Manu bērnu cīņas mani vadīja. Tāpēc es to izmēģināju un tas darbojās.

Attiecības
bērni cīnās

pērtiķu biznessimages / Getty

Es vienmēr zināju, ka vēlos trīs bērnus. Kā viena vecāka brāļa jaunākā māsa, es ilgojos pēc cita brāļa un māsas. Es iedomājos spēlēt māju ar savu jaunāko māsu, kad brālis bija garlaicīgs un lasīja grāmatas, un kopā ar brāli veidoja izrādes, kad māsa ņaudēja un raudāja. Es nekad negribētu pēc rotaļu biedra, es nodomāju. Bet ar visu pasaules ubagošanu nepietika, lai pārliecinātu vecākus to darīt.

Tagad man ir trīs mani bērni, un man ir tik liels prieks skatīties, kā viņi spēlē kopā un izbauda viens otra sabiedrību. Un tad ir pārējie mirkļi. Tādas, kurās ir kliegšana, sitīšana, bakstīšana, rāpšanās, spārdīšana, kniebšana, apvainošana, dunšana, skrāpēšana. Šie mirkļi mums visiem ir grūti, bet varbūt visvairāk man. Kad mans bērni cīnās , mans trauksmes līmenis uzreiz sasniedz maksimumu.

Parasti cīņas ir saistītas ar dalīšanos. Dalīšanās ar rotaļlietu, draugu, brālēnu, ēdienu. Un viņi patiešām vēlas šīs lietas, bet zem virsmas tas patiesībā nav tas, par ko viņi cīnās. Viņi sacenšas par mūsu vecāku mīlestību un uzmanību. Viņi vēlas zināt - vai jūs mani mīlat visvairāk? Vai jūs domājat, ka es esmu īpašākais no visiem jūsu bērniem? Vai esmu unikāls un īpašs?

Kā lai es zinu? Jo, kad esmu blakus, cīņas kļūst intensīvākas, ātrāk pāraug fiziskās cīņas un ilgst ilgāk nekā tad, kad atrodos otrā telpā.

medela vs ameda pumps

Tikmēr mans iekšējais scenārijs bieži ir apmēram šāds: vai es aizstāvu jaunāko? Vai es viņus visus sodu? Dodiet viņiem laiku? Paņem rotaļlietu? Vai viņi ir atvainojušies viens otram? Lieciet viņiem spēlēt dažādās jomās?

Un es esmu pretrunīgs par to, cik daudz iejaukties. Man kā terapeitam ir vēl viens tikpat saplēsts iekšējais dialogs par viņu dziļākajām motivācijām, vēlmēm un vajadzībām un to, kā es varu nomierināt viņu trauksmi.

Pagājušajā gadā es jutos pārņemts ar to, cik daudz kaujas notika manās mājās - ne tikai starp zēniem, bet arī ar manu 3 gadus veco meiteni. Es devos uz vecāku sesiju kopā ar Bārnardas koledžas mazuļu attīstības centra direktoru Tovahu Kleinu un grāmatas “Kā mazuļi plaukst” autoru, un viņa ieteica kaut ko, ko es tobrīd lasīju arī savos pētījumos: Ļaujiet bērniem cīnīties ar to. Un, ja jūs nevēlaties skatīties, nosūtiet viņus uz viņu istabu, lai to izdarītu.

Kleins teica, ka, iejaucoties, mēs brāļus un māsas salīdzinām viens ar otru, pievienojot trijstūra dinamiku. Bet, kad mēs sevi iegūstam, mēs ļaujam bērniem apvienoties, ideālā gadījumā pat pret mums. Es viņai jautāju par manu trīs gadus veco bērnu: vai viņa nesāpēs?

Vai viņa ir grūts? - jautāja Tovahs.

Noteikti, teica.

Tad viņa var sevi aizstāvēt.

Es jutos apjukusi par šo padomu, bet devos mājās izmēģināt. Pirmās cīņas man bija nogurdinošas. Es sapratu, cik daudz esmu iejaucies, lūdzot viņus atvainoties viens otram, dodot pārtraukumus, konfiscējot rotaļlietu, izmantojot taimerus utt. Es arī sapratu, cik daudz enerģijas esmu veltījis, bieži beidzot novārdzis un satraukts. Tikmēr bērni dažu minūšu laikā varētu doties uz citu spēli, aizmirstot visu epizodi.

sprout pouch recall

Bet galu galā man izdevās mainīt savu attieksmi. Kad es redzēju viņus cīnāmies, es teiktu: Jūs varat cīnīties, bet, lūdzu, nedariet to man priekšā.

Kādu laiku viņi bija diezgan šokēti. Ko jūs domājat, ka mēs varam cīnīties? Galu galā viņi atgriezīsies, sakot: Mēs nevēlamies cīnīties! Dažreiz viņi iegāja savā istabā un turpināja cīņu. Šajos brīžos man tas vienkārši bija jāgaida un jācer, ka viņi viens otru nenogalināja. Un tiešām, parasti dažu minūšu laikā viņi atgriezās neskarti.

Neskatoties uz to, ka es neesmu izšķirošs spēlētājs, viņu cīņas viņiem kļuva nedaudz mazāk interesantas.

Ap šo laiku es sāku rakstīt dziesmas par brāļiem un māsām un viņu pieredzi. Pirms trešās daļas manās dziesmās galvenā uzmanība tika pievērsta attiecībām starp vecāku un bērnu, bet tagad es atklāju, ka es izmeklēju brāļu un māsu saiknes smalkumus. Dinamika starp brāļiem un māsām pēkšņi šķita tikpat būtiska, lai veidotu to, kas mēs kļūstam un kā mēs vēlāk saistāmies ar citiem pasaulē kā vecāku / bērnu attiecības. Piemēram: Kā mēs rīkojamies ar vienaudžiem? Kā mēs varam sazināties ar draugiem un atbalstīt viņus? Kā mēs rīkojamies ar noraidījumu? Tie visi tiek praktizēti kopā ar mūsu brāļiem un māsām.

Jautājums, kas man šķita visinteresantākais, bija šāds: ko vecāki var darīt, lai palīdzētu veicināt veselīgas un mīļas attiecības starp mūsu bērniem?

Mani atklājumi manās mājās mani pārsteidza. Atbilde bija atkāpies. Bet tas nav tik vienkārši, kā šķiet. Atkāpšanās nozīmē sevi izvilkt ne tikai fiziski, bet arī emocionāli. Bet, ja viņu asā emocionālā antena jūt, ka mēs esam patiesi neitrāli, viņi zaudē interesi un arī atkāpjas.

muffins for baby

Es arī sāku intervēt pieaugušos brāļus un māsas, lai atbildētu uz dažiem maniem jautājumiem. Mans otrais atklājums bija: pārliecinieties, ka katrs bērns jūtas īpašs. Viņi vēlas uzzināt, ka viņus mīl tikai viņiem raksturīgā veidā. Ja viņi to pilnībā izjūt, ir mazāka vajadzība sacensties, lai pārliecinātos.

Vai cīņas ir beigušās mūsu mājās? Pie velna, nē. Bet tagad es neesmu tā sastāvdaļa, un tas nozīmē, ka cīņas daudz vairāk attiecas uz pašu lietu. Un cīņa par gaismas zobenu ir daudz mazāk interesanta nekā cīņa par mīlestību.

Dalieties Ar Draugiem: