Vairāk nekā 100 kāzu joki, kas padarīs tevi par ceremonijas tostu

Izklaide Un Spēles
kāzu joki

E. Dīns / Stringers / Getty Images

Precēties ir nopietns bizness, taču tas ir arī laiks, lai ļautos vaļu un izklaidētos par visa stulbumu. Es domāju, ka to nez kāpēc sauc par iestādi. Ja esat noguris no visiem mīļotajiem citāti par mīlestību un laulība, tad jums patiks labākie kāzu joki, kurus mēs noapaļojām, kas jums dos ceremonijas tostu un reģistratūrā.

Precēties ir lieliski, taču tas, iespējams, ir arī vislielākais pasākums, ko plānojat savā dzīvē. Kāzas ir skaistas, un tās nav iespējamas bez nedaudz elkoņa taukiem, smaga darba un viena vai diviem sadalījumiem. Tātad, ja jūs drīz plānojat iet pa eju, šie joki noteikti palīdzēs jums iznīcināt.



  1. Vai jūs dzirdējāt par diviem zirnekļiem, kas tikko saderinājies ?
    Dzirdu, ka viņi tikās tīmeklī.
  2. Laulība ir iztēles triumfs pār inteliģenci.
    Otrā laulība ir cerības triumfs pār pieredzi.
  3. Šorīt apprecējās divas lielgabalu lodes.
    Es dzirdu, ka viņi jau gaida BB.
  4. Visefektīvākais veids, kā atcerēties sievas dzimšanas dienu, ir to aizmirst vienreiz.
  5. Vai jūs dzirdējāt par pliku vīrieti, kurš apprecēja savu ķemmi?
    Viņš apsolīja, ka es nekad no tā nešķiros!
  6. Līgavaini, kad apprecēsieties, atcerieties, ka, apspriežoties ar nākamo sievu, vienmēr atcerieties iegūt pēdējos divus vārdus: Jā, dārgais.
  7. Tā ir taisnība, ka mīlestība ir akla?
    Jo laulība noteikti ir acu skatiens.
  8. Vai jūs dzirdējāt par diviem mobilajiem telefoniem, kas apprecējās?
    Reģistratūra bija drausmīga.
  9. Kāzās pie manis mēdza nākt zilmatainas vecās tantes, kas man bakstīja ribas un ķekatāja, sakot: Tu esi nākamais!
    Viņi apstājās pēc tam, kad es bērēs sāku viņiem darīt to pašu.
  10. Šis pāris bija precējies 67 gadus. Es viņiem jautāju, vai, ja visos šajos gados viņi kādreiz būtu domājuši par šķiršanos.
    Debesis nē, viņa atbildēja. Slepkavība, jā. Bet nekad šķirties.
  11. Laulība ir tad, kad vīrietis un sieviete kļūst par vienu.
    Problēmas sākas, kad viņi mēģina izlemt, kurš no tiem.
  12. Nav svarīgi, cik bieži precēts vīrietis maina darbu.
    Viņš joprojām nonāk pie tā paša priekšnieka.
  13. Laulības tiek slēgtas debesīs.
    Tad atkal, tāpat kā pērkons, zibens, viesuļvētras un krusa.
  14. Nesen apprecējās divi floristi.
    Tā bija sarunāta laulība.
  15. Problēmas ar to, ka kāzās esat labākais vīrietis, ir tas, ka jūs nekad to nevarat pierādīt.
  16. Mana sieva saka, ka es nekad neklausos ...
    Vai kaut kas tāds.
  17. Tikko redzēju, kā divi kodoltehniķi apprecas.
    Līgava bija starojoša, un līgavainis mirdzēja.
  18. Es gribēju uztaisīt īsu savu tostu. Džonu un Džeinu es pazīstu jau dažus gadus, un esmu redzējis, kā viņi kopā pieņem daudz grūtu lēmumu. Daži labi lēmumi un daži ne pārāk labi lēmumi. Es tikai priecājos, ka šodien es varētu būt šeit, lai redzētu, kā viņi pieņem labāko lēmumu savā dzīvē ... izvēloties mani par savu MC.
  19. Laulība kļūst arvien progresīvāka.
    Dzirdu, kā divi skautu meistari nolēma sasiet mezglu.
  20. Man patīk būt precētai. Ir tik lieliski atrast vienu īpašu cilvēku, kuru vēlaties kaitināt līdz mūža galam. - Rita Rudnere

    kāzu joki

    Sestdienas nakts tiešraidē / NBC

  21. Vai dzirdējāt par piezīmju grāmatiņu, kas apprecējās ar zīmuli?
    Tas beidzot atrada Rakstera kungu.
  22. Laulībai vīrietim ir jāsagatavo četru veidu gredzeni:
    Saderināšanās gredzens, laulības gredzens, ciešanas un izturība.
  23. Vīrs ir kā uguns. Viņš iziet ārā bez uzraudzības. - Evans Esars
  24. Kā vislabāk panākt, lai vīrs atceras jūsu jubileju? Precējies viņa dzimšanas dienā. - Sindija Gārnere
  25. Es varu godīgi teikt, ka visos gados, kad es viņu pazīstu, neviens nekad nav apšaubījis līgavaiņa inteliģenci.
    Patiesībā es nekad neesmu dzirdējis, ka kāds to pat pieminētu.
  26. Vai zināt, kāpēc Sirds karalis apprecējās ar Sirds karalieni?
    Viņi bija lieliski piemēroti viens otram.
  27. Labākais veids, kā panākt, lai lielākā daļa vīru kaut ko darītu, ir domāt, ka varbūt viņi ir pārāk veci, lai to izdarītu. - Anne Bancroft
  28. Stjuarte: Atvainojiet, Smita kungs, bet mēs Londonā atstājām jūsu sievu.
    Mr Smith: Paldies dievam! Es domāju, ka eju kurls!

  29. Laulībai nav garantiju. Ja to meklējat, dodieties tiešraidē ar automašīnas akumulatoru. - Emma Bombeka
  30. Dāmas un kungi, šī ir bijusi ļoti emocionāla diena. Pat kūka ir līmeņos.
  31. Vīrs: Kāpēc tu turpini lasīt mūsu laulības licenci?
    Sieva: Es meklēju nepilnību.
  32. Kāpēc vīri ir kā zāles pļāvēji?
    Viņus ir grūti sākt; tie izdala nepatīkamas smakas un nedarbojas pusi laika.
  33. Ir pagājuši desmit gadi, kopš neredzamais vīrietis apprecēja neredzamo sievieti.
    Arī viņu bērni nav uz ko skatīties.
  34. Daži cilvēki jautā Entonija kunga un kundzes ilgās laulības noslēpumu.
    Viņiem ir vajadzīgs laiks, lai divas reizes nedēļā apmeklētu restorānu: nelielas vakariņas sveču gaismā, maiga mūzika un lēna pastaiga uz mājām. Kundze dodas otrdienās; Viņš dodas piektdienās.
  35. Nekad nesteidzieties izbeigt laulību. Jums var būt nepieciešams, lai šī persona pabeigtu teikumu. - Erma Bombeka
  36. Kāpēc Comic Sans izšķirties ar Times New Roman? Viņš vienkārši nebija viņas tips.
  37. Diemžēl džemperu kabeļi šķiras. Viņiem vienkārši nebija šīs dzirksteles.
  38. Dēls: Vai tā ir taisnība? Tēt, es dzirdēju, ka senajā Ķīnā vīrietis nepazīst savu sievu, kamēr nav precējies.
    Tēvs: Tas notiek visur, dēls, VISUR!
  39. Laulība ir lieta, kas uzliek gredzenu sievietes pirkstam un divus vīrieša acīm.
  40. Diemžēl ūdeņradis un hēlijs pārtrauca lietas.
    Bet viņi joprojām periodiski domā par otru.
  41. Laulība ir saikne starp cilvēku, kurš nekad neatceras jubilejas, un citu, kurš tos nekad neaizmirst. - Anonīms
  42. Lai kāzu kauss saglabātu savu laulību ar mīlestību, atzīstiet to vienmēr, kad kļūdāties; kad vien tev ir taisnība, klusē. - Ogden Nash

    kāzu joki

    New Line Cinema / Giphy

  43. Kāds vīrietis teica, ka viņa kredītkarte tika nozagta, taču viņš nolēma par to neziņot, jo zaglis tērēja mazāk nekā viņa sieva.
  44. Lai gūtu panākumus laulībā, jums nav jābūt vienā viļņa garumā. Jums vienkārši jāprot braukt vienam otra viļņos. - Toni Sciarra Poynter
  45. 18 mēnešus neesmu runājis ar vīramāti.
    Man nepatīk viņu pārtraukt.
  46. Es identificējos ar futbolistiem, jo ​​zinu, kā ir pavadīt visu mūžu, trenējoties pēc liela, dārgakmeņiem piesātināta gredzena.
  47. Veiksmīgai laulībai ir nepieciešams iemīlēties daudzas reizes un vienmēr ar vienu un to pašu cilvēku. - Minjons Maklhlins
  48. Mazs zēns jautāja tēvam, tētim, cik maksā precēties?
    Un tēvs atbildēja: nezinu, dēliņ, es joprojām par to maksāju.
  49. Ja vīrietis atrodas mežā un apkārt nav sievietes, vai viņš joprojām kļūdās?
  50. Ilga laulība ir divi cilvēki, kas vienlaikus mēģina dejot duetu un divus solo. - Anne Teilore Fleminga
  51. Kad vīrietis atver sievai automašīnas durvis, tā ir vai nu jauna automašīna, vai arī jauna sieva. - princis Filips
  52. Kleita, kas aizvelkama mugurpusē, apvienos vīru un sievu. - Džeimss H. Borens
  53. Es apprecējos ar Mrs Mrs Right. Es vienkārši nezināju, ka viņas vārds ir Vienmēr.
  54. Mīlestība ir viens garš salds sapnis,
    Un laulība ir modinātājs.
  55. Ja jūs mīlat viņus no rīta ar viņu garozas pilnām acīm; ja jūs mīlat viņus naktī ar pilniem matiem ar veltņiem, visticamāk, jūs esat iemīlējies. - Miles Deiviss
  56. Mīlestība daudz atgādina muguras sāpes; Tas netiek parādīts rentgena staros, bet jūs zināt, ka tas tur ir. - Džordžs Bērnss
  57. Laulība ir kā vitamīni: mēs papildinām viens otra ikdienas minimālās prasības. - Keitija Mohnke
  58. Laulība nav vārds.
    Tas ir teikums (mūža ieslodzījums!).
  59. Es domāju, ka vīrieši, kuriem ir caurdurta auss, ir labāk sagatavojušies laulībai. Viņi ir piedzīvojuši sāpes un iegādājušies rotaslietas. - Rita Rudnere
  60. Laimīga laulība ir jautājums par došanu un ņemšanu.
    Vīrs dod un sieva ņem.
  61. Senos laikos tiek ziņots, ka pie altāra tika upurēti.
    Kopš tā laika tur notiek kāzas. Laiki nemaz nav mainījušies!
  62. Mūsu laulība bija mīlas spēle. Vienkāršs un vienkāršs.
    Viņa bija vienkārša, un es - vienkārša.
  63. Laba sieva vienmēr piedod vīram, ja viņa kļūdās. - Miltons Berle

    kāzu joki, jā

    CBS / Giphy

  64. Laba laulība ir tā, ka katram partnerim slepeni ir aizdomas, ka viņiem izdevās labāk. - Anonīms
  65. Nekad negulē dusmīgs. Palieciet augšā un cīnieties. - Filiss Dillers
  66. Pirms apprecējāmies, es viņu noķēru uz rokām.
    Tagad es viņu noķeru kabatās.
  67. Es gāju pa eju un teicu, ka daru.
    Un kopš tā laika es to daru.
  68. Kāds ir vīrieša viedoklis par drošu seksu?
    Polsterēts galvas klājs.
  69. Mīlestība dalās ar jūsu popkornu. - Čārlzs Šulcs
  70. Lai iegūtu pilnu prieka vērtību, jums ir jābūt kādam, ar kuru to dalīt. - Marks Tvens
  71. Viņi apprecējās labāk vai sliktāk.
    Viņš nevarēja izdarīt labāk, un viņa nevarēja sliktāk!
  72. Mana sieva ģērbjas, lai nogalinātu, viņa gatavo tāpat. - Henrijs Jūmens
  73. Dažos rītos es pamodos grūts. Dažus rītus es viņam vienkārši ļāvu gulēt. - Anonīms
  74. Vienkārši domājiet, ja nebūtu laulības, vīrieši pārdzīvotu dzīvi, domājot, ka viņiem vispār nav vainas.
  75. Vīrieši ir kā autobusi.
    Viņiem ir rezerves riepas un smieklīgi smird.
  76. Katram vīrietim un sievietei vajadzētu precēties.
    Galu galā laime nav vienīgā lieta dzīvē.
  77. Kā vīrieši šķiro veļu?
    Netīrs un netīrs, bet valkājams.
  78. Laba laulība būtu starp neredzīgu sievu un nedzirdīgu vīru. - Maikls de Montaigne
  79. Mēs vienmēr turamies rokās. Ja es atlaistu, viņa iepērkas. - Henrijs Jūmens
  80. Kāpēc Mr Potato Head ir ideāls cilvēks?
    Viņš ir iedegums, gudrs, un, ja viņš paskatās uz citu sievieti, jūs varat pārkārtot viņa seju.
  81. Vīrieši visi ir vienādi.
    Viņiem vienkārši ir dažādas sejas, tāpēc jūs varat tos atšķirt.
  82. Sieviete: Es savam vīram ieguvu golfa nūju komplektu.
    Draugs: LIELA tirdzniecība!
  83. Puisis zina, ka ir iemīlējies, kad uz pāris dienām zaudē interesi par savu automašīnu. - Tims Alens
  84. Kāpēc vīrietis savij savu laulības gredzenu uz pirksta?
    Viņš mēģina izdomāt kombināciju.
  85. Pēc 12 gadiem cietumā beidzot izlaužas vīrietis.
    Kad viņš nokļūs mājās, netīrs un pārguris, viņa sieva saka: Kur tu biji? Jūs aizbēgt pirms astoņām stundām!
  86. Es mīlu tevi tāpat kā resns bērns mīl kūku. - Skots Adamss
  87. Ko jums vajadzētu dot vīrietim, kuram ir viss?
    Sieviete, lai parādītu viņam, kā to strādāt!
  88. Es atkal apprecēšos, jo tagad esmu nobriedis, un man vajag virtuves lietas. - Vendija Lībmena
  89. Zinātnieki tikko ir atklājuši kaut ko tādu, kas var paveikt piecu vīriešu darbu ...
    Sieviete.
  90. Ideāla sieva ir jebkura sieviete, kurai ir ideāls vīrs. - Booth Tarkington
  91. Kāpēc vecpuišiem patīk gudras sievietes?
    Pretpoli pievelkas.
  92. Kad sieviete padara vīrieti nejēgu, tas parasti ir uzlabojums.
  93. Precējies ar vīrieti savā vecumā; kā jūsu skaistums izgaist, tā arī viņa redze izzudīs. - Filiss Dillers

    kāzu joki, vīrietis

    Giphy

  94. Kāpēc vīrieši ir kā kopētāji?
    Bez reproducēšanas tie neko daudz neder.
  95. Kad nesen precējies vīrietis izskatās laimīgs, mēs zinām, kāpēc.
    Bet, kad 10 gadus precējies vīrietis izskatās laimīgs, mēs brīnāmies, kāpēc.
  96. Pēc ķildas sieva sacīja savam vīram: Zini, es biju neprātīgs, kad apprecēju tevi.
    Un vīrs atbildēja: Jā, dārgais, bet es biju iemīlējusies un to nemanīju.
  97. Vislabākais, kas jebkad ir noticis ar laulību, ir poga “pauze - tiešraidē TV”. - Riks Reilijs
  98. Cilvēks ir nepilnīgs, kamēr nav precējies.
    Tad viņš tiešām ir pabeidzis.
  99. Bigamijai ir viens vīrs par daudz.
    Daži saka, ka monogāmija ir vienāda.
  100. Kāda sieviete stāstīja draudzenei, es padarīju savu vīru par miljonāru.
    Viņas draugs atbildēja: Un kas viņš bija, pirms tu viņu apprecēji?
    Sieviete teica: daudzmiljonārs.
  101. Nemīlējieties pie dārza vārtiem. Mīlestība ir akla, bet kaimiņi tā nav. - Anonīms