Neviens man nekad neteica, ka es ienīstu savu vīru

135 pikseļi / Shutterstock

Dažus mēnešus pēc mūsu pirmā bērna piedzimšanas man bija šāda doma par savu vīru: Vai es kļūdījos? Vai es kļūdījos, apprecot viņu? Likās, ka viss, ko viņš darīja, iedalījās divās kategorijās: kaitinošas vai tiešām kaitinošs. Vienkārši sakot: es viņu ienīdu.

Kad viņš noparkojās vietā, kas bija pārāk maza mūsu lielajam, neveiklajam minivenam, padarot manu izeju no automašīnas ar sasodīti mazuļa automašīnas sēdeklīti neiespējamu, es biju nokaitināts. Kad pēc 20 minūšu pārtraukuma no pusotras stundas zīdīšanas viņš man uzdāvināja bērnu un teica: es domāju, ka viņa atkal ir izsalcis, es biju tiešām kaitina. Tad iedod viņai savu tūpli! Es gribēju - un, iespējams, arī kliedzu. Kad viņš mierīgi gulēja visu nakti ar plaši atvērtu muti, šņākdams cauri kliedzieniem un barošanai bez tik daudz kā viena dzīvības pazīme, es viņu patiesi ienīdu, tāpat kā viņu gribēja nospiest aizdari. Es apzinos, ka dažas no šīm lietām nebija viņa vainas dēļ; heck, daudzas no tām bija pat neloģiskas lietas, par kurām nokaitināt, bet tajā laikā es, izmantojot šos pierādījumus, varēju ierosināt tiesas procesu par slepkavību.

Ar manu nopietno kaitinājumu visam, ko viņš darīja, tas bija viņa ļoti nopietns kaitinājums arī man. Viņš jutīgāk reaģēja uz visu, ko es teicu. Ja es ar joku mēģināju atvieglot noskaņojumu, tas tika uztverts nepareizi un parasti kā uzbrukums. Tie paši joki, kurus es biju uzlauzis pirms mums bija bērniņš, tagad bija kobras uzaicinājums atgriezties. Viss tika pārbaudīts. Kur mēs bijām kļūdījušies?

Viņš nesaprata, no kuras vietas es nāku, un arī nevarēja. Viņš atgriezās normālā darba dzīvē ar parastiem pieaugušajiem, un es biju mājās, mēģinot saprast, kā saglabāt jaunu dzīvības formu dzīvu, mēģinot iegūt dažas minūtes sev. Viņš nespēja saprast, ka dušas greznība ir saistīta ne tikai ar tīrības iegūšanas praktiskumu (lai gan arī man tas bija vajadzīgs); tas bija arī 15 minūšu ilga spa atkāpšanās vieta, kur es varēju būt viena. Tāpēc, kad viņš pārtrauca manu dušu, lai jautātu, vai viņš varētu urinēt, es apdraudētu viņa dzīvību un domāju, kā es varētu apprecēties ar šo puisi.

best oils for dandruff

Izrādās, cilvēki man daudz stāstīja par bērna piedzimšanu: Jūs būsiet izsmelts. Jūsu mati izkritīs utt , bet neviens nekad neminēja iespēju ienīst manu vīru. Neviens man neteica, ka es varētu ļoti vēlēties ar pannu sasist viņa seju, Rožu karš stils. Tātad, ļaujiet man jums tagad pateikt: jūs varētu ienīst savu vīru. Tas var notikt ar tevi un tavu partneri neatkarīgi no tā, cik laimīgs tu tagad esi, jo runa nav par to, cik tava laulība ir pirms mazuļa, bet par to, kas notiek pēc tam. Šis ir mūsu stāsts, bet tas varētu būt jūsu. Tas varētu būt ikviens.

Visas šīs lietas, ko cilvēki man teica, bija pilnīgi patiesas. Es biju tik noguris, ka dažas dienas aizmirsu, vai esmu mazgājies dušā, vai varbūt biju tik noguris, ka man bija vienalga. Un, tā kā es nebiju nomazgājies vai saģērbies, es sāku justies slikti par sevi. Es daudz neatstāju māju, un, kad es to izdarīju, tas bija jādara diezgan ikdienišķas lietas. Pirmo reizi atstājot savu dzīvokli, es jutos kā gremlis saules gaismā, dīvaini kails un kā nepiederošs. Es neredzēju daudz īstu, pieaugušu cilvēku, tāpēc man nebija draudzene, kas man pateiktu, ka es izskatījos lieliski vai ka es daru labi. Mans vīrs, iespējams, man teica, bet, kā zina lielākā daļa sieviešu, dzirdēšana no jūsu vīra nav tikpat svarīga kā dzirdēšana no citām sievietēm. Mani hormoni manā ķermenī joprojām darbojās visdažādākos mežonīgos veidos, piemēram, 80. gadu Prinča koncertā, un tā vietā, lai visu mīlestību un uzmanību pievērstu vīram, tagad viss bija saistīts ar mūsu mazuli. Es visu laiku jutos tik emocionāli uzlādēts; detonācija bija tikai ikdienas gaidīšanas spēle.

Tātad, tagad, kad mēs abi bijām mokoši noguruši, tagad, kad es nebiju nomazgājusies vai saģērbusies, un jutos briesmīgi pret sevi, tagad, kad manas emocijas bija uz smagas teroristu uzbrukuma riska robežas, tagad, kad bērns bija nomainīju vīru ar pilnu uzmanību un noteikti visu manu pacietību, tagad, kad nebiju izgājusi no mājas vai redzējusi cilvēkus bez vīra (padarot viņu par manu vienīgo pieaugušo saikni ar ārpasauli), tagad, kad viņš bija vienīgais reālais cilvēks kurš zināja visu, ko pārdzīvoju (padarot viņu gan par labāko draugu, gan par ienaidnieku), es viņu ienīdu. Jo kuru vēl es ienīstu? Neviena cita tuvumā nebija.

Un tad kādu dienu tā vairs nebija. Emocionālā vētra bija pūtusi, un es sāku redzēt jauno ainavu, kas iekārtojās savā vietā. Es biju apšaubījis savu laulību vairākas nedēļas, varbūt mēnešus, un tad kādu dienu es to nedarīju. Es pārstāju vēlēties sasist viņa seju ar pannu vai saspiest degunu ciet, kad viņš gulēja, jo tas nebija par viņu vai mūsu laulību. Tā nekad nebija. Tas bija par jaunu mūsu versiju, ar citu dinamiku, kurā bija jāiekļauj jauna dzīve. Mēs no jauna definējām sevi kā cilvēkus, tāpēc, protams, tas nozīmēja no jauna noteikt, kas mēs esam kā pāris. Mēs pārveidojām savas attiecības, un, veicot jebkādu pārveidošanu, rodas daudz jucekļu, notriekt, sašķobīt, dauzīt, aplaupīt, asiņainu putru.

Manas domas par slepkavību un šķiršanos un Ketlīnas Tērneres uzvedība neatspoguļoja mūsu attiecības, tā bija daļa no tā, kas notiek, kad divi pārvēršas par trim, kad pāris kļūst par ģimeni un viņiem jāpārvar pilnīgi jaunas attiecības, kuras nekad nav bijušas, bet kas pastāvēs no šī punkta uz priekšu.

Ja jums patika šis raksts, turpiniet patikt mūsu jaunajai Facebook lapai, Tas ir personisks , visaptveroša telpa, kurā apspriest laulību, šķiršanos, seksu, randiņus un draudzību.

Dalieties Ar Draugiem: