celebs-networth.com

Sieva, Vīrs, Ģimenes, Statuss, Wikipedia

Es izlauzu savu solījumu palikt draugos ar savu bijušo vīru

Laulības Šķiršana
izlauzis-manu-draudzību-solījumu

Jūlija Meslener par biedējošām māmiņām un Tetra Images / Getty

Kad izšķīrāmies, es un bijušais vienojāmies, ka paliksim draugi. Labi draugi, pat. Mēs vairs nevarējām panākt, lai tas darbotos kā precēts pāris, taču mēs abi bijām apņēmības pilni saglabāt draudzību. Mēs to vēlējāmies bērniem, mums, mūsu lielajām ģimenēm, mūsu draugiem. Mēs vēlējāmies šķirties patiesi draudzīgi. Mēs vēlējāmies pacelties augstāk, panākt tādu šķiršanos, kādu cerēja citi cilvēki (ja viņiem būtu jāsaskaras ar neveiksmīgo situāciju).

Kādu laiku tas nostrādāja. Viņš pārcēlās uz savu vietu un apmeklēja māju vakariņās, kad bija mana nakts ar bērniem, un otrādi. Dažus mēnešus pēc šķiršanās mēs devāmies pat ģimenes kempinga braucienā, kaut arī ar atsevišķām teltīm.

Bet jau no paša sākuma spriedze starp mums apgrūtināja atpūtu. Bija grūti turpināt normālu sarunu - vai viņš jautātu, kā gāja manam datumam no iepriekšējās nedēļas nogales? Dīvaini. Tāpēc mēs koncentrējāmies uz bērniem, tā vietā runājām par viņiem. Godīgi sakot, tas nebija tik savādāk nekā tad, kad mēs vēl bijām kopā, bet tagad bija nepārprotami pievienots sasprindzinājuma slānis.

best sleep sacks

Sākumā es par to pārāk neuztraucos, jo, protams, mums būs pārejas periods, un, protams, tas nebūs viegli. Es necerēju, ka būšu besties bez sākuma gadījuma žagas vai diskomforta.

Bet laika gaitā spriedze tikai sabiezēja. Viņš zināja, ka es satiekos, un sāka par to izteikt pasīvus agresīvus komentārus. Viņš arī izteica īsas piezīmes par manu finansiālo stāvokli (es maksāju daudz mazāk nekā viņš), bērnu priekšā skaļi domādams, vai es varu atļauties palikt mājā, kurā mums bija kopīgi. Vienu nedēļas nogali es devos atpūtā kopā ar dažām draudzenēm, un viņi netraucēja, kā es neesmu gudrs ar savu naudu. (Bēgšana faktiski bija manas mammas dāvana, bet pēc viņa saraustītajiem komentāriem es nejutos spiests to paziņot bijušajam.)

Kad bērni nepievērsa uzmanību, viņš lūdza seksu pagājušajā reizē, par kuru es jau biju skaidri norādījis, ka mani tas neinteresē. Kad es teicu nē, viņš mani ņurdēja un kaitināja. Es viņam teicu to nomest, bet viņš joprojām pucējās. Tas man lika justies neērti un dusmoties.

Mana atbilde uz lielāko daļu viņa komentāru bija tos ignorēt. Es ātri mainītu tēmu vai nu uz kaut ko par bērniem, vai arī pajautāju viņam par darbu vai runāju par manu darbu. Es biju apņēmies vairs neiesūkties viņa toksiskajā blēņā. Galu galā tieši tāpēc mēs bijām šķīrušies.

Karls Tapales / Getty

Es cerēju, ka, ja es ignorēšu viņa nepieklājīgos komentārus, viņš apstāsies. Bet viņš to nedarīja. Ja kas, tas to pasliktināja - viņš sāka domāt, ka es esmu mūsu laulības šķiršanas cēlonis, ka esmu sadalījis mūsu ģimeni, ka esmu savtīgais. Viņš to neteica tieši, bet viņš sarunā strādāja, kā mana māja agrāk bija ģimenes māja, un tagad viņš tika padzīts, kaut arī sākumā viņš uzstāja, ka es saglabāju māju, jo viņš labprātāk nepalikt tajā pēc sadalīšanās. Viņš nomurmināja zem deguna, kad kaut kas par mani sabojāja ikviena dzīvi.

Es sev visu laiku teicu, ka tā ir tikai sāpošā saruna, ka galu galā viņš nāks apkārt un sāks izturēties kā draugs, par kuru viņš apgalvoja, ka vēlas būt. Cik ilgi viņš varēja turpināt dusmas? Bet tas nonāca līdz vietai, kur vienīgā lieta, kas ar viņu pavadīja kopā ar mani, darīja mani pateicīgu, ka vairs neesmu ar viņu, un apstiprināja, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu, atstājot viņu.

Daļa no iemesla, kāpēc mēs šķīrāmies, bija tāpēc, ka viņam bija vidēja svītra un viņš vienmēr teica nepatīkamas, kritiskas lietas par citiem cilvēkiem. Neviens viņam nekad nebija pietiekami labs, neviens nekad nedarīja savu darbu pareizi. Man bija apnicis būt viņa filtram publiski un paskaidrot, kāpēc viņam nevajadzētu teikt noteiktas lietas. Kad mēs bijām kopā, es biju atbrīvota no viņa kritikas; Tagad, kad bijām šķīrušies, manis kritizēšana bija godīga spēle.

Protams, es pārtraucu viņu aicināt vakariņās. Es pārtraucu parādīties viņa mājās vakariņās, kaut arī tas salauza manu sirdi, ka nevarēju redzēt bērnus. Es vienkārši vairs nevarēju izturēt pastāvīgo negatīvo. Tad kādu nakti viņš jautāja, vai viņš varētu nākt klāt un parunāties. Es piekritu, un viņš izaudzināja tieši to, ko es zināju, ka darīs: Kāpēc mēs neesam tādi draugi kā jūs solījāt?

Es teicu viņam, ka viņa dusmas ir padarījušas viņu par nežēlīgu un pasīvu agresīvu, un tas, ka pavadīšana kopā ar viņu man liek justies tieši pretēji tam, kā es jūtos, pavadot laiku kopā ar kādu, kurš patiesi ir draugs. Tas jūtas kā pienākums un, vēl sliktāk, pienākums pavadīt laiku kopā ar kādu, kurš nomet bumbu pēc piezīmju, kritikas un vainas bumbas.

tommee tippee formula cups

Es viņam teicu katru reizi, kad mans tālrunis dings ar tekstu no viņa, mana sirdsdarbība iet caur jumtu. Draugu teksti neliek man justies tā.

Viņš piekrita, ka rīkojies kā pakaļa, un jautāja, vai mēs varētu sākt no sākuma. Es viņam teicu, ka nevēlos.

Varbūt kādreiz mēs atkal varētu būt draugi, īsti draugi, bet pagaidām es to nevarēju izdarīt, jo es to viltotu un esmu sasniedzis savu dzīves punktu, kurā es atsakos nevienam neko viltot. Es viņam teicu, ka viņam būs vajadzīgs ilgs laiks, lai atpelnītu manu uzticību. Pa to laiku es viņam teicu, ka atsakos pakļauties viņa emocionālajai vardarbībai.

Tas, ko esmu sapratis kopš draudzības solījuma nepildīšanas, ir tas, ka kā daļu no mūsu cēla mērķa panākt laulības šķiršanu bez konfliktiem mēs tiecāmies paveikt kaut ko tādu, ko nekad nespējām paveikt pat tad, kad vēl bijām pāris. Mēs izšķīrāmies, jo simts dažādos veidos nebijām saderīgi, un daļa no tā bija tā, ka viņš var būt sašaurināts un šauri domājošs, kamēr es pastāvīgi šaubos par laipnības un iekļaušanas nozīmi. Es esmu asiņojošs sirds liberāls, un viņš ir konservatīvs. Man patīk dokumentālās filmas un romantiskas komēdijas (kuras viņš ienīst), un viņam patīk dumjš pļauka humors (kuru es ienīstu). Es esmu apsēsta ar lasīšanu, un viņš domā, ka lasīšana ir garlaicīga.

Mēs nevaram būt draugi, jo mēs nekad nebija draugi. Kādu iemeslu dēļ mēs noklikšķinājām, kad mēs bijām jaunāki, iespējams, tāpēc, ka mēs bijām tikai pāris studentu, kuri piedzērās un karājās pie draugiem un neko nezināja, un mums bija saistība. Bet mums nekad nebija dziļas, patiesas draudzības saiknes. Es nekad savu dzīvesbiedru nesaucu par savu labākais draugs jo viņš nekad nav bijis.

Lai arī kā es gribētu būt šī nevainojamā šķirtā ģimene, kas joprojām karājas bērniem, man jāpieņem, ka tas vienkārši nenotiks. Es ienīstu to bērniem, bet es arī zinu, ka tā ir pareizā izvēle viņiem, jo ​​viņi izjūt arī naidīgumu un spriedzi.

Tas ir piemērots arī man. Atteikšanās no draudzības ar bijušo man ir piemērota, un pēc tik ilga laika, kad upurēju savu laimi visu citu labā, esmu gatavs sevi likt pirmajā vietā. Un, diemžēl, tas nozīmē atlaist domu, ka varu būt draugs ar savu bijušo.

Dalieties Ar Draugiem: