Vairāk nekā 80 gudri joki, lai jūs izskatītos pēc nākamā Einšteina

Betmans / Getty

Joks, kas stāsta kādu joku, parasti ir jocīgs - nešķiet inteliģents. Tomēr, ja jums gadās sastapt jautru joku, kas arī liek jums izskatīties gudri, tas ir liels bonuss. Tātad, ja jūs šeit atrodaties, meklējot lielisku ledus lauzēju vai vienkārši vēlaties pārsteigt savus draugus ar kādu asprātīgu vienas līnijpārvadātāji , šeit ir 32 gudri joki, kas aptver lieliskus pirmsskolas vecuma bērnu jokus, zinātnes joki , ķīmijas vārdu spēles , filozofija, psiholoģija un loģika, kad vēlaties pārsteigt savus draugus.

Giphy

1. Biologs, ķīmiķis un statistiķis dodas medībās. Biologs šauj uz stirnu un nokavē piecas pēdas pa kreisi. Ķīmiķis izdara metienu un nokavē piecas pēdas pa labi. Statistiķis kliedz Mēs saņēmām viņus!
2. Fotonam tiek veikta lidostas apsardze. TSA pārstāvis jautā, vai viņam nav bagāžas. Fotons saka: Nē, es ceļoju viegli.
3. Vai dzirdējāt par budistu, kurš sakņu kanāla laikā atteicās no Novokaīna? Viņa mērķis: pārsniegt zobu zāles.
4. Budistu mūks tuvojas hotdogu stendam un saka, lai padarītu mani vienu ar visu.
5. Vai tas šeit ir solipsisks, vai arī tas ir tikai es?
6. Loģiķa sieva dzemdē bērnu. Ārsts nekavējoties pasniedz jaundzimušo tētim. Sieva saka: vai tas ir zēns vai meitene? Loģiķis saka: Jā.
7. Cik viegli skaitīt binārā formātā? Tas ir tikpat viegli kā 01 10 11.
8. Divas sievietes ieiet bārā un runā par Bechdel testu.
9. Romietis ieiet bārā un lūdz martinus. Jūs domājat martini? - jautā bārmenis. Romietis atbild: Ja es gribētu dubultnieku, es to būtu prasījis! Cits romietis ieiet bārā, pacelis divus pirkstus un saka: Pieci alus , lūdzu.
10. Šajā pasaulē ir 10 cilvēku veidi. Tie, kas zina bināro, un tie, kas nezina.
11. Vai dzirdējāt par jauno grupu ar nosaukumu 1023 MB? Viņiem vēl nav bijis neviena koncerta.
12. Nesenie statistiku atklājumi liecina, ka vidusmēra cilvēkam ir viena krūts un viena sēklinieka.
13. Viņi saka, ka Freida slīdēšana ir tad, kad jūs sakāt vienu lietu, bet jūs patiešām domājat savu māti.
14. Cik sirreālistu nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzi? Zivs.
15. Heizenbergs brauca pa ātrumu pa šoseju. Policists viņu pavelk un saka: Vai jums ir kāda nojausma, cik ātri jūs tur atgriezāties? Heizenbergs saka: Nē, bet es zināju, kur esmu.
16. Filozofs saka valodniekam. Ko darīt, ja periodu vietā sievietēm būtu apostrofi? Lingvists atbildēja: Viņi būtu īpašnieciskāki un biežāk sarautos.
17. C, Eb un G ieiet bārā. Bārmenis saka: Atvainojiet, nepilngadīgo nav.
18. Žans Pols Sartrs sēž franču kafejnīcā un pārskata savu Būtnes un Nekas melnrakstu. Viņš saka viesmīlei, lūdzu, lūdzu, bez kafijas krējuma. Viesmīle atbild, atvainojiet, monsieur, bet mēs esam bez krējuma. Kā būtu bez piena?
19. Pirmais termodinamikas likums: jūs nevarat uzvarēt. Otrais termodinamikas likums: jūs nevarat pārspēt. Trešais termodinamikas likums: jūs nevarat pārtraukt spēlēt.
20. Trīs vijoles ražotāji gadiem ilgi ir darījuši biznesu vienā blokā mazajā pilsētā Kremonā, Itālijā. Pēc gadiem ilgas mierīgas līdzāspastāvēšanas Amati ģimene nolēma savā skatlogā ievietot izkārtni: Mēs izgatavojam labākās vijoles Itālijā. Drīz Guarneri ģimene savā logā ielika zīmi, kurā pasludināja: Mēs izgatavojam labākās vijoles pasaulē. Visbeidzot, Stradivarius ģimene izlika šo zīmi ārpus sava veikala: Mēs izgatavojam labākās vijoles blokā.
21. Ja jūs neesat daļa no šķīduma, jūs esat daļa no nogulsnēm.
22. Valodniecības profesors lekcijas laikā saka, ka angļu valodā dubultnegatīvs veido pozitīvu. Bet dažās valodās, piemēram, krievu valodā, dubultnegatīvs joprojām ir negatīvs. Tomēr nevienā pasaules valodā dubultpozitīvs nevar veidot negatīvu. Bet tad no istabas aizmugures izskanēja balss: Jā, pareizi.
23. Šī ir tāda veida angļu valoda, kuru es nepielikšu.
24. Ko disleksija, agnostiķis, bezmiegs dara naktī? Viņš paliek augšā, domādams, vai tiešām ir suns.
25. Kleptomaniem ir grūti izskaidrot vārdu spēles, jo viņi vienmēr lietas uztver burtiski.
26. Dekarts ieiet bārā. Bārmenis jautā, vai viņš vēlas dzērienu. Es domāju, ka nē, saka Dekarts. Un tad viņš pazūd.
27. Ko jūs saņemat, sakrustojot joku ar retorisku jautājumu?
    Retoriski jautājumi nesaņem atbildi.
28. Ko jūs saņemat, ievietojot sakņu alu kvadrātveida glāzē? Alus.
29. Cilvēki bieži apsūdz mani par citu joku zādzību un es esmu plagiators. Viņu vārdi - ne mani ...
30. Kāds ir fiziķa iecienītākais ēdiens? Skaldīšanas mikroshēmas.
31. Pasaulē ir divu veidu cilvēki: tie, kuri var ekstrapolēt no nepilnīgām datu kopām…
32. Kāpēc jūs nevarat uzticēties atomiem? Jo viņi veido visu!
33. Fotoniem ir masa? Kurš zināja, ka viņi ir katoļi?
34. Es jums pateiktu ķīmijas joku, bet es, iespējams, nesaņemšu reakciju.
35. Hēlijs ieiet bārā un prasa dzērienu. Bārmenis saka: Atvainojiet, mēs šeit nelietojam cēlgāzes. Hēlijs nereaģē.
36. Neitrons ieiet bārā un saka: Es gribētu alu. Cik tas būs? Bārmenis atbild: Tev? Bez maksas!
37. Cik daudz datorprogrammētāju nepieciešams, lai nomainītu spuldzi? Vai jūs jokojat? Tā ir aparatūras problēma!
38. Molekula stāsta citam: Brīvs elektrons reiz man atņēma elektronu pēc tam, kad viņš mani leptonēja. Jums tas jāpatur!
39. Kāpēc ķīmiķiem tik ļoti patīk nitrāti? Tās ir lētākas nekā dienas likmes.
40. Ko jūs darāt ar ķīmiķi, kurš ir slims? Vispirms jūs mēģināt hēliju, pēc tam mēģināt kuriju, bet, ja tas neizdodas, tad jums ir bārijs.
41. Kas ir vismazāk interesants elements? Bohrium.

42. Kad Alberts Einšteins veica runātāja apli, viņš parasti dedzīgi ilgojās atgriezties pie sava laboratorijas darba. Kādu nakti, kad viņi brauca uz kārtējām vakariņām ar vistas gaļu, Einšteins savam šoferim (vīrietim, kurš pēc izskata un manieres nedaudz atgādināja Einšteinu) pieminēja, ka viņam ir apnicis runāt.

    Man ir ideja, priekšniek, sacīja viņa šoferis. Esmu dzirdējis, ka jūs tik daudz reizes teicāt šo runu. Varu derēt, ka es to varētu dot jums. Einšteins skaļi iesmējās un sacīja: Kāpēc gan ne? Darīsim to!

    Kad viņi ieradās vakariņās, Einšteins uzvilka šofera vāciņu un jaku un apsēdās istabas aizmugurē. Šoferis sniedza skaistu Einšteina runas atveidojumu un pat prasmīgi atbildēja uz dažiem jautājumiem.

    Tad ārkārtīgi pompozs profesors uzdeva ārkārtīgi ezotērisku jautājumu par antivielas veidošanos, atkāpjoties šeit un tur, lai ikviens auditorijas dalībnieks zinātu, ka viņš nav neviena nejēga. Nepalaidot garām sitienu, šoferis ar tērauda skatienu fiksēja profesoru un sacīja: Kungs, atbilde uz šo jautājumu ir tik vienkārša, ka es ļaušu savam šoferim, kurš sēž aizmugurē, uz mani atbildēt.

43. Inženierim, fiziķim un matemātiķiem jāveido žogs ap aitu ganāmpulku, izmantojot pēc iespējas mazāk materiālu. Inženieris ganāmpulku veido apļveida formā un ap to izveido žogu. Fiziķis uzceļ žogu ar bezgalīgu diametru un velk to kopā, līdz tas iederas ap ganāmpulku. Matemātiķi kādu laiku domā, tad ap sevi uzliek žogu un definē, ka ir ārpusē.
44. Smieklīgs fakts, kas arī ir patiess: Cuddling var izmantot kā pretsāpju līdzekli.
45. Ir četri galvenie iemesli, kāpēc jūs esat aizmāršīgs - nespēja iegūt, iejaukšanās, nesaglabāšana un tīša dzēšana. Un arī tāpēc, ka jūs nevēlaties izmest atkritumus, kurus jūsu bae jums lūdza.
46. Ja jūs nozogat Tesla, vai to tagad sauc par Edisonu?
47. Kleptomaniem ir grūti izskaidrot vārdu spēles, jo viņi vienmēr lietas uztver burtiski.
48. Žans Pols Sartrs sēž franču kafejnīcā un pārskata savu Būtnes un Nekas melnrakstu. Viņš saka viesmīlei, lūdzu, lūdzu, bez kafijas krējuma. Viesmīle atbild, atvainojiet, monsieur, bet mēs esam bez krējuma. Kā būtu bez piena?
49. Vai tas šeit ir solipsisks, vai arī tas ir tikai es?
50. Vai dzirdējāt par jurisprudences fetišistu? Viņš nolaidās tehniski ...
51. Vai dzirdējāt par vīrieti, kurš atdzisa līdz absolūtai nullei?
    Viņš ir labi.
52. Spēle, vārdu spēle un limeriks ieiet bārā.
    Bez jokiem.
53. Ak vecīt! Hiperbols pilnīgi iekļuva šajā joslā un visu iznīcināja!
54. Šis teikums satur tieši trīs cilvēku kļūdas.
55. Ja jūs nolēktu Parīzē no tilta, jūs būtu Sēnā.
56. Šerloks Holmss un doktors Vatsons devās kempingā. Viņi uzslēja savu telti zem zvaigznēm un devās gulēt. Kādu laiku nakts vidū Holmss pamodināja Vatsonu un sacīja: Vatson, pacelies debesīs un pasaki man, ko redzi. Vatsons atbildēja, es redzu miljoniem un miljoniem zvaigžņu. Holms jautāja: Un ko jūs no tā secināt? Vatsons atbildēja: Nu, ja ir miljoniem zvaigžņu, un, ja pat dažām no tām ir planētas, visticamāk, ka tur ir tādas planētas kā Zeme. Un, ja tur ir dažas tādas planētas kā Zeme, varētu būt arī dzīvība. Holmss sacīja: Vatson, tu idiņ, tas nozīmē, ka kāds nozaga mūsu telti.
57. Klauvēt, klauvēt.
    Kas tur ir?
    Uz.
    Kam?
    Nē, kam.
58. Kā matemātiķi rāj savus bērnus?
    Ja es tev esmu teicis n reizes, es tev esmu teicis n + 1 reizes ...
59. Matemātiķis klīst atpakaļ mājās pulksten 3 no rīta un turpina saņemt sievas ausīm.
    Tu kavē! viņa kliedz. Jūs teicāt, ka būsiet mājās līdz pulksten 11:45!
    Patiesībā matemātiķis atbild forši, es teicu, ka es būšu mājās līdz ceturtdaļai 12.
60. Vai dzirdējāt par matemātiķi, kurš baidās no negatīviem skaitļiem?
    Viņš neko neapstāsies, lai no tiem izvairītos.
61. Starp saucēju un skaitītāju ir smalka līnija. To sapratīs tikai daļa no jums.
62. Laiks lido kā bulta.
    Augļi lido kā banāns.
63. Kāpēc Bēthovens atbrīvojās no savām vistām?
    Viss, ko viņi teica, bija Bahs, Bahs, Bahs ...
64. Zīme mūzikas veikalā: Gone Chopin. Bahs menuetā.
65. Kāds bija Bēthovena iecienītākais auglis?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Ko DNS teica otrai DNS? Vai šie gēni liek man izskatīties resnai?
67. Bārmenis saka: Mēs šeit neapkalpojam ceļotājus laikā.
    Laika ceļotājs ieiet bārā.
68. Kāda ir atšķirība starp ķīmiķi un santehniķi?
    Palūdziet viņiem izrunāt savienību.
69. Kuģis, braucot garām nomaļai salai, pamana vīrieti, kurš tur iestrēdzis vairākus gadus. Kapteinis dodas krastā, lai glābtu vīrieti, un pamana trīs būdas.
    Kāda ir pirmā būda? viņš jautā.
    Tā ir mana māja, saka atstumtais.
    Kāda ir otrā būda?
    Tā ir mana baznīca.
    Un trešā būdiņa?
    Ak, tā? šņāc taksometru. Tā ir baznīca, kurā es mēdzu iet.
70. Ko budists teica hotdogu pārdevējam?
    Padariet mani vienu ar visu.
71. Rinda ir rakstīta tikai ar Q un četriem klusiem burtiem.
    Nē, tas nav. Viņi tikai gaida savu kārtu.
72. Divi vīrieši ieiet bārā. Viens saka: man būs daži H20.
    Otrs saka, ka man būs arī H20.
    Otrais vīrietis nomira.
73. Cilvēks runā ar Dievu. Dievs, cik ilgs ir miljons gadu?
    Dievs atbild: Man tas ir apmēram minūte.
    Dievs, cik ir miljons dolāru?
    Man tas ir penss.
    Dievs, vai man var būt penss?
    Uzgaidi minūti.
74. Jūs esat 10 pēc pH skalas.
    Tāpēc, ka jūs esat pamata.
75. Tava mamma ir tik bez klases, viņa varētu būt marksistu utopija.
76. Vācietis ieiet bārā un lūdz martini. Bārmenis jautā: Sauss?
    Vācietis atbild, Nein, tikai viens.
77. Vai dzirdējāt par iknedēļas pokera spēli ar Vasko da Gamu, Kristoferu Kolumbu, Leifu Eriksonu un Fransisko Pizarro?
    Šķiet, ka viņi nekad nevar pārspēt Magelāna taisnes.
78. Vienu pēcpusdienu Einšteins, Ņūtons un Paskāls ir pakārtojušies. Einšteinam ir garlaicīgi, tāpēc viņš iesaka: Spēlēsim paslēpes. Es būšu tā! Pārējie ir vienisprātis, tāpēc Einšteins sāk skaitīt. Viens ... divi ... trīs ... Paskāls uzreiz aizbēg, lai atrastu vietu, kur paslēpties. Bet Ņūtons tikai izvelk krīta gabalu un uzzīmē kvadrātmetru 1 metrs x 1 metrs. Viņš pabeidz un kāpj laukumā tieši tad, kad Einšteins kliedz: Gatavs vai nē - šeit es nāku! Einšteins paceļ acis un uzreiz pamana Ņūtonu stāvam tieši viņa priekšā. Viņš saka: Es tevi atradu, Paskāli!
79. Kurš šeit var man pateikt attālumu no Betelgeuse līdz Procyon
    izmantojot standarta diagrammu?
    Apmēram pusotru collu.
80. Kas notika ar kosmonautu, kurš uzkāpa uz košļājamās gumijas?
    Viņš iestrēga Orbitā!
81. Ko valkā astronauti, lai saglabātu siltumu?
    Apollo-kakla džemperi!

Dalieties Ar Draugiem: