celebs-networth.com

Sieva, Vīrs, Ģimenes, Statuss, Wikipedia

Es gribu citu bērnu, bet mans vīrs to nedara, un tas mani nogalina

Attiecības
gribu citu

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Kompromiss.

māte ir tikai tikpat laimīga kā viņas visbēdīgākais bērns

Kad mēs ar vīru nepiekrītam, loģiskākais risinājums ir kompromisu veidošana, satikšanās pa vidu.



Dažreiz tas ne vienmēr ir viegli, bet galu galā, saliekšana un tikai mazliet upurēšana mīļotā cilvēka labā, lai redzētu viņu laimīgu, ir vienīgais veids, kā likt lietām darboties.

Šeit mēs esam pilnīgi pretrunīgi, žoga pretējās pusēs, un vienkārši nav kompromisu. Nav viduslaiku, kur satikties, ne šoreiz.

Viņš nedos man bērnu.

Es mīlu šo vīrieti, esmu viņu mīlējis kopš mūsu pirmā randiņa (lai gan es to viņam neatzīšu). Viņš, bez šaubām, ir mans dvēseles palīgs. Viņš mani tracina un strādā pie katra nerva, kas man ir, bet garās dienas beigās es vēlos tikai pievienoties viņam mūsu lielajā ērtajā gultā un sajust viņa ķermeni blakus manējam. Viņš ir mans labākais draugs visā pasaulē. Ir bijuši gadījumi, kad es viņam esmu teicis, ka negribu būt kopā ar viņu dusmu lēkmes laikā, bet patiesība ir tāda, ka, ja mēs šodien izbeigtu lietas, es nedomāju, ka es kādreiz pilnībā no tā atkoptos; viņš ir daļa no tā, kas padara mani tādu, kāds esmu.

Pirmajos iepazīšanās mēnešos mēs apspriedām, kā mēs vēl nebijām bērni (kaut arī mums ir trīs bērni no iepriekšējām attiecībām), mēs pasmējāmies par domu, ka mums būs vairāk bērnu un nožēlojami draugi, kuri uzņem jaunus mazuļus. Bērni nekad nebūtu mūsu plāna daļa, mēs piekritām.

labākā bērnu lelle 4 gadus vecai

Bet tas bija pirms ...

Pirms mēs ieguvām viņa divu bērnu aizbildnību, pirms saderinājāmies un apprecējāmies, pirms mēs sākām šo apbrīnojamo, tomēr nogurdinošo kopdzīvi. Godīgi sakot, tas bija pirms es pat iedomājos dzīvot dzīvi, kāda man ir šodien. Es negribēju bērnu, jo mans dzīves stils tam nebija piemērots. Pēc dažiem ļoti rupjiem gadiem es joprojām pielāgojos dzīves sākumam, es izklaidējos ar nelielu atbildību, vienlaikus meklējot to, kas es biju. Kad es satiku savu vīru, viņš bija nedēļas nogales tētis. Viņa mājā nebija bērnu gultas un ļoti maz rotaļlietu rotaļlietu. Ja mums nebūtu bijušas diskusijas par viņa bērniem un mēs nebūtu no tās pašas mazpilsētas, būtu maz pierādījumu, ka viņš bija tēvs. Mana meita dzīvoja gandrīz pilnu slodzi ar savu tēvu, kamēr es pārdzīvoju savus pielāgojumus un atkal saliku savas dzīves gabalus. Pirmie mēneši, kurus kopīgoju ar Kodiju, bija jautri, pārgalvīgi un bezrūpīgi. Mēs patērējām savu dzīvi viens ar otru, devāmies daudzos randiņos, katru dienu ēdām gultā izņemšanu un nācām un gājām, kā mums patika.

Tad tas viss mainījās uzreiz, vienas nedēļas laikā.

Mēs ieguvām kopīgu aizbildnību pār viņa diviem bērniem, pārcēlāmies kopā, un viņš sāka darbu trešajā maiņā. Arī mana meita pavadīja daudz laika kopā ar mums. Bija liels pielāgošanās periods, lai neteiktu vairāk. Caur asarām, mācoties, pieņemot un visu pārējo emocionālo lietu, kas nāk ar pārmaiņām, es iegāju tieši iekšā. Ēdienu gatavošana, drēbju pirkšana, mājasdarbu pildīšana. Es pārgāju no nulles atbildības uz to, lai katru savu enerģijas unci liktu savā tūlītējā piecu cilvēku ģimenē.

Es teikšu, tuneļa galā ir gaisma.

Šeit ir pusotrs gads vēlāk, un es neteikšu, ka ikdiena ir viegla, taču mēs visi esam atraduši savu gropi. Mēs esam pielāgojušies, mēs esam uzplaukuši. Tajā pusotra gada laikā mēs ar Kodiju saderinājāmies, tad apprecējāmies. Es arī iestājos pilna laika koledžā, un viņš ir pievienojies armijas rezervēm. Tas viss bija vairāk pielāgojumu, vairāk mācīšanās, vairāk stresa, bet mēs to esam paveikuši. Mūsu vissliktākajās dienās es viegli varu atskatīties un redzēt, cik tālu mēs esam tik īsā laikā tikuši. Plānojot mūsu kāzas, es viņu nenogalināju, kaut arī tuvojos. Pirmais laulības mēnesis bija CIETS, es raudāju gandrīz katru dienu, bet arī mēs to panācām. Sākumā koledža bija murgs. Darbs, bērni un skola reizēm ir daudz, par daudz, bet tad es atradu savu gropi kā vienmēr.

pre-k spēles tiešsaistē bez maksas

Tāpēc šeit es lūdzu šo bērnu, zīdaini, kuru viņš var man dot, bet viņam nav sirds to dāvināt.

Viņa iemesli ir pamatoti.

Bērni ir dārgi, bērni ir kaitinoši, bērni neļauj jums gulēt, viņam patīk mūsu kopīgais laiks kopā, mūsu trīs bērni ir vecāki, bērni nebija viņa plānā. Kā jau teicu, visi pamatotie iemesli.

Bet šeit es sēžu, meklējot sapratni, jo neatkarīgi no tā, cik viņa pamatojums ir pamatots, mana sirds joprojām sāp.

Un tāpēc…

Divi pabērni ir dārgi. Neatkarīgi no tā, vai viņi dzīvo kopā ar mums, vai viņš maksā uzturlīdzekļus bērniem, dažāda vecuma bērni dažreiz ir diezgan kaitinoši, un ticiet vai nē, pat sešu un desmit gadu vecumā, viņi joprojām ir faktors mūsu miega trūkumam neatkarīgi no tā, vai viņi ir slims, vai es nokavēju personisko lietu, piemēram, skolas darbu vai peldēšanās, beigas, jo es normālu dienasgaismu pavadīju viņu futbola spēlēs vai palīdzēju mājasdarbos, gatavoju vakariņas vai lokoju matus. Man patīk arī vienatnes laiks, un, jā, mums tās ir tikai 182 dienas gadā, bet starp darbu, skolu, rezervēm un viņu nestabilo māti, kas maina grafiku, vien laiks jau ir pagātne. Bērni, kas bija bērni, nebija daļa no mana plāna, jo īpaši bērni, kuriem ir neciešama māte, ar kuru man nākas saskarties nākamos 18 gadus. Bet šeit es esmu.

panīcis 3 gadus vecam zēnam

Tātad, jā, visi viņa iemesli ir pamatoti, taču tie paši iemesli, kāpēc viņš nevēlas man dāvināt bērnu, ir lietas, kuras es neļāvu kavēt, lai mēs kļūtu par skaisto ģimeni, kāda mēs esam šodien. Es pieņēmu izaicinājumus un šķēršļus, kad tie nāca. Kļūstot par pamāti un sievu, man ir bijuši augstākie un zemākie līmeņi, panākumi un neveiksmes. Ir bijušas dienas, kurās es raudāju, jo šī dzīve nebija mans plāns, un patiesībā tas ir grūtāk, nekā es jebkad varētu iedomāties.

Bet tad es skatos uz pozitīvo ietekmi, kādu esmu atstājusi uz saviem bērniem, zinot, ka Dievs mani iemesla dēļ ielika man viņu dzīvē. Es burtiski jūtu, cik ļoti viņi mani mīl, un ļaujiet man pateikt, ka tas tā ir daudz. Es redzu saikni, kuru esmu viņiem palīdzējis izveidot kopā ar savu tēvu, tēti, kurš reizē bija tikai nedēļas nogales tētis. Tad ir sīkumi, piemēram, saldas piezīmes, kas adresētas mammai, vai es saprotu, ka kopš aprīļa komentārus mazā raksta, kad viņa dara kaut ko dumju, un tētis jautā, kur viņa to iemācījās. Miegaina galva, kas man ērti ielikta klēpī, vai sirsnīga, es tevi mīlu, kad viņi izskrien pa durvīm, un tāpat kā mans plāns vairs nav derīgs, mana dzīve tagad ir lielāka nekā jebkurš plāns, ko es jebkad varētu iedomāties, jo tieši to dzīve ir par. Tas padara grūtās dienas un garās naktis tā vērts, un tas man dod mērķi.

Tā ir lieta par dzīvi.

Deviņas reizes no desmit jūs nedarāt to, ko plānojāt. Tāda ir dzīve, kaudze pielāgošanas, mācīšanās un darīšanas, ko jūs nevēlaties darīt, kas dažkārt pārvēršas par lietām, kuras jums patīk darīt vai bez kurām nevarat iedomāties dzīvi. Tās pašas lietas, kuras jums bija jāapgūst vai kurām bija jāpielāgojas, vai kuras vienkārši nevēlaties darīt, ir tās pašas lietas, kas jūs definē un padara jūs par cilvēku, kāds esat.

Tās ir manas bailes.

Šī izvēle, šis bērns, ir absolūti kļūda Kodija plānā. Viņš jau ir pārcietis šo dzīves sezonu kopā ar sievu, laika apstākļi, pēc kuriem viņš jūtas pirmais, kad viņam ir slikta garša mutē vai vienkārši tāpēc, ka viņš tur jau ir izdarījis, tas ir kaut kas, ko viņš nevēlas. Es neesmu aizvainots; Esmu sāpināts. Bērna piedzimšana Kodija plānu novirzīs no sliedēm, tas prasīs zināmu pielāgošanu, bet nekad mazāk, mēs pielāgosimies un uzplauksim tāpat kā ar visiem citiem neplānotiem, dzīvi mainošiem notikumiem mūsu dzīvē. Baidos, ka nedzemdēšu bērnu, tas noteiks, kas es esmu, un, iespējams, mani salauzīs, un es neesmu pārliecināts, ka kāds no mums var tam pielāgoties.