Kāda ir hospitalizācija pēcdzemdību depresijas gadījumā

Pieklājīgi no Katarinas Garsijas

Es biju hospitalizēta Looney atkritumu tvertnē, vai vismaz tā es to saucu, kad runāju ar draugiem. Es pavadīju trīs ilgas dienas uzvedības slimnīcā pēcdzemdību depresijas dēļ. Es vienmēr galu galā pārvērstu savu pieredzi par smieklīgu lietu, lai gan patiesībā tas, kas ar mani notika, nav ļoti smieklīgi. Tas ir tikai mans veids, kā tikt galā ar pārdzīvoto. Tas nav kaut kas, ko daudzi cilvēki jūtas ērti apspriest, bet es cenšos būt pēc iespējas atvērts ar saviem draugiem par savu pieredzi, cerot, ka viņi jūtas pret mani neaizsargāti un, ja viņiem to vajag, nāk pie manis pēc palīdzības.

can babies have rice

Cilvēki man vienmēr saka, ka mana dzīve izskatās tik perfekta. Man ir skaists dēls, mans vīrs ir veiksmīgs inženieris, un, šķiet, man priekšā ir visa pasaule. Bet es negribu, lai cilvēki domā, ka esmu ideāls, kaut arī atzīšu, ka tas jūtas labi. Ja viņi sāk tam ticēt, tad viņi sāk salīdzināt un radīt sev nereālas cerības. Tas ir pēdējais, ko vēlos darīt draugiem vai citiem. Es vēlos, lai cilvēki zinātu, ka esmu cilvēks, un es daudzas reizes nepiekrītu. Koledžā man neizdevās eksāmeni, es tagad sveru vairāk nekā grūtniecības laikā, un man ir pēcdzemdību depresija.

Atrodoties slimnīcā uzvedības nodaļā, bija pats cilvēcīgākais, kas ar mani noticis. Tas bija reāli. Tas bija neapstrādāts. Es biju neaizsargāta, nobijusies un karājos pie sava pēdējā pavediena. Pirmo reizi mūžā es biju godīga pret sevi ... man nebija labi.

Mans dēls vairāk nekā nedēļu pavadīja NICU viņa kritiskā stāvokļa dēļ. Viņš piedzima ar augļa mātes asiņošanu - stāvokli, kad asinis nespēj atkārtoti cirkulēt placentā. Līdz nākamajai dienai pēc viņa piedzimšanas es viņu nevarēju redzēt ilgāk par dažām sekundēm.

Mani hormoni bija visur. Es atceros, ka es savās slimnīcas istabās tracināju, jo es nejutu kājas un ar piegādi nekas nebija kārtībā. Šīm lietām vajadzēja sagādāt vismazākās rūpes. Manam dēlam būtu nepieciešamas vēl piecas asins pārliešanas, lai izdzīvotu.

Pieklājīgi no Katarinas Garsijas

Kaut arī traumatiska piedzimšanas pieredze, mana dēla stāvoklis sāka uzlaboties, un es sāku atgūties no sava C-sadaļa . Es atceros, ka pirms izrakstīšanās veicu aptauju, kurai vajadzēja pārbaudīt pēcdzemdību depresiju; Pagāju garām ar lidojošām krāsām. Es biju sajūsmā, ka dodos mājās un dēlam sekoju drīz pēc tam. Darba un dzemdību māsa mani brīdināja par pēcdzemdību depresijas un psihozes briesmām un informēja par to simptomiem. Es domāju, ka es nevienu no tiem nevaru attīstīt. Es biju laimīgs un jokoju, kā vienmēr. Bet, atgriežoties mājās, lietas ātri mainījās.

Tas nenotika uzreiz, bet, kad mans dēls dažas dienas pēc mums ieradās mājās, tas viss mani sāka skart tik ātri. Dienas izkusa naktīs, un naktis izkusa dienās. Kad es guļu? Kad es ēdu? Viņi jums liek gulēt, kad mazulis guļ, bet kad jūs veicat lietas, ja jūs pastāvīgi gulējat? Galu galā pudeles pašas netīrīs.

Mana dzīve sastāvēja tikai no ēšanas, peldēšanās, gulēšanas, barošanas un autiņu maiņas. Bet tad lēnām tas pārvērtās tikai autiņu barošanā un maiņā. Nebija ne ēšanas, ne gulēšanas, ne peldēšanās. Mans kuņģis neko nevarēja noturēt, pat ūdeni. Es negribēju peldēties, jo mani nomāca uztraukums. Es nevarēju gulēt, jo es domāju, ka tad, kad es beidzot to izdarīšu, mans bērns nomirs. Šķita, ka mans līgavainis gulēja tik viegli; tas mani apskauda.

Barot bērnu stundu un pēc tam mēģināt izmantot šo divu stundu atstarpi gulēt bija grūti. Es noliku galvu uz spilvena un sāku skaitīt no manis atlikušajām divām stundām. Vai tas vispār bija vērts gulēt? Ātri divas stundas pagriezās uz vienu, un pēc tam uz 30 minūtēm, un tad bērns sāka slaucīties, un es zināju, ka ir pienācis laiks darīt visu no jauna. Es biju mānīgs. Es atceros, kā es beidzot aizmigu vienu reizi ar savu bērnu uz rokām, bet, kad es pamodos, viņš vairs nebija. Es izmisīgi pārmeklēju gultu un grīdu, lai atrastu, kā viņš guļ zem grozā. Līdz šai dienai es uzskatu, ka Dievs noteikti ir iejaucies un izglābis manu bērnu, jo es noteikti domāju, ka aizmigu ar viņu rokās tieši gultas malā.

Lietas man kļuva reālākas, kad mamma kādu dienu ieradās ciemos. Viņa tik mīļi turēja manu dēlu un jautāja, cik ļoti es viņu mīlu. Es paskatījos uz viņu un viltoju smaidu, kad sāku domāt ļoti smagi. Vai es tiešām viņu mīlēju, vai es vienkārši teicu, ka mīlu? Es nejutu nekādu saikni vai pieķeršanos viņam. Kad es viņu turēju, man vienīgais rūpēja viņu uzturēt dzīvu, nevis mīlēt. Tas nenāca dabiski.

Pieklājīgi no Katarinas Garsijas

Pienāca diena, kad beidzot sasniedzu savu lūzuma punktu. Es visu dienu raudāju bez redzama iemesla, un es vienkārši nejutos kā pati. Cenšoties tikt galā, es to darītu sapņo par bēgšanu un nekad neatgriezīsies. Es ielecu savā automašīnā un veicu uzdevumu, bet turpinu braukt. Kad šīs domas aizgāja, ienāca bīstamākas domas. Es paskatītos uz antidepresantu pudeli, kas man bija tikko izrakstīta vairākas dienas iepriekš, un domāju, ka es varētu to visu izbeigt, ja es vienkārši lietotu pietiekami daudz. Tabletes nedarbojās vienu dienā, tāpēc varbūt visa pudele ar 30 man piedāvās labāku risinājumu.

Par laimi, es spēju atpazīt šīs domas kā sliktas domas, par ko ārsts bija mani brīdinājis. Es tūlīt piezvanīju mammai, kad es sēdēju bērnudārza šūpuļkrēslā, kamēr mans līgavainis gulēja. Viņa bija tāda, kas saprata garīgo veselību un netaisījās mani tiesāt vai likt man pārvarēt to. Viņa mani mierināja un lika man darīt to, ko jau biju plānojis darīt. Viņa atradās simtiem jūdžu attālumā, bet viņa gandrīz izglāba manu dzīvību. Iegāju skapī un no pidžamas pārģērbos džinsos un t-kreklā. Es arī iztīrīju zobus un ķemmēju matus, kaut ko tādu, ko nebiju darījis kādu laiku. Es viegli pamodināju savu līgavaini un teicu, ka viņam vajag vērot mūsu dēlu ... vienatnē. Es devos prom, lai saņemtu palīdzību. Viņš īsti nesaprata, bet es viņam teicu, ka viņam vajag man uzticēties.

Es iekāpu māsas pasažiera sēdeklī un liku viņai aizvest mani uz ielas uz neatliekamās palīdzības numuru. ES biju noraizējies. Vai viņiem bieži gadījās šādi gadījumi? Vai viņi zinātu, ko ar mani iesākt?

Mani beidzot sagaidīja tik daudz līdzjūtības un līdzjūtības, es biju pārsteigta. Māsas man teica, ka es izdarīju pareizi, kad es to izdarīju. Es pārģērbjos par zilā papīra skrubjiem un kā apavus izmantoju slimnīcas zeķes. Viņi izlēja manas asinis, lai pārbaudītu vairogdziedzeri, un piedāvāja man apelsīnu sulu un aukstu sviestmaizi. Tomēr es nevarēju ēst.

Galu galā mana māte ieradās pēc divarpus stundu ilga brauciena. Viņa pārņēma manu māsu un apsēdās man blakus, kad mēs gaidījām jaunāko informāciju par to, kā ārsti vēlas rīkoties. Viņi jautāja manai mātei, vai viņa ir ar mieru mani vērot, vai viņiem vajag panākt, lai kāds cits sēdētu man blakus. Mana māte, protams, nekur nedevās. Es paskatījos gar aizkaru sev blakus un varēju redzēt citu pašnāvniecisku pacientu, izņemot to, ka viņam blakus nebija ģimenes locekļa. Tā bija medmāsa, kas viņu vēroja. Es biju ļoti zemā vietā, bet pateicīgs, ka man vismaz bija ģimenes atbalsts.

Tie visi bija tikai normāli cilvēki, kas saskaras ar dažādiem dēmoniem. Tas nebija nekas līdzīgs attēlotajām filmām. Viņi visi bija labi cilvēki, kas nonāca grūtos apstākļos.

Beidzot manā istabā ienāca medmāsa un pavadīja mani uz privātu istabu, kur mani plānoja novērtēt pa tālruni. Sieviete ar maigu balsi atbildēja uz tālruni un sāka man uzdot jautājumus par manu garīgo slimību ģimenes vēsturi un manām pašreizējām domām. Viņa jautāja, vai man ir domas par sev vai sava bērna sāpināšanu. Viņa jautāja, vai man ir plāns. Es atbildēju, ka domāju par sevis nodarīšanu, bet man nebija plāna. Pēc apmēram 30 minūtes ilgas nopratināšanas viņa man teica, ka nodos manu informāciju dežūrārstam, lai noteiktu, vai mani vajadzētu nosūtīt uz viņu uzvedības slimnīcu.

Dažas nākamās stundas mēs neko nedzirdējām - līdz beidzot ieradās medmāsa, sakot, ka tur ir mana ātrā palīdzība, kas mani nogādās Bayview uzvedības slimnīcā. Es nezinu, kāpēc man neienāca prātā, ka es netaisos tur palikt ārstēties. Es domāju, ka šai slimnīcai bija mājīgs garīgais spārns, kas bija līdzīgs spārnam, kur es dzemdēju. Es domāju, ka man būs televizors, ēdienkarte, no kuras izvēlēties brokastis, pusdienas un vakariņas, kā arī apmeklējuma stundas visas dienas garumā. Tas beidzās tik ļoti atšķirīgs.

Mani aizgāja līdz ātrās palīdzības automašīnai un novietoja uz nestuvēm. EMT sēdēja man blakus, un mana mamma sekoja aiz mums ar savu automašīnu. Šī bija otrā reize, kad es braucu ātrās palīdzības mašīnā, bet pirmo reizi kā pacients. Tas bija ap pusnakti, kad pa ielu devos īsajā braucienā uz uzvedības slimnīcu. Es paskatījos ārā un redzēju tikai ielu apgaismojumu. Es centos izsekot mūsu veiktajiem pagriezieniem, lai tikai būtu priekšstats par to, kurp dodamies, bet līdz brīdim, kad ieradāmies, es pazaudēju izsekojamību.

Pie durvīm mūs sagaidīja sieviete, kas mūs iepludināja. Viņa mūs ieveda aukstā, koši baltā uzgaidāmajā telpā, kur mēs pavadījām nākamo stundu. Apsargs apsēdās pie sava lielā tiesas nama izskata galda, tikai skatīdamies uz mums. Krēslu bija daudz, bet neviens tos nevarēja piepildīt. Man piedāvāja aukstu sviestmaizi ar tunzivīm, bet man tomēr nebija vēlēšanās ēst. Es atceros, ka televizors spēlēja Kas notiek Vegasā un es tikai raudāju, vērojot, kā šie izdomātie varoņi dzīvo bez stresa. Viņiem nebija bērna, kas tos visu diennakti izlādētu. Es domāju, ka mana dzīve ir beigusies un nekad nebūs tik bezrūpīga kā šīs izdomātās filmas varoņi.

Kad mēs tur sēdējām, es nevarēju nedomāt par savu līgavaini un dēlu. Ko mans mūža partneris domāja par mani tagad, kad mani šeit nosūtīja? Mans nestabilais prāts bija pārliecināts, ka viņš mani pametīs. Galu galā es nebiju garīgi vesels. Viņš bija pelnījis labāku un droši vien to zināja.

essential oil itch relief

Pēc šķietamām stundām uzņemšanas māsa izsauca mūs uz aizmugurējo istabu, lai aizpildītu dokumentus. Es parakstīju veidlapas, kurās norādīts, ka esmu uzņemts pēc brīvas gribas. Mani nepiespieda tur atrasties, es gribēju būt tur. Es zināju, ka neizturēšu vēl vienu bezmiega nakti, kas pārņemts ar satraukumu, tāpēc ar prieku parakstīju veidlapas.

Tad nāca grūtā daļa. Māsa lūdza mani uz neliela papīra pierakstīt svarīgus tuvinieku tālruņa numurus. Uzturēšanās laikā man nebūtu atļauts turēt tālruni. Es zināju, ka tā ir iespēja, bet es joprojām biju satriekta, to dzirdot. Tas nebija tas, ka es gribēju sekot līdzi savām ziņu plūsmām vai sērfot tīmeklī dīkstāves laikā; Es tikai gribēju, lai varētu sazināties ar savu līgavaini un māti. Tagad es būtu viņu grafikā, ievēroju viņu noteikumus un ievēroju laikus, kurus viņi bija noteikuši tālruņa zvaniem.

Es uzreiz sāku raudāt. Bija sajūta, ka es būšu šajā ziņā viena pati. Bet mana māte man apliecināja, ka viss būs kārtībā. Mani pārcēlās uz vestibilu, lai atvadītos no mammas, un es vienkārši nevarēju nedomāt. Es nezināju, ko sagādās nākotne, un tas mani biedēja. Viņa turpināja man čukstēt, kad es bawled viņas rokās, meklēt gaismu. Un to es darīju visu laiku, kamēr biju tur.

Mana māte izgāja no iestādes ar manām personīgajām mantām, un es ar medmāsu izgāju ātrijā. Bija tumšs, bet mēs devāmies labi apgaismotā ceļā uz pieaugušo uzvedības spārnu. Mani aizveda uz mazu istabu, kur mani vēlreiz iztaujāja. Likās, ka tas pats atkal un atkal. Kāpēc es nevarēju vienkārši gulēt? Pēc tam es tiku pavadīts uz privātu istabu aiz biroja, kur mani noņēma un pārbaudīja, vai nav utu. Pēc dzemdībām jūs zaudējat visu pieticības izjūtu, tāpēc es nebiju nomierinājies. Kad beidzot biju iztīrīts, mani parādīja uz savu istabu. Blakus manai gultā jau gulēja kāds. Kas viņa ir? Kāds ir viņas stāsts? ES domāju. Man bija bail. Ja es būtu šeit pēc savām bīstamajām domām, droši vien arī viņa. Nebija teikts, uz ko kāds no mums ir spējīgs.

Mēģinot aizmigt, manas domas plosījās. Kur bija mans līgavainis? Vai viņš bija pie savas mammas mājas? Vai Maksonam bija labi? Vai viņam bija pietiekami daudz saldēta piena? Tiklīdz es sāku aizmigt, iespīdēja ātrs gaismas mirdzums. Kā izrādījās, medmāsām visu nakti ik pēc 15 minūtēm vajadzēja mūs pārbaudīt ar lukturīšiem, lai pārliecinātos, ka mēs joprojām esam dzīvi. Kā kāds atpūtās, es nezinu. Varbūt tās bija viņu piedāvātās miegazāles. Bet galu galā tas notika. Es ieslīgu dziļā miegā, ko es kādu laiku nebiju darījis.

Es esmu patiesi pateicīga par laiku, ko pavadīju slimnīcā. Tā bija mana glābjošā žēlastība.

Es pamodos no pļāpāšanas skaņas koplietošanas telpā ārpus manas istabas. Viņi spēlēja a Ģimenes naids stila spēle. Pa matētajiem logiem spīdēja blāvs saules stars. Man bija auksts un slapjš. Es paskatījos uz leju, lai atrastu peļķi gultā, kur bija nolikušas manas krūtis. Es nebiju sūknējis visu nakti. Ārsts man bija piegādājis krūts sūkni, bet man vēl nebija neviena maisa pienam. Es piecēlos un sakopos mūsu privātajā vannas istabā. Tas neaizslēdzās, bet es izdomāju, ka tas nenotiks. Lieliska lieta par papīra skrubjiem ir tā, ka tie diezgan viegli izžūst. Es nožuvu sevi un devos uz kopējo zonu, tiklīdz viņi bija paveikuši savu grupu terapijas aktivitāti.

Ārpus mūsu istabām sēdekļi bija rindoti rindās pretī televīzijai, kas atskaņoja rīta ziņas. Blakus koplietošanas telpai bija privāta telpa, kurā zvanīšanas laikā mēs varējām meditēt vai veikt personiskus zvanus. Istabas galā medmāsas sēdēja savā stacijā netālu no izejas durvīm. Es izgāju atklātā telpā un nezināju, kā rīkoties. Es gribēju raudāt, bet šķita, ka visiem pārējiem ir sūdi, tāpēc es nošņācu asaras. Es apsēdos kopā ar meiteņu grupu, kad viņi krāsoja savas sarežģītās krāsojamās lapas. Viņi iepazīstināja ar sevi un uzņēma mani grupā. Visi izskatījās tik normāli, kāpēc viņi būtu šeit? Grupas meitenes bija ap manu vecumu, un puiši bija nedaudz vecāki.

Viņi ātri man jautāja, kāds ir mans stāsts. Es viņiem teicu, ka man ir pēcdzemdību depresija, lai gan man oficiāli nav diagnosticēta. Viņi bija saprotoši un pamazām dalījās savos stāstos. Lielākā daļa bija iestrēguši funkā, no kura vienkārši nevarēja izkļūt. Viens vīrietis bija ierasts šīs iestādes darbinieks un cīnījās ar depresiju, kopš sieva šķīra viņu un paņēma viņu bērnu. Vēl vienu jaunāku vīrieti tikko bija izmetusi septiņus gadus veca draudzene, ar kuru viņš kopīgi kopēja bērnu. Vēlāk uzzināšu, ka dažas dienas pirms manas istabas biedrenes dzērājšoferis notrieca un kopš incidenta piedzīvoja posttraumatisku stresu. Tie visi bija tikai normāli cilvēki, kas saskaras ar dažādiem dēmoniem. Tas nebija nekas līdzīgs attēlotajām filmām. Viņi visi bija labi cilvēki, kas nonāca grūtos apstākļos.

Es lēnām sāku justies ērti kopā ar grupu un sāku iesaistīties aktivitātēs. Viņi jums to neteiks, bet jūs novēro, lai redzētu, vai jūs aktīvi piedalāties terapijā un jums piedāvātajās aktivitātēs. Medmāsas vēlas redzēt, ka jūs cenšaties pielikt pūles, lai uzlabotos, vai arī jūs nekad neatbrīvosiet.

Lielāko daļu savas pirmās dienas es pavadīju tur guļot, bet tas ir ierasts lielākajai daļai pacientu, ieejot programmā. Man paveicās, ka mana pirmā pilnā diena objektā bija apmeklējuma diena, tāpēc man bija iespēja redzēt savu ģimeni. Man bija tik neērti staigāt uz kafejnīcu, nemazgājusies, joprojām savos papīra skrubjos. Es joprojām gaidīju savas drēbes, lai tās nomazgātu darbinieki, lai es tās varētu valkāt. Visas drēbes bija rūpīgi jāpārbauda un jāmazgā, mežģīnes un apakškrāsas krūšturi nebija atļauts pārbaudīt, pat manas biksītes. Mani mati bija haoss, bet arī visa mana dzīve.

Es iegāju un redzēju, kā mans līgavainis un māte tur sēž un mani gaida. Es biju pēdējā, kas to iekļuva, jo man bija jāpumpē, pirms krūtis uzsprāga. Es atceros, kā sūknēju privātā telpā, kur medmāsa mani novēroja. Asaras ritēja pār manu seju, kad es sāku pildīt pudeles ar pienu. Es jutu, ka mans piens ir sabojājies. Tas bija skumjš piens. Cilvēka ķermenis ir tik mežonīgs, es nezināju, vai varbūt kaut kā mani skumjie hormoni varētu pārnest manam dēlam caur mātes pienu. Es jutos nožēlojami sūknējot un vainīgi, ka nepumpēju. Medmāsa vienkārši nevarēja saprast manas skumjas. Viņa teica, ka viss būs kārtībā, bet personai, kas cieš no depresijas, tas neko nenozīmē.

Apsēdoties blakus savam līgavainim, es paskatījos apkārt uz visiem tur esošajiem. Arī visiem pārējiem pacientiem ģimene apmeklēja viņus. Kaut kā šķita, ka esam cietumā, tikai mazāk nekā stundu ļāva apmeklēt kopā ar saviem mīļajiem. Es varēju redzēt cilvēkus, par kuriem visi runāja savos stāstos. Puiši, mātes un tēvi. Kaut arī ne daudzi cilvēki jūtas ērti, runājot par garīgo veselību, šķiet, ka visiem ģimenes locekļiem bija izpratne par to, ko piedzīvo viņu mīļais, un visi pauda līdzjūtību. Kad skatiens skenēja istabu, es pamanīju, ka anonīmo alkoholiķu ķīla piekārta pie sienas. Šī iekārta ne tikai ārstēja pacientus, kas nodarbojas ar trauksmi un depresiju. Slimnīcā notika arī alkoholiķu un narkomānu rehabilitācijas programma.

Kad mēs sākām runāt, es turpināju atgriezt sarunu pie sava līgavaiņa mātes. Es biju tik noraizējusies par to, ko viņa ģimene domāja par mani. Es viņiem vienmēr esmu paticis, un es biju tik nobijusies, ka viņi būtu vīlušies manī par to, kas šķita pametis savu bērnu. Protams, mans līgavainis teica, ka viņai viss ir kārtībā, un tikai gribēja, lai man sanāk labāk. Redzēt manu ģimeni bija noderīgi, taču man šķita, ka es nevēlos, lai viņi mani atkal redzētu, kamēr es nebūtu labāka. Es samulsu par to, ka vēl neesmu sevi kopā. Bet tas prasītu laiku.

Kad mūsu stunda bija beigusies un mēs apmainījāmies ardievām, es siltā apskāvienā apskāvu savu līgavaini un mammu. Es ar pacientu grupu devos atpakaļ uz mūsu nodaļu un pamanīju citu atmosfēru. Mēs visi šķita vieglāki, laimīgāki. Varbūt tas bija tāpēc, ka mums visiem bija kāds, par ko cīnīties, un mēs bijām apņēmības pilni kļūt labāki.

Otrā diena ir tad, kad es patiešām asimilējos grupā. Es pamodos grupu terapijā, dalījos ar savu stāstu un klausījos padomu. Es devos uz ģimnāziju un spēlēju volejbolu, ko es, iespējams, nevajadzētu darīt, tikai dažas nedēļas pēc C sadaļas. Es pat izveidoju mazu sirdi no sīkajām pērlītēm, kuras mūsu vingrošanas klasē tika izkausētas kopā. Es izveidoju šo šedevru, kad atrados ļoti tumšā vietā, un cerēju, ka kādu dienu es to varētu atskatīties un saprast, cik tālu esmu ticis. Tajā laikā es to vienkārši gatavoju dienu no dienas, stundu pēc stundas.

Tā bija pirmā diena, kad es tikos ar psihiatru. Viņš bija tas, kurš mani apstiprināja nakts vidū ievietot slimnīcā. Viņš lūdza mani ieņemt vietu, un es uzreiz sāku baurot. Tas bija tas cilvēks, kurš man patiešām varēja palīdzēt, tāpēc es izdomāju, ka man ir jāpadalās ar viņu visā.

Viņš man uzdeva dažus vispārīgus jautājumus, piemēram, kā es jūtos, un es vienkārši izlēju savas zarnas. Viņš tikai turpināja mani apliecināt, ka es saņemšu nepieciešamo ārstēšanu. Es atceros, kā viņam uzdevu jautājumu pēc jautājuma, piemēram, vai pazudīs domas par vēlmi nodot savu dēlu adopcijai? Viņš mani apliecināja, ka tās visas bija pēcdzemdību depresijas pazīmes. Ar katru jautājumu viņa atbilde vienmēr bija pēcdzemdību depresija. Arī to sakot, viņš šķita tik pārliecināts, tāpēc es sāku viņam uzticēties. Pirmo reizi es jutu, ka varbūt es patiešām neesmu ārpus palīdzības. Varbūt man bija cerība.

Viņš man teica, ka strādās pie narkotiku atrašanas, lai strādātu ar manu Zoloft un palīdzētu tam labāk iedarboties. Viņam būtu vajadzīgs zināms laiks pētījumu veikšanai, jo viņš ļoti vēlējās pārliecināties, vai ir atradis kaut ko tādu, ko varētu izmantot zīdīšanas laikā. Iekšēji es cerēju, ka viņa meklēšana bija neveiksmīga, lai man vismaz būtu attaisnojums pārtraukt zīdīšanu. Pretējā gadījumā es zināju, ka neapstāšos.

healing essential oils

Pirms es aizgāju no viņa kabineta, psihiatrs man jautāja, vai es vēlos redzēt savu dēlu. Es jautāju, kā tas būtu iespējams, ja šodien nebūtu apmeklējumu diena. Viņš teica, ka var izdarīt izņēmumu un atļaut man apmeklēt privātas apmeklēšanas stundas, lai es varētu turēt savu bērnu. Es vilcinājos un īsti nezināju, vai esmu gatavs satikties ar savu dēlu, bet tomēr gribēju pamēģināt. Es piekritu, un viņš vēlāk pēcpusdienā izveidoja laiku, lai es tiktos ar savu līgavaini un dēlu.

Kaut kad pēcpusdienā mani pārcēla uz priekšējo vestibilu. Tur bija neliela istaba, kas atradās sānos, kur mans līgavainis gaidīja ar manu dēlu. Viņš izskatījās kā viens tētis, kas aprīkots ar bērnu pārvadātāju un smilškrāsas bērnu mugursomu rokās. Šis skats manī atstāja sirdi, domājot, ka tas būtu viņa jaunais normāls, ja es būtu aizbēdzis vai atņēmis sev dzīvību. Viņa redzēšana iedvesmoja mani kļūt labākam.

Kad mēs atradāmies mazajā istabā, es īsti nevarēju justies mierīgi ar medmāsu, kas sēdēja centimetru attālumā no mums un klausījās visu mūsu sarunu. Tomēr mēs runājām par mūsu dienām un mana līgavaiņa nodarbībām. Mēs abi bijām vecākajā koledžas gadā, tikai nedēļu attālumā no skolas beigšanas. Gala eksāmeni lēnām ritēja uz augšu, un drīzumā bija jāīsteno Maika pamatakmens projekts. Es turpināju justies vainīga par šī papildu stresa uzlikšanu Maika pleciem, bet viņš neiebilda - vismaz tā viņš man teica.

Es vaicāju medmāsai, vai es varu turēt savu dēlu, un viņa to atļāva. Es turēju viņu iesaiņotu viņa segā un domāju, vai viņš atcerēsies dienas, kuras es pazudu no viņa dzīves. Ārsti man teica, ka viņš to nedarīs, bet es joprojām jutos kā es viņu pievīlu. Mūsu kopīgais laiks ātri beidzās, jo Maikam bija jāsteidzas mājās un jāturpina kurss un jāsaista vaļīgie gali. Kā viņš to visu darīja, es nekad nesapratīšu.

Dienas beigās psihiatrs beidzot bija izdomājis kokteili, kas man derētu. Man tika ievadīts Abilify ar Zoloft, kuru iepriekš biju lietojis. Visus grupas dalībniekus vienmēr ļoti interesēja viens otra piedāvājums. Daži no pacientiem bija ilgstoši lietojuši antidepresantus un zināja lielākās daļas zāļu blakusparādības. Es viņiem teicu, ka man deva Abilify, un viens no pacientiem man teica, ka viņš ienīst šo narkotiku, un tas ir piesūcies. Šis cilvēks vienmēr bija pesimistiskais grupas dalībnieks, tāpēc es turēju galvu augšā. Psihiatrs, kurš mūs ārstēja, bija slavens ārsts psihiatriskajā sabiedrībā. Ja kāds zināja, ko viņi dara, tas bija viņš.

Pēc vakariņām devos uz savu istabu atpūsties. Kad es gulēju gultā, es jutu, ka šis nenoliedzamais miers mani pārvar. Vienreiz jutos mierīga un nebaidījos no nākotnes. Es prātoju, vai narkotikas tiešām varētu darboties tik ātri, vai varbūt es vienkārši beidzot atpūšos pati. Lai kas tas būtu, tas bija sākums kaut kam lieliskam, un man tas patika. Es ieslīgu dziļā miegā, jūtot, ka varu darīt visu, ko šī mātes lieta sevī ietver.

Nākamā diena bija vēl labāka. Grupu terapijas laikā es sāku piedāvāt atsauksmes un risinājumus citu pacientu problēmām. Kāda sieviete ar invaliditāti sacīja, ka viņai bieži ir garlaicīgi pavadīt savas dienas mājās, vedot viņu pa depresijas spirālveida kāpnēm. Es ierosināju varbūt iegūt kādu hobiju, piemēram, ģitāru, vai ik pa brīdim iet ārā. Viena konkrēta sieviete man tajā dienā pat atvērās, kamēr mēs sēdējām vieni. Es vienmēr biju kaut kā nobažījusies no šīs pacientes, jo viņa bija tik klusa un šķita nedaudz agresīva. Es nevarēju kļūdīties vairāk. Zem mulsinošās fasādes bija laipna, maiga sieviete. Viņa bērnībā tika vardarbīga un kopš tā laika cieta no depresijas. Šī nebija viņas pirmā reize uzvedības slimnīcā, un šoreiz viņa pat nebija ieinteresēta doties mājās vai vismaz sākumā. Ar laiku viņa sāka beidzot gaidīt, kad pametīs šo vietu. Viņa man pat visu izstāstīja par saviem mājdzīvniekiem, kas viņu gaidīja mājās. Viņa patiešām guva panākumus, un tas bija tik iedvesmojoši skatīties.

Diena noslēdzās, kad grupa no mums televizorā skatījās kādu superhero filmu. Mēs pārvietotu krēslus kopā koplietošanas telpā, lai apgulties tiem pāri. Medmāsas pat iznesa uzkodu ratiņus, kuros bija Rīsi Krispies, Zelta zivtiņa un ķekars citu kārumu. Mēs dzīvojām labu dzīvi, prom no visām dzīves cīņām un cerībām. Prom no spiediena būt ideālam.

Nākamajā dienā mans psihiatrs bija pārliecināts, ka esmu gatava doties mājās. Es nebiju izdziedināta, bet es biju aprīkota ar resursiem, lai tur nokļūtu. Es viņam piekritu un sāku sakārtot savas lietas. Es iegāju dušā un pat matus. Es uzvilku savu iecienīto Nirvana kreklu ar grūtnieču biksēm, kas derēja brīvas. Es devos uz grupas terapiju, bet es biju pārāk satraukti, lai koncentrētos. Es zināju, ka ceļš uz priekšu nebūs viegls, bet pirmo reizi biju gatavs. Man tika piešķirts izlādes laiks, un es piezvanīju savam līgavainim, lai paziņotu viņam.

Grupas terapijas laikā es turpināju atrasties skatīties pulksteni. Es jutos kā bērns, kurš zināja, ka viņus agri savāc no skolas, gaidot zvanu pa domofonu. Beidzot pie durvīm atskanēja klauvējiens. Visi atvadās no Katarīnas, teica medmāsa. Pat ja mums neļāva pieskarties viens otram, es tomēr saņēmu apskāvienu no visiem tur esošajiem. Mēs kopā bijām pavadījuši visneaizsargātākos dzīves laikus. Apskāviens noteikti bija piemērots.

Es gāju pa to pašu ceļu, pa kuru biju gājis nakts vidū, kad mani uzņēma, un atradu savu līgavaini gaidām vestibilā. Mani sagaidīja silts apskāviens un es uzreiz parakstīju savus izrakstu dokumentus. Iekāpu mašīnā un mēģināju saprast, kur mēs atrodamies. Man joprojām nebija ne jausmas, kur esmu pavadījis pēdējās trīs dienas. Bet tam nebija nozīmes, jo es devos mājās.

Mēs apstājāmies pēc ātrās ēdināšanas un pēc tam piegūlāmies gultā. Mans līgavainis man teica, ka visgrūtāk nav žonglēt ar skolu un bērnu; tas nebija man blakus. Beidzot likās pareizi būt mājās. Es biju sajūsmā uzņemties visu, ko man meta dzīve.

Nākamo nedēļu mēs pavadījām mana līgavaiņa mātes mājā, lai tikai iegūtu papildu atbalstu. Manas tabletes iesāka brīnišķīgi, un es pārtraucu zīdīšanu. Kā izrādīsies, mans pediatrs nebija apmierināts ar zīdīšanu, kamēr lietoju Abilify, jo nebija pētījumu par šo medikamentu un tā ietekmi uz zīdīšanu. Es ar prieku apņēmos un beidzot man bija attaisnojums, kuru es meklēju, lai atmestu. Atskatoties uz priekšu, man šķiet, ka zīdīšana bija milzīgs mans pēcdzemdību depresijas izraisītājs. The spiediena daudzums sabiedrība liek mātei zīdīt, ir neizmērojama un pilnīgi satriecoša. Šajā dzīves brīdī es vairs nedomāju par to, ko kāds domā. Svarīgi bija tikai tas, ka es esmu dzīvs.

Es lēnām pielāgojos dzīvei mājās un atvēlēju laiku, lai strādātu ar dažiem pēdējiem uzdevumiem skolas beigšanai. Mani profesori un klasesbiedri lieliski strādāja ar mani, lai pabeigtu grupas projektus un uzdevumus. Es atkal jutos kā mans parastais es. Mani motivēja paveikt lietas un būt blakus savam dēlam. Mana trauksme beidzot bija mazinājusies, un es atkal varēju gulēt un ēst kā normāls cilvēks. Es patiesībā paskatījos uz savu dēlu un sajutu mīlestību. Es gribēju viņu turēt un saistīties. Dzīve beidzot izskatījās gaiša.

Četras nedēļas pēc dēla piedzimšanas es absolvēju cum laude ar biomedicīnas zinātņu grādu un mans līgavainis ir beidzis mašīnbūves grādu. Kopš tā laika mana cīņa ar pēcdzemdību depresiju ir bijusi pilna ar kritumiem, bet es nekad neesmu atradusi sevi tik tumšā vietā kā agrāk. Es mīlu savu līgavaini un dēlu no visas sirds un esmu patiesi pateicīga par laiku, ko pavadīju slimnīcā. Tā bija mana glābjošā žēlastība un kalpoja kā laiks pārdomām un nākotnes plānošanai.

Ja jūs kādreiz nonākat tumšā vietā, un jūs domājat, ka nevarat izkļūt viens pats, es ļoti iesaku saņemt palīdzību - neatkarīgi no tā, vai apmeklējat primārās aprūpes sniedzēju vai uzņemat sevi uzvedības slimnīcā, dariet to, kas jums šķiet piemērots. Es vēlos, lai man būtu kāds, kurš precīzi zinātu, ko es piedzīvoju, tāpēc tagad, kad man ir šī pieredze, es vēlos tajā dalīties jebkādā veidā, kas var būt noderīgs.

newborn boy room ideas

Nav sprieduma un nav kauna lūgt palīdzību, kad tā jums nepieciešama. Es esmu tik priecīgs, ka to izdarīju.

Dalieties Ar Draugiem: