65 Dika joki, kuru dēļ būs grūti nesmieties

Pixabay

Neatkarīgi no jūsu vecuma, dažreiz ir labi pārbaudīt briedumu pie durvīm un vienkārši pasmieties par pusaudžu lietām. Un, patiesi, vai ir kaut kas daudz nepilngadīgāks par labu joku joku? Nē. Tāpēc mēs esam gājuši uz priekšu un noapaļojuši labākos. Šie penis joki, vārdu spēles un vienas līnijpārvadātāji ir tikai padoms smieklu aisberga.

Runājot par dick jokiem, kvalitātei nav nozīmes. Vīriešu membrānas ievešana gagā vienmēr ir jautra. Periods. Tātad, ja jūs vēlaties pasmieties par netīru joks, mums ir jūsu rotaļlietas. Darbā jūs, iespējams, nevarat pātagu, bet jūsu bestie un foršie ģimenes locekļi būs visas ausis. Jūs jutīsieties gaišs kad tu viņiem saki un smej auditoriju grūti .

Tagad tas visas vārdu spēles nav pa ceļam, izbaudiet šos jautros, perfekti izvirtīgos penīša jokus.

1. Dzimumloceklim tas ir raupjš.
   Ne tikai viņa tuvākie draugi ir rieksti, bet arī aizmugurējais kaimiņš ir pakaļa. Un, ja ar to nepietiek, viņš regulāri sit.
2. Kā jūs izteicat komplimentu kādam par apgraizīšanu?
   Saki, lai viņi patur padomu.
   
   SAISTĪTS : Ņemot vērā apgraizīšanu? Kas jāzina par apgraizīšanas aprūpi
3. Kāpēc gailis nevalkā apakšveļu?
   Tāpēc, ka viņam uz galvas ir knābis.
4. Vīrs: Varu derēt, ka tu nevari pateikt kaut ko tādu, kas mani vienlaikus iepriecinās un apbēdinās.
   Sieva: Jums ir vislielākais dzimumloceklis no visiem draugiem.
5. Masturbācija ir domāta peniem.
6. Kā atkal sauc nejūtīgo daļu dzimumlocekļa galā?
   Ak, labi, cilvēks.
7. Kāpēc vīrieši ir tik resni?
   Jo viņu dzimumloceklī ir tikai šī niecīgā bedre, lai smadzenēs nokļūtu skābeklis.
8. Ko zilonis teica kailam vīrietim?
   Kā jūs elpojat caur šo lietu?
9. Kāpēc ārsts pēc mazuļa piedzimšanas uzsit mazuļiem pa dibenu?
   Lai pārliecinātos, ka diki tiek notriekti no gudrajiem.

   

   Sestdienas nakts tiešraidē / NBC

10. Vecā Edna pansionātā vecajam Harijam saka, ka, ja viņš parāda viņai savu dzimumlocekli, viņa var pateikt viņam savu vecumu.
    Viņš novelk bikses, un viņa skatās un saka: Tev ir 88 gadi.
    Wow, viņš saka. Kā jūs to uzminējāt?
    Tu man vakar teici, Edna atbildēja.
11. Klasē ir trīs nerātni zēni: Zip, Dick un Pea.
    Skolotājs atstāj istabu, un Zips uzkāpj uz rakstāmgalda, Diks ieiet kabineta iekšpusē, un zirnis izskrien pa logu un viļņo. Skolotājs atgriežas un saka: Hei! Zip uz leju, Dick ārā, un zirņi stūrī!
12. Ko dzimumloceklis teica makstim?
    Neliec man mani tur spert!
13. Kas notika ar vīrieti, kurš no LEGO uzcēla dzimumlocekli?
    Viņš saņēma gailis bloķēts.
14. Kur paliek sliktie diki?
    Uz penistenci.
15. Vai zinājāt, ka vīriešiem ir trīs ceļi?
    Labais ceļš, kreisais ceļš un mazais ceļgals.
16. Ko saka zīme uz slēgta bordeļa?
    Pārspēt to.
17. Kāpēc penis kļuva traks?
    Kāds jauca galvu.
18. Ko Pelnrušķīte darīja, kad tika pie balles?
    Viņa aizrījās.
    
    Saistīts: Šīs smieklīgās atgriešanās un apvainojumi ir tas, no kā mūsu prāts patiešām ir veidots

19. Kādi augļi ir noderīgi jūsu spermatozoīdu skaitam?
    Kumkvats!
20. Kā vēl sauc diafragmu?
    Batuts diksēm.
21. Kur dzimumloceklis iegūst savu treniņu apģērbu?
    Dick's Sporting Goods.
22. Dzīve ir kā penis.
    Tas kļūst grūti bez iemesla, un tas ir pārāk īss.
23. Ko 69 vienāda?
    Pāris kumosu.
24. Kā jūs saucat vīrieti ar trim kājām?
    Toms, Diks un Harijs.
25. Kāpēc jūs esat pasīvi agresīvs?
    Vai jums ir boniks, ko paņemt kopā ar mani, vai kaut kas cits?
26. Kāpēc kaujas kuģim bija nepieciešama dziļa tīrīšana?
    Tas bija pilns ar jūrniekiem.
27. Ko jūs saucat par dzimumlocekli pludmales brīvdienās?
    Saulains D.
28. Politiskie viedokļi ir kā diki.
    Ir labi, ja viņi ir, vienkārši nenogrūž viņus cilvēkiem rīkles.
29. Kāpēc skudrām nav penīšu?
    Ja viņi to darītu, viņi būtu onkuļi! Warner Bros.
30. Vai jūs dzirdējāt par vīrieti ar pieciem lociņiem?
    Viņa bikses der kā cimds.
31. Reliģija ir kā dzimumloceklis.
    Tas ir lieliski, ja tāds ir. Ir lieliski lepoties ar to. Bet, lūdzu, nesitiet to publiski un sāciet to vicināt.
32. Ko dzimumloceklis teica prezervatīvam?
    Piesedz mani, es eju iekšā!
33. Vai jūs redzējāt penis statuju?
    Viņi to vienkārši uzcēla.
34. Ko jūs saucat par iespiestu penis?
    Drukāta kopija.
35. Kā jūs saucat par sevi centrētu dzimumlocekli?
    Egotesticle.
36. Mans priekšnieks lika man pārtraukt saīsināt viņa vārdu līdz Dikam.
    Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka viņu sauc Metjū.
37. Kā jūs saucat zaķi ar šķību penīti?
    Fucks Smieklīgi.
38. Rupji cilvēki ir kā diki.
    Viņi vienmēr parādās nepiemērotā laikā, un viņi ir pelnījuši labu sitienu.
39. Sieviete: Vai dzimumloceklis ir jautri?
    Vīrietis: Ak, tam ir savi kāpumi un kritumi.
40. Vislabākais dzimumlocekļa joks ...
    Es jums teiktu, bet tas ir garš.
41. Cik ilgi ir mans penis?
    Es nezinu. Man ir tikai viens lineāls.
42. Kāds ir labākais dzimumlocekļa joks?
    Es ar to dalīšos, bet tas nav ļoti garš.
43. Ko jūs darāt ar lietotiem prezervatīviem gada laikā?
    Izkausējiet tos, pārvērsiet tos par riepu un sauciet to par Goodyear.
44. Pirāts ieiet bārā ar riteni, kas piestiprināts bikšu priekšpusē.
    Vai tas nav neērti? vaicā bārmenis.
    Pirāts atbild: YARR, tas mani izdzen!
45. Kāda ir atšķirība starp jūsu jokiem un jūsu dzimumlocekli?
    Par taviem jokiem neviens nesmejas.
46. Vienreiz izmēģināju seksu pa tālruni.
    Bet caurumi zvanītājā bija par mazu.
47. Mans dzimumloceklis atradās Ginesa pasaules rekordu grāmata .
    Tad bibliotekāre man lika to izņemt.
48. Klauvēt, klauvēt.
    Kas tur ir?
    Daži!
    Daži, kas?
    Daži penis runā klauvējiena joks .
49. Ko jūs saucat par bezjēdzīgu ādas gabalu uz dzimumlocekļa?
    Dzimumloceklis
50. Farmaceitiskais nosaukums Viagra ir mikoksaflopīns.
    Un vispārīgais zīmols ir mydixadrupin.
51. Sieva un vīrs uzstādīja savus datorus.
    Vīrs padarīja savu paroli par manu penīti, un viņa sieva smiedamās nokrita uz grīdas. Dators teica, ka parole ir pārāk īsa.
52. Kāda ir atšķirība starp Rubika kubu un penīti?
    Es nezinu, bet viņi abi kļūst grūtāk, jo vairāk jūs spēlējat ar viņiem.
53. Policists redz vecu sievieti, kas nes divus lielus maisus. Vienam maisam ir caurums, un tas nopludina 20 dolāru banknotes.
    Policists sievietei jautā: Kur tāda veca kundze kā tu dabūja visu šo naudu?
    Viņa atbild: Nu, aiz manas mājas ir golfa laukums, un, kad golfa spēlētājiem ir jādodas uz vannas istabu, viņi caur dzirnavu iesprauž savu dzimumlocekli un urin mani pagalmā. Tas kļuva par problēmu, jo tas nogalina ziedus.
    Policists jautā: Ko tad jūs ar to izdarījāt?
    Vecā kundze saka: Es saņemu savus dzīvžogu šķēres, un es gaidu aiz žoga. Kad golfa spēlētājs izliek dzimumlocekli caur žogu, es to satveru un kliedzu: 'Dod man 20 ASV dolārus, vai arī tas ir tīrs!'
    Tas šķiet pietiekami taisnīgi, saka policists. Tātad, kas ir otrā maisā?
    Vecā kundze atbild: Ne visi maksā ...
54. Ko jūs saņemat, šķērsojot dzimumlocekli un kartupeli?
    Dick-tater.
55. Es mēģināju, bet es vienkārši nevarēju atrisināt mīklu par locekli ...
    Tas bija pārāk grūti.
56. Kāpēc Hans Solo bija tik aizdomīgs, kad pirmo reizi ielika savu locekli princeses Lei iekšā?
    Lūkam bija silti.
57. Ārsts: Vai jūsu dzimumloceklis dedzina pēc dzimumakta?
    Pacients: Es nezinu. Es nekad neesmu mēģinājis to apgaismot.
58. Vīrs: Es domāju, ka es varētu nofotografēt tavas krūtis un ierāmēt to.
    Sieva: Es domāju, ka es nofotografēšu jūsu dzimumlocekli un palielināšu to.
59. Ko jūs saucat par lētu apgraizīšanu?
    Izrāviens.
60. Smadzenes: Kā būtu, ja kokiem būtu penis?
    Es: Ej gulēt.
    Smadzenes: koku dicks.
    Es:…
    Smadzenes: Koki dicks visur.
    Es:…
    Smadzenes: dzirdi mani - treenises.
61. Draugs Nr. 1: Kāpēc Bobs ir saīsinājums no Roberta?
    Draugs Nr. 2: Kā jūs atbrīvojat Billiju no Viljama?
    Draugs Nr. 3: Tomēr kā tu dabūsi Diku no Ričarda?
    Draugs Nr. 4: Tu jautā viņam jauki.
62. Zinātnieks: Dika kļūda.
    Cits zinātnieks: Nē.
    Zinātnieks: Dzimumlocekļa vabole.
    Cits zinātnieks: Nē.
    Zinātnieks: Gaiļu rauda.
    Cits zinātnieks: Labi, protams.
63. Ko jūs saucat par lelli ar lielu locekli?
    Labi savērtas.
64. Kurš bija pirmais galdnieks pasaulē?
    Ieva, jo viņa lika stāvēt Ādama banānam.
65. Kāpēc penim beigās ir caurums?
    Tātad vīrieši var būt atvērti.

Dalieties Ar Draugiem: