Es biju mājās palicēja mamma ar pilnas slodzes auklīti
Cavan Images / Getty
Kad piektais mājas grūtniecības tests bija pozitīvs, es skaidri zināju, ka man būs trešais bērns. 41 gadu vecumā tam nevajadzēja notikt. Pat mana OB neticēja man, kad es viņai piezvanīju ar ziņām. Saskaņā ar manu hormonu līmeni, iespēja palikt stāvoklī vecmodīgā veidā bija mazāka par 5%. Viņa bija šokēta, ka es pārspēju izredzes, lai gan mēs patiesībā nebijām mēģinājuši.
formula for colicy babies
Nu, mēs nebijām nē mēģina. Gadiem ilgi mans vīrs gribēja trešo bērnu, un es biju uz žoga, vairāk noliecoties uz ātruma pusi, nekā kāpēc ne? Viņam tas nebija nekāds prāts. Viņš ir viens no trim zēniem, un viņam vairāk ir kas vairāk. Bet vēl viena bērna piedzimšana mani biedēja.
Atmiņas par māti, kurā esmu bijusi tik daudzus gadus, kamēr manas divas meitenes bija mazas, lika man sarauties. Es negribēju atgriezties pie ikdienas kaujām, kuras aizvadīju pret skumjo, satraucošo pagātnes mani. Manu bērnu pastāvīgās prasības mani uzbudināja. Bažas par to, vai es pieņemu pareizos lēmumus, mani izsmēla.
Es centos noturēt savas negatīvās jūtas savās burvīgajās meitenēs vai vismaz prom no tām, taču man tas ne vienmēr izdevās. Es pārāk daudz zaudēju savaldību, daudz raudāju un patiesi ticēju, ka māte neizdodas. Kad manas meitenes mani apskāva un noskūpstīja, es domāju, ka neesmu to pelnījusi. Kad mans vīrs pasmaidīja un man teica, ka esmu brīnišķīga mamma, es viņam neticēju.
Cavan Images / Getty
Atskatoties uz priekšu, es saprotu, ka pēc pirmā bērna piedzimšanas es cietu no pēcdzemdību depresijas, bet otrais - ar recidīvu. Es biju pārāk neērti, lai kādam pastāstītu par pārdzīvojumu, ko es jutu. Es nespēju domāt, ka manas skumjas varētu nozīmēt, ka es nemīlēju savu meitu vai biju briesmīga persona, kas nevarēja atrast prieku mātes ziņā. Mani audzināja uzskats, ka, ja es pietiekami centos, es varu pārvarēt jebko. Tā vietā, lai lūgtu palīdzību, es pārliecinājos, ka ar bailēm un nepietiekamības izjūtām spēju tikt galā pati.
Kad man piedzima pirmā meita, es turpināju nedaudz elastīgu konsultantu darbu, atsakoties pieņemt darbā auklīti. Es paļāvos uz auklēm, kad man bija klientu tikšanās vai nācās strādāt uz vietas. Es strādāju, kad mazulis noklīda un nakts vidū pēc barošanas. Es biju nolietojusies un izturīga, bet es negribēju, lai kāds cits mātē manu bērnu. Es gribēju būt mamma, tāpēc man sasodīti labi tāda būs - visu laiku.
Kad pēc divarpus gadiem ieradās mana otrā meita, es zināju, ka nespēju uzturēt savu darba grafiku, bet tā vietā, lai atrastu bērnu aprūpi, es izstājos un paliku mājās pilnu slodzi. Es domāju, ka, ja es varētu koncentrēties tikai uz mātes darbu, es būtu laimīgāka, labāka mamma.
Bet depresija tā nedarbojas. Tas ne tikai pazūd, kaut arī es izlikos. Es izstrādāju rīkus, kas palīdzētu man pārvaldīt. Es izmantoju tik daudz pārtraukumu, cik devu, trīs reizes dziļi elpoju tieši tāpat, kā es iemācīju meitenes darīt, kad viņas jūtas nekontrolējamas. Es pārtraucu mēģināt darīt visas lietas un nolīgu namu, kas ieradās reizi nedēļā. Es centos nepazust par to, ka visu laiku veidoju spēles datumus vai pierakstīju meitenes vairākām aktivitātēm. Es ļāvu vīram veikt daļu vecāku, nevis vienmēr uzstāju, ka es esmu atbildīgs. Es cītīgi strādāju, lai pamanītu skaisto un izcilo - mana vecākā meita mācās lasīt, jaunākā ar prieku brauca ar savu trīsriteni. Lielāko daļu laika man izdevās mazināt savas skumjas un aizkaitināmību, bet tas nenozīmēja, ka šīs jūtas vairs nav.
gerber good start constipation
filadendrs / Getty
Tieši tad, kad mana jaunākā meita sāka bērnudārzu, un apjukušo jūtu virpulis, kas manī valdīja pār maziem bērniem, šķiet, ka tas drīz izzudīs, es negaidīti paliku stāvoklī. Doma atgriezties šajās garajās dienās un negulētās naktīs mani biedēja dumjš. Es nevēlējos mātīt vēl vienu bērnu tādā veidā, kas atstātu mani iztukšotu, kaunētos un pārliecinātu, ka neesmu pietiekami labs, vai vēl sliktāk, aktīvi savaldīju savu bērnu ar savām negatīvajām emocijām. Ja man bija trešais bērns, man bija nepieciešama praktiska palīdzība. Man vajadzēja pilnas slodzes auklīti.
essential oil for scars
Saprotot, ka man nepieciešama palīdzība, kas zina, cik ilga ir atklāsme, nevis ērta. Piederība līdz depresijai, kas mani izraisīja, un atzīšana, ka pati netieku galā, mani atkal apkaunoja. Man bija neērti palīdzēt, zinot, ka es atkal palikšu mājās pilnu slodzi ar šo jauno bērnu.
Bija pietiekami paveicies, lai atļautos pilnas slodzes palīdzību, jutos piekāpīgs un priviliģēts. Tajā pašā laikā palīdzības lūgšana bija milzīgs atvieglojums. Šoreiz ar šo bērnu man būtu rezerves, kad jutu, ka skumjas drebuļi satricina manu iekšpusi. Es varētu nodot savu mazo otram mīlošam pieaugušajam, kamēr es rūpējos par sevi, atguvu savu centru un atgriezos mātes stāvoklī, gatavs gan dot, gan saņemt.
Es nolīgu mūsu auklīti dažas nedēļas pirms mūsu trešās meitas ierašanās. Es nepārspīlēju, sakot, ka viņa četrus gadus gandrīz katru dienu ir mājā, padarīju mani par labāku mammu. Zinot, ka viņa ir tur, lai dalītos ar mani ar savu lielo sirdi, un visas trīs manas meitenes palīdzēja padzīt dažus manus satraukumus un skumjas. Arī terapija noteikti palīdzēja.
Tagad mana mazā mācās bērnudārzā, viņas māsas - vidusskolā un vidusskolā, un es atkal strādāju nepilnu slodzi. Ir grūti uzzināt, kas mums kā mātēm ir vajadzīgs, nemaz nerunājot par to lūgt, un, ja jums nepieciešama palīdzība, lūdzu, pastāstiet kādam. Es zinu, ka mana izvēle noteikti nav piemērota visiem, bet centrālais vēstījums mums visiem ir vienāds: mums nav mātes vienai.
Dalieties Ar Draugiem:
