Kāpēc es neapmeklēju tēva bēres

Attiecības
negāja uz tēva bērēm

stevanovicigor / Getty

Ikviens, kurš mani pazīst, piekristu, ka es esmu tāds cilvēks, kurš dara visu iespējamo, lai nosūtītu karti, lai paziņotu kādam, ka es domāju par viņu, vai tas ir mīļais cilvēks, draugs, darījumu biedrs vai drauga draugs. apsveikt, nosūtīt līdzjūtību vai kādam citam gadījumam. Mēs ar vīru esam rīkojuši vakariņas un nakšņošanu savās mājās kopā ar viņa bijušās sievas vecākiem, lai saglabātu ģimenes un kopības izjūtu manai pamātei. Viņi ir kļuvuši par manu ģimeni.

Es lepojos ar to, ka esmu cilvēks, kurš ir uzmanīgs un uzmanīgs pret citu cilvēku emocionālo labsajūtu un veselību. Es visu savu dzīvi esmu sērijveidā izvirzījis sev priekšā, par lielu kaitējumu. Tas faktiski ir kaut kas, pie kā es strādāju konsultācijās un katru dienu cīnos.

Kad mans tēvs saslima, viņa smadzenes pārņēma demenci, viņa ķermenis strauji pasliktinājās, es noraidīju lūgumu kļūt par viņu Medicīniskā pilnvara . Es novēlu viņam labu un dažreiz domāju par viņu. Es viņu apmeklēju ļoti reti. Mans tēvs ir aizgājis mūžībā, un es nenožēloju savu izvēli, lai gan es saprotu, ka tās nav izvēles, ko katrs izdarītu, vai izvēles, ko saprot pat man tuvākie.

oils for sore throat

Esmu uzzinājis, ka daži cilvēki ātri pieņem, ka es neskumstu un ka man nav sāpju. Citi cilvēki cenšas būt laipni un atbalstoši un ir pat mēģinājuši palīdzēt pamatot un izprast manu skumjas. Lielākajai daļai cilvēku nav ne jausmas, ko teikt vai kā rīkoties, tāpēc viņi nesaka jebko .

Būtu nepatiesi, ja es teiktu, ka tas nesāpēja. Tas sāp. Esmu cīnījies ar vainas apziņu, ko ir uzlikusi mana iekšējā nedrošība un uztvertais ārējais spriedums. Esmu centies atrast vārdus, lai izskaidrotu un racionalizētu savu izvēli ... līdz šim.

Mans tētis strādāja fizisko darbu, un viņš bija ļoti cītīgs strādnieks. Dažreiz viņš vienlaikus strādāja vairākus darbus. Viņš neapšaubāmi vairāk nekā visu vērtēja finansiālo neatkarību. Dažreiz viņš lūdza, lai mēs bērnībā čukstam viņam noslēpumu, un gandrīz katru reizi mēs ar brāļiem aizmirsām, ka viņš bija nedzirdīgs vienā no ausīm, ne tik nejauši, ka auss, kuru viņš mums teica, lai pastāstītu noslēpumu Viņš jokoja, ka nekad nevienam neteiks mūsu noslēpumus.

Manam tētim bija patiešām garšīgi Slim Fast kliņģeri, kurus viņš dažreiz dalījās ar mums kā uzkodu. Es to atceros kā aizraujošu ārstēšanu.

Mans tētis bija ļoti drūms un bieži vien blāvs, bet nez kāpēc viņš visā Disneja pasaulē nēsāja dumjš personāža cepuri. Tas bija ironiski, pirms ironija bija forša, un mana ģimene domāja, ka tā ir jautra.

Mans tētis uz daiļslidošanas komandas jakas uzšuva visus manus savāktos slidošanas plāksterus. Es gadiem ilgi kolekcionēju plāksterus, un kādu dienu viņš vienkārši piedāvāja. Jaka lika man izskatīties kā paveiktai, un viņš, uzšūjot plāksterus, lika man justies kā lepoties ar mani.

Reiz starp tirdzniecības sarunām automašīnu tirdzniecības centrā mēs ar tēvu izdomājām skitu, kurā es viņam teiktu, ka mani izmeta no grupas prakses, jo vecāki nemaksāja grupas mācības, kas nozīmē finansiālas briesmas mūsu mājās. Viņš domāja, ka tas padarīs koncesiju mazliet simpātiskāku mūsu finansiālajiem apstākļiem un elastīgāku sarunās par pārdošanas cenu. Es biju sajūsmā par dalību izrādē. Dažādu pārdošanas sarunu laikā ar manu tēvu šīs lomas atveidojums tiks spēlēts vairākas reizes. Es domāju, ka viņš novērtēja manu ieguldījumu lietas labā.

Šie tomēr ir daži ļoti maz - siltas atmiņas par manu tēvu. Viņš bija smieklīgs, strādīgs, spīdzināts, dāsns, tumšs, konflikts, vientuļš, spītīgs, apņēmīgs, dusmīgs un strādīgs. Viņam bija ļoti grūta bērnība, un viņš ar lielu aizkustinājumu un riebumu pauda savu aizvainojumu par veidu, kā pret viņu bieži izturējās. Mums bija vētraina, nepastāvīga un ļaunprātīga vēsture. Mūsu dēļ atsvešināšanās , man šķita loģiski, ka mana tēva aiziešana nebūs liels zaudējums, kā arī tas, kuru es negatīvi ietekmētu.

Visvairāk vienā un tajā pašā lappusē atradām neizteikto savstarpējo cieņu pret otru, vienkārši atstāt viens otru ellē mierā ... līdz viņš saslima. Es biju pārliecināts, ka esmu garīgi gatavs viņa aiziešanai. Viņš nebija laipns, atbalstošs vai mīlošs. Viņš nebija klāt un neinteresējās par manu dzīvi. Viņš bija vardarbīgs, nožēlojams un naidīgs. Viņš vairākkārt izteicās, ka mani ienīst mutiski un biežāk arī fiziski un citādi. Es atceros, cik ļoti patiesi laipni cilvēki viņu draudēja un neizpratnē, jo viņš neatzina sevī laipnību.

names that mean elegant

Bērnībā es vienmēr zināju, ka viņš neciena sievietes vai citas rases un kultūras cilvēkus. Kā pusaudzis un jauns pieaugušais es sāku saprast, ka viņa nezināšana izriet no necieņas pret sevi. Šī atziņa izraisīja bailes, kas man bija, lai viņš izkliedētos, un mani spēki kļūt daudz vairāk par virzītājspēku. Es atceros, kā es pētīju viņa seju un sapratu, ka pusaudža gados vēl nekad īsti to nebiju skatījies, jo man bija tik bail uztvert viņa skatienu un iebāzt zvēru.

Šī jauniegūtā pārliecība viņu iebiedēja, un viņš sacēlās vardarbīgi un naidpilni, taču tas mani nelauza. Pēc dažiem gadiem viņš padevās un pēc tam atstāja mani mierā, līdz es satiku savu vīru, kura laipnība un vieglprātīgā attieksme pievilka manu tēvu atpakaļ manā dzīvē, jo viņš vēlējās attiecības ... ar viņu.

Toreiz mēs centāmies būt daļa no otra dzīves. Kad viņš deva manam vīram atļauju mani sist, ja viņam to vajadzēja, es sāku otrādi uzminēt savu izvēli. Mans vīrs bruņnieciski jautāja manam tēvam, vai viņš svētīs koncepciju, ka viņš man piedāvā laulību. Mans tēvs atbildēja, ka viņš bija precējies divas reizes, un tas nav tā vērts. Es varētu turpināt, bet tas man nedotu neko labu. Neskatoties uz to, kā tas izklausās, es to visu jau sen piedodu, tomēr nekad neaizmirsīšu. Varētu būt grūti noticēt, ka miršanas laikā būs par ko skumt.

Viņš kļuva ļoti slims, ļoti ātri. Visi skatījās uz mani, lai rūpētos par viņu, būdama vecākā no maniem brāļiem un māsām, lai būtu viņa medicīniskā pilnvara, viņa uzticības persona, viņa meita un viņa draugs. Mana izvēle nerūpēties par viņu nenāca no rūgtas, atriebīgas vai dusmīgas vietas. Es viņu nožēloju. Man bija empātija pret viņu. Es redzēju viņa acīs bailes un ievainojamības sajūtu, ko nekad nebūtu iedomājies, ka viņš ir spējīgs, kad demence sāka patērēt viņa smadzenes un slimība pārņēma viņa ķermeni. Mana sirds viņam sāpēja.

Būdams 38 gadus vecs, es tikko biju sācis sevi mīlēt pirmo reizi. Mana ģimene bija tik daudz pārdzīvojusi, cik daudz es biju cīnījies ar hroniskām sāpēm abās pēdās, kā rezultātā bija izveidojušies locītavas implanti. Dažas dienas es tik tikko spēju staigāt. Es gadiem ilgi biju iestājies par sāpju novēršanu un aparatūras noņemšanu. Arī mans vīrs un es jau vairāk nekā piecus gadus mēģinājām grūtniecību, un tajā pašā laikā es saskāros ar lēmumu, vai rūpēties par savu tēvu vai nē, mēs bijām auglības ārstēšanas rīklē. Es izvēlējos pateikt nē tam, ka esmu viņa medicīniskā pilnvara. Es izvēlējos pateikt nē tam, ka esmu viņa pavadonis ceļojumā aizsaulē.

Es izvēlējos mani.

lecithin supplement breastfeeding

Pilnvaru iecelšana tika atlikta maniem brāļiem un māsām, kuras arī atteicās, jo arī viņiem bija izaicinošas un kaitīgas attiecības ar viņu. Pēc tam viņa pēdējās dienas un īpašuma pārvaldīšana tika atlikta valstij. Sociālais darbinieks, kurš man paskaidroja šo iespēju, bija šausmās, ka tas bija apsvērums man un manai ģimenei.

Stāvoklis ir sarežģīts, un ir sarežģīti apstākļi, es teicu viņai un daudziem citiem medicīnas, sociālā darba un apdrošināšanas speciālistiem. Cik sarežģītas var būt lietas, par kurām es nevarēju rūpēties par savu tēvu, kad viņa smadzenes neļāva atcerēties, kur viņš atrodas un kāpēc viņš tur atrodas? Es varu jums apliecināt ... ĻOTI jāšanās sarežģīti.

Viņa māsa uzņēmās medicīniskās pilnvaras pienākumu. Arī viņš viņu ienīda. Tās nav spekulācijas, jo viņš par to izteicās ļoti skaļi un konsekventi to atbalstīja ar savu neapdomību un sāpīgo rīcību. Viņa māsa rūpējas par vairāk nekā 90 gadus vecu māti, diviem mazbērniem un diviem bērniem, kuri visi ir finansiāli, loģistiski un emocionāli atkarīgi no viņas. Viņai jau bija pietiekami daudz uz šķīvja. Es skumstu arī par viņu, jo viņa neizvēlējās viņu, lai arī cik cēli vai viltīgi bija viņas nodomi, jo uz spēles bija samērā ievērojama naudas summa.

Man pašai, manai mātei, no kuras arī esmu atsvešinājusies, es atgādināju, cik būtiski naudas zaudējumi viņai un man būtu, ja es izvēlētos nepiedalīties tēva palīdzības sniegšanā viņa pēdējās dienās. Mana māte neapmeklēja viņa piemiņas vietu.

Kam es esmu parādā paskaidrojumu? Neviens, bet es esmu spiests dalīties savā patiesībā ikvienam, kurš, iespējams, atrodas tur, jūtas vientuļš, nožēlojas un patīk viņu skumjas, nav svarīgi, jo viņi nebija tuvu toksiskam vecākam, kurš nomira. Jums var rasties jautājums, ko tur skumt. Diezgan maz. Tēvs, kura man nekad nebija. Gadi, kurus pavadīju neiespējamās attiecībās, pats sevi sabotēja ar partneriem, kuri nezināja dot mīlestību vai nevēlējās. Nevainību, ko zaudēju no tēva rokām. Bailes, kas valdīja manā dzīvē bērnībā. Zvērs manā dvēselē, ko veicina dusmīgi un aizsardzības instinkti, kaut arī viņa nāve kaut kā kavē, tas joprojām ir tur dziļi.

Man nav neviena cita, izņemot sevi, vainot vai pateikties par manām pieaugušā izvēlēm, neatkarīgi no tā, vai tās bija destruktīvas vai pozitīvas, bet man joprojām ir daudz, par ko bēdāties. Es katru dienu strādāju, lai nogalinātu šo baiso zvēru, nevis to nomāktu, cīnītos ar savu depresiju un piedotu sev, ka nemīlēju sevi, domāju, ka ar mani nepietiek un ka tik daudzus gadus es neesmu mīlējama.

baby formula dairy free

Es pieņēmu smagu lēmumu, un izvēlējos mani. Ja es to nedarītu, priecīgākā skaistā zēna, mana dēla, nebūtu šeit. Auglības terapija izrādījās neveiksmīga, galvenokārt stresa dēļ, un mēs ar vīru nolēmām ieturēt pauzi, lai pareizi domātu. Trīs mēnešus strādāju ar holistisku auglības speciālistu, lietojot ārstniecības augus, pielāgojot uzturu, meditējot un saņemot akupunktūras procedūras. Es liku sev ticēt, ka šajā laikā es varētu palikt stāvoklī un ka es to esmu pelnījusi ... un es to arī izdarīju. Es dzemdēju savu dēlu sešus mēnešus pirms mana tēva nāves.

Šis dārgais zēns, viņa māsa, mans vīrs un pārējā mana ģimene ir mans iemesls cīnīties, augt, būt labākam un laimīgākam.

Mans tētis bija ļoti agresīvs šoferis, un astoņdesmitajos gados braukšana kā pasažierim viņa Astro minivena vidējā rindā es jutos visdrošāk ar viņu, jo viņš bija ļoti prasmīgs šoferis. Es iedomājos, ka pie stūres, iespējams, bija arī visdrošākais, ko viņš jutās no sevis, koncentrējoties uz ceļu, novirzot dusmas pret citu autobraucēju nespēju, par kuriem viņš pastāvīgi sūdzētos, un noliekot riebumu pret mūsu ģimeni un sevi, lai nokļūtu viņa paredzētais galamērķis.

Mans tētis joprojām ir ar mani ... katru reizi, kad es satrūkos, kad mani aizrauj partnera pieskāriens, kad es uzreiz sāku aizstāvēties, kad agresīvi un nepamatoti strīdos ar savu partneri kā automatizētu reakciju uz konfliktu, kad es mācos lasot viņa griba, ka viņš atzina tikai divus bērnus (manus brāļus un māsas), kad man ir žēl sevi, kad es izvairos no tuvības, kad jūtos viens un nobijies ... viņš joprojām ir ar mani.

Tagad es skumšu par visu notikušo un visu, kas nekad nav bijis, bet tas mani vēlāk padarīs tikai stiprāku. Es esmu spēcīgs, es cīnīšos un samierināšos ar viņa nāvi, bet vēl svarīgāk, es samierināšos ar viņa dzīvi un mans dzīve ar viņu. Es aicinu visus pārējos izdzīvojušos no toksiska vecāka aiziešanas rīkoties tāpat.

Dalieties Ar Draugiem: