trūcīgi. Tātad. Ļoti. Trūcīgs. Es domāju, būsim godīgi. Jaundzimušais nevar darīt sūdus. (Patiesībā tā ir viena no lietām, ko jaundzimušie var paveikt diezgan labi, bet jūs zināt, ko es domāju.) Viņus vajag barot, atrauties, mainīt, mazgāt, apgāzt, atritināt, iemidzināt, uzņemt, nolikt, atlecis, sašūts, šūpojies, paklusis. Vecāki ar jaundzimušajiem sava iemesla dēļ ir kā zombiji. Bet mēs to zinām. Visi brīdina jaunos vecākus, ka pirmie mēneši būs elle.

Bet kur bija brīdinājums, ka šī nepieciešamība faktiski pastiprinās, kad jūsu bērni kļūst vecāki? Jūs vairs neapmierināt tikai cilvēka pamatvajadzības; jūs esat kļuvis par līdzekli mērķa sasniegšanai. Mammīt, vai tu vari dabūt man krekerus? Tēti, man vajag savu rozā kreklu ar violetajiem polka punktiem. Mammīt, kur ir tā lelle, ar kuru es spēlēju citu dienu? Kur ir mana blēņa? Tēti, vai tu vari mums sarīkot izrādi? Jā, tas viens. Ak nē, ne šis. Cits. Ak, pagaidi, pirmais. Patiesībā, kur ir tas, ka bērns dara šo lietu ar otru bērnu? Mammīt, man ir izslāpis, man vajag dzērienu! Nāc noslaucīt manu dibenu. Es gribu nospiest pogu! Man ir vajadzīga palīdzība! Mammīt, mēs vēlamies citu izrādi. Tēti, mammīte teica, lai mums uzkodas. Kur ir mana sega? Tētis? Tētis? Tētis? Mammmmaaaaaaaaa!

Jā, tas ir kopsavilkums pirmajām 5 minūtēm, kad bērni katru dienu ir nomodā. Bet kicker ar visu šo nepieciešamību ir laiks. Tas ir vienkāršs fakts, ka jūsu bērniem nekad nekas nebūs vajadzīgs, kamēr jūs jau esat augšā vai pat tad, kad jūs viņiem jautājat, vai viņiem kaut kas vajadzīgs. Nē. Viņiem pēkšņi būs vajadzīga tieši jums, kad jūs sēžat ēst, atpūsties vai kakāt. Vai arī otrajā reizē, kad jūs nonākat dušā, vai esat citādi pa vidu, lai darītu kaut ko citu, bet ne tikai rūpētos par viņiem. Kad jūsu bērni ir mazi, jūs varat vienkārši aizmirst par iespēju kakāt vienatnē vai nomierināties dušā, kamēr viņi ir nomodā.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 7: bērni ir (pārāk) godīgi. Kā tas ir? Vai mēs nevēlamies audzināt godīgus bērnus? tu jautā. Ak absolūti. Jā, mēs vēlamies, lai mūsu bērni nomierinās, kad viņi sit brālim vai māsai, izsaka melus vai apēd pēdējos mūžam mīļos skautu meitenes sīkfailus, kurus jūs vairs nevarēsiet saņemt vēl vienu gadu.

Bet, kamēr bērni neizstrādā iekšējo filtru, kas ir (lielākajai daļai) pieaugušo, un uzzina, ka dažas lietas nevajadzētu teikt skaļi, jūs iegūsiet daudz godīguma, ko jūs, iespējams, nevēlaties. Dažas hipotētiskas lietas, ko jūs varētu dzirdēt, ir:

  • Jūsu vēders ir šķībs
  • Jūsu kājas ir matainas
  • Jūsu elpa smaržo jocīgi
  • Jūsu mati ir taukaini
  • Jūsu kājas ir jiggly
  • Jums degunā ir bugijs
  • Tu smirdi
  • Jūsu krūtis ir tik lielas (liels ir tāds relatīvs termins, vai ne?)

Nu, ja jūs atstātu mani fiksi vienu uz 20 sekojošām minūtēm, es varētu kaut ko darīt par visu to! (Ak, ko es jokoju, jums, iespējams, vajadzēs vismaz pusi dienas, lai kontrolētu visus šos sūdus. Bet diemžēl, es jūs atsaucu atpakaļ uz 6. numuru, tāpēc iespējamība, ka jums patiešām būs pat 5 minūtes vienatnē neko darīt nav neviena.)

Un nedomājiet, ka jūsu bērni saglabā šo godīgumu tikai jums. Jūs varat būt pārliecināti, ka viņi jums pateiks, cik matains, smirdīgs vai liels ir jūsu viesmīlis kādu dienu, kad esat ārpus pusdienām. Jūs izliksieties, ka neko nedzirdat. Jūsu bērns katru reizi atkārtos viņu arvien skaļāk, līdz jūs esat spiests atzīt apgalvojumu. Jūs sāksiet piešķirt savam bērnam izskatu. Jūsu bērns nesapratīs šo izskatu un domās, ka neesat dzirdējis, ko viņš vai viņa saka. Jūsu bērns to pateiks vēl skaļāk. Jūs apklustīsit savu bērnu. Jūsu bērns satrūksies un atkārtos viņu pats, šoreiz vaimanājot. Viesmīlis to visu būs dzirdējis.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 8: Kids Break Stuff. Tas ir neizbēgami. Jūsu bērni pārtrauks lietas. Tāpēc jūs nepērkat bērniem dārgas crap. USD 1 rotaļlietas ir vieglāk nomainīt nekā retas antīkas kolekcionējamas lietas. Pat tas, kurš neko nezina par bērniem, to zinās.

middle names for girla

Bet bērni ne tikai sabojā savus priekšmetus. Nav burvju burvestības, kas neļautu iznīcināt arī jūsu materiālus. Mobilie tālruņi tiks nomesti tualetē, uzliktas acu brilles, dīvāni tiks iekrāsoti ar pastāvīgiem marķieriem, automašīnā tiks atstātas iedegtas lampas, kas iztukšo akumulatoru, datora lādēšanas auklas tiks aptītas ap biroja krēslu un likvidētas tik cieši no visas vērpšanas, ka viņi sarosīsies un galu galā atdalīsies. Un es nepazīstu nevienu ģimeni ar pilnu trauku vai glāžu komplektu. Lielākā daļa iznīcināšanas būs nejauša, ņemiet vērā, taču tas neaizstās rezerves - ja jūs nolemjat faktiski nomainīt vai salabot bojātās preces - kaut kā lētāk.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 9: Bērni paši sāp. Daudz. Es zināju, ka bērni laiku pa laikam saņem boobus, bet man nebija ne jausmas, cik bieži mani bērni sevi sāpina. Tas sākas, kad viņi var sākt kustēties paši, un šķiet, ka tas nebeidzas. Viņi iebrūk lietās, nokrīt no lietām, paklūp pāri lietām, iet uz lietām, aizrīties ar lietām, uzkāpt. Bērni ir freaking neveikls. Vai arī viņi bieži nezina neko labāku. Un nelieciet man sākt ar visām lietām, ko viņi darīs tīšām un ne, lai viens otru sāpinātu.

Par laimi, lai gan jūs varat pilnīgi paļauties uz to, ka jūsu bērni tiks ievainoti, lielākā daļa no šiem ievainojumiem būs tie, kurus var novērst ar skūpstiem un dažiem (vai 63) lentes palīglīdzekļiem.

10 lietas, kuras jūs īsti nezināt par bērniem, kamēr jums nav bērnu

# 10: Jūsu bērni ir visu to vērts. Jums nav ne jausmas, cik daudz jūs varat mīlēt citu cilvēku, kamēr jums nav bērnu. Tā ir sīvākā, visintensīvākā mīlestība, kādu vien var iedomāties. Jūs darīsit visu iespējamo, lai aizsargātu savus bērnus un redzētu, ka viņi nekad nenodara ļaunu, jo jūs palīdzējāt radīt šo trauslo dzīvi. Jūs esat atbildīgs par šo trauslo dzīvi. Jūs sapratīsit, ko nozīmē būt pašaizliedzīgam. Jūs upurēsieties par savu bērnu. Jūs darīsit visu iespējamo, kas jūsu bērnam ir piemērots. Jūs atdotu savu dzīvību par savu bērnu. Jūs sapratīsit, ka, lai arī visas pārējās lietas ir patiesas, tas, ka ir kāds, kuru mīlēt un mīlēt bez ierunām, to visu padara tā vērts.

Dalieties Ar Draugiem: