Jautājumi ‘Vecās’ mammas pašas uzdod, domājot par novēlotu bērnu

Pieklājīgi no Suzy Lofton

Kļūšana par vecu jauno mammu nekad nebija mana plāna sastāvdaļa, bet šeit es esmu. Lai arī es esmu tik pateicīga par savu skaisto ģimeni, bērna piedzimšana vēlāk dzīvē noteikti ir bijusi atšķirīga pieredze. Ceļš uz manu geriatrisko grūtniecību izskatījās gandrīz tāds pats kā daudzām sievietēm. Ļoti virzīts uz karjeru, es lielāko daļu savu divdesmito un trīsdesmito gadu sākumu pavadīju koledžā, nopelnot doktora grādu un strādājot (kā teiktu tētis, piemēram, aizņēmies mūli), tāpēc mana uzmanība bija vienkārši citur. Tikai ap to brīdi, kad es satiku savu vīru 34 gadu vecumā, es pirmo reizi sāku dzirdēt vājāko bioloģiskā pulksteņa tikšķēšanas skaņu.

Laika gaitā, kā mēdz notikt, šī ķeksēšana kļuva skaļāka. Kad mēs ar vīru apprecējāmies, mani svētīja kļūt par pamāti vismīļākajam zēnam, kāds jebkad dzimis ... bet es nespēju satricināt stiprinošo vēlmi papildināt mūsu ģimeni. Un tāpēc vienā rudens pēcpusdienā manā 37. dzīves gadā mēs ar vīru nolēmām, ka mūsu DNS ir vērts apvienot un mēs vēlamies bērnu.

Dažas nedēļas vēlāk es skatījos uz divām mazām rozā līnijām, kas uz visiem laikiem mainītu manu dzīvi (un smadzenes). Toreiz es to vēl nezināju, bet es pievienošos arvien pieaugošajai māsu draudzībai ar sievietēm, kurām zīdaiņi ir augsts mātes vecumā.

Cik satraukti biju kļūt par māti, grūtniecība un dzemdības noteikti bija nē laipns pret manu novecojošo ķermeni. Tieši pirms es iegāju paredzētajā C sadaļā, es atceros, ka kāds man jautāja, vai mums kādreiz būtu vēl viens bērns. Praktiski šņācot par šī jautājuma absurdumu, es uzsvērti atbildēju: HELL NO! KURŠ ZEMĒ DARĪTU ŠĪS Divreiz ... MĒRĶĪ ???

Un tad tas notika.

Es pamodos atveseļošanās telpā un turēju to mazo jauko jaundzimušo bērnu rokās un pirmo reizi skatījos uz viņa eņģeļu seju. Viņam bija tēva acis un mammas deguns. Mani aizrāva, pārņēma emociju vilnis, kura aprakstīšanu es joprojām cenšos. Es burtiski izplūdu asarās, jo nespēju uztvert, cik viņš ir skaists. Bez šaubām, es biju iemīlējies, un mans bijušais es, kurš nesaprata, kas ir šī mātes lieta, bija pazudis ... uz visiem laikiem.

Ātri uz priekšu uz tagadni. Man tagad ir 40 gadu ar divus gadus vecu bērnu, kuru es katru dienu mīlu arvien vairāk. Mūsu dēls ir gudrs, jautrs, dzīvespriecīgs mazais petardis, kurš ir absolūta svētība mūsu ģimenei. Tagad, kad viņš staigā (skrien), runā (kliedz) un ir trenējies uz podiņa (eh, galvenokārt), mūsu dzīve ir sākusi iekārtoties jaukā, ērtā ritmā ... kas, protams, nozīmē, ka viss, par ko es varu domāt, pēdējie astoņi mēneši ir vēl viens bērns.

Pagaidi. KAS?!? Es domāju, skaidrs, ka šis bērns ir kaut ko salauzis manās smadzenēs, vai ne? Nopietni ... vai esmu pazaudējis visu laiku mīlošo prātu?!?

Tāpat kā jebkura loģiska persona, kas saskaras ar šo mīkla, es esmu izveidojis plusu un mīnusu sarakstu. Vienošanās stingri atbalsta to, ka mēs esam vieni un paveikti ... bet visa pasaules loģika neaptur domas, jautājumus un ilgas. Tā kā tik daudz vairāk sieviešu vēlāk bērnībā dzemdē bērnus, man no sarunām un tiešsaistes ziņojumu dēļiem ir kļuvis arvien vairāk skaidrs, ka tas, ko es piedzīvoju, ir ļoti izplatīta problēma ... paralīze, veicot analīzi, kas jūs tieši novieto uz žoga. Neapšaubāmi, emocionāli uzliekamais lēmums par to, vai mēģināt ieņemt grūtības, samazinoties iespējām, ir vecāku māmiņu apvienojums, jo mēs, iespējams, izjūtam to pašu stresu, nenoteiktību un spiedienu.

Tātad, ja jūs esat veca mamma uz žoga, mēģinot to kādam izskaidrot (vai esat precējusies ar vecu mammu uz žoga un mēģināt saprast, kas pie velna notiek viņas galvā), šeit ir daži jautājumi, kas iespējams, tiek apsvērti ... apmēram 100 reizes dienā.

Vai ir vērts riskēt?

Statistika par grūtniecību pēc 40 gadiem ir biedējoša, un riski gan mammai, gan mazulim ir ļoti reāli. Pirmkārt un grūtāk ir grūtniecību un grūtniecību. Un, ja jums ir paveicies iedomāties un pārnest uz laiku, pastāv virkne citu problēmu. Es varētu dalīties ar dažiem stresu izraisošiem skaitļiem, bet, ja jūs esat ar mani uz žoga, jūs, iespējams, tik un tā esat tos slepus lasījis savā tālrunī. It kā ar to būtu par maz, daudziem no mums arī šie riski jānosver 2020. gadā. Tāpēc papildus parastajai ikdienas nenoteiktībai mums jāņem vērā arī globālā pandēmija, kas pakļauj grūtnieces riskam augstāk. (un vecākiem, augsta riska grūtniecēm, iespējams, ir vēl lielāks risks nekā tas).

Ņemot vērā mainīgos lielumus, tas jūtas smieklīgi vienmērīgam padomā par bērna piedzimšanu tieši tagad. Bet tad jūs izlasījāt rakstu par dāmu, kurai pēc 40 gadiem bija trīs veselīgas grūtniecības ... vai arī jūs zināt sievieti, kas pazīst sievieti, kura pandēmijas laikā kļuva par vecu jauno mammu bez jebkādām problēmām, un jūs domājat, redzēt ? Šķietami bezgalīgs skaits citu sieviešu katru dienu izvairās no sarežģījumiem ... kāpēc gan ne es? Un vai tiešām ir kaut kas vērts, kas nerada vismaz zināmu risku?

Vai es esmu vienkārši par vecu?

Grūtniecības amnēzija, kas nāk ar māti, ir spēks, ar kuru jārēķinās ... tam jābūt, citādi pasaule būtu pilna tikai ar bērniem. Bet, pat atskatoties caur spēcīgākajām rožu krāsas brillēm, es joprojām atceros, cik grūti bija augt mazulim šajā vecajā ķermenī. Mani smagi noslogo tas, ka esmu simtprocentīgi pārliecināts, ka grūtniecība tagad būtu vēl sliktāka, jo esmu gandrīz trīs gadus vecāka ... un dzenājos apkārt mūžīgi aizņemtam divgadniekam.

Vai es grūtniecības laikā nopietni spētu sekot līdzi enerģiskam trīs gadus vecam bērnam (it īpaši, ja tas ir vēl grūtāk nekā pēdējais)? Un aizmirstiet par grūtniecību, vai es varēšu atkal salikt sevi, vienlaikus sekojot līdzi jaundzimušajam bērnam UN mazulim (kurš joprojām konsekventi neguļ visu nakti)?

Neatkarīgi no tā, cik skumji man liekas to atzīt, man jāņem vērā vienkāršais fakts, ka varbūt es vienkārši esmu pārāk vecs, lai to izdarītu vēlreiz. Es domāju, protams, daudzas citas māmiņas to dara. Patiesībā es zinu ne tikai pārsteidzoši daudz sieviešu, kurām vēlāk dzīvē ir bijuši vairāki bērni, bet, kad es par tām domāju kopīgi, viņām visām ir viena kopīga iezīme ... viņas visas šķiet daudz jaunāks nekā viņi patiesībā ir. Varbūt tas ir tāpēc, ka neviens negaidīs redzēt AARP dalībnieku vakarā uz skolu ... vai varbūt bērnu piedzimšana vēlāk dzīvē patiesībā ir kaut kāda dīvaina jaunības strūklaka, kas nepieciešamības dēļ liek jaunākam.

Meklējot statistiku par vecākām mātēm, es biju pārsteigts, atklājot, ka jo vecāka ir jaunā mamma visticamāk viņa ir izdzīvot līdz neparasti vecumam. Patiesībā bija viens pētījums, kurā tika atklāts, ka sievietēm, kuras dzīvoja vismaz līdz 100 gadu vecumam, ir četras reizes lielāka iespēja, ka viņiem būs bērni kamēr viņi ir četrdesmit .

Tas tiešām nav svarīgi, cik daudz pētījumu es atrodu, nākotne un kā to ietekmēs mans vecums, joprojām mani aizrauj (pat mūsu divus gadus vecs bērns). Vai mans ķermenis spēs turēt līdzi? Vai mans bērns jutīsies dīvaini, ja man ir veca mamma? Vai es dzīvošu pietiekami ilgi un būšu pietiekami vesela, lai kādu dienu varētu izbaudīt vecmāmiņu? Skaidrs, ka bez kristāla lodītes nav iespējams atbildēt uz šiem jautājumiem, taču nenoteiktība rada stresu.

Kāpēc šķiet, ka laiks iet tik ātri?

Nopietni? Kad es biju stāvoklī ar savu dēlu, laiks ritēja tik lēni, ka es biju pārliecināts, ka mūžīgās dzīves noslēpums ir grūtniecība. Šie 10 mēneši jutās kā 10 gadi. Kopš viņa dzimšanas pulkstenis tomēr jūtas kā mans zvērināts ienaidnieks. Tajā pašā laikā, kad es ļoti apzinos, ka mana auglība pazūd, tāpat ir arī mana dēla bērnības pēdējie mirkļi. Ir dumji būt emocionālam par to, jo bērnu radīšanas jēga ir vērot, kā viņi aug, bet es nevaru nepārvarēt skumjas katru reizi, kad esmu spiests sakravāt drēbes vai rotaļlietas, kuras viņš ir pāraudzis.

Kad es mokos par šo lēmumu par to, vai jums būs vēl viens mazulis, es arī esmu skaidri sapratis, ka katrs mana mazuļa pirmais ir, iespējams, arī pēdējais man. Būs pēdējā reize, kad es viņu turēšu uz rokām, lai viņu pabarotu, un pēdējo reizi es viņu šūpoju naktī. (Pat rakstot šos vārdus, manas acis saraujas asarās.) Šobrīd katrs pagrieziena punkts šķiet rūgti salds atgādinājums par manām novecojošajām olnīcām, un es izmisīgi cenšos pieķerties šiem mazuļa mirkļiem, lai izmisīgi mēģinātu viņus paslīdēt prom ... neraugoties uz izmisumu viņus turēt, es tomēr jūtu, ka viņi atstāj manu tvērienu.

Tajā pašā laikā pastāv arī šis intensīvais (kaut arī pašu uzliktais) spiediens, lai nolēktu no žoga, cenšoties pārspēt pulksteni. Ja mēs nolemjam izmēģināt citu bērnu, jo ilgāk es gaidu, jo mazāka ir tā iespējamība (it īpaši tāpēc, ka mēs ar vīru pirms gadiem nolēmām, ka pasākumi, kas saistīti ar medicīnisku iejaukšanos, vienkārši nebūtu mums piemēroti). Es domāju, ka lēmumu, ka jūsu ģimene ir pilnīga, var būt grūti pieņemt jebkurā situācijā, taču ir atšķirība starp šī lēmuma pieņemšanu pašam un laika pieņemšanu jums. Dažu mēnešu vai labākajā gadījumā dažu īsu gadu laikā nebūs izvēles, ko darīt, jo šīs olnīcas negrib mūžīgi izsūknēt dzīvotspējīgas olšūnas, par ko es vismaz katru dienu atgādinu.

Varbūt es sēroju ne tikai manas auglības pazušanu. Varbūt gaidāmais auglības zaudējums ir arī atgādinājums par manas jaunības aiziešanu, kā arī ... atgādinājumu par manu mirstību un to, cik ātri patiesībā ir mūsu laiks uz šīs Zemes. Lai kāds tas būtu, šķiet, ka pulkstenis tikšķ arvien ātrāk ... un jo vairāk es vēlos, lai tas palēninātu, jo ātrāk tas iet.

Kāpēc es nesāku agrāk?

Dažreiz manas skumjas par iespēju, ka nekas cits neatliek kā būt vienreizējam, pārvēršas dusmās, kaut vai uz brīdi. Kāpēc? Kāpēc es nesāku agrāk? Mēģinot to visu iegūt, vai es sevi nostādīju nožēlojamā stāvoklī, kad man bioloģija plānoja manu ģimeni?

Patiesība ir tāda, ka es vēlāk satiku savu apbrīnojamo vīru vēlāk dzīvē, un nekas nevarēja mainīt šo laika skalu. Ja viņš ir mans vīrs, es kļūstu par visveiksmīgāko sievieti uz Zemes, taču joprojām ir brīži, kad es jūtu neapmierinātību, ka esmu tādā stāvoklī, ka man ir jāsver mātes riskus un atlīdzību šādā laika lūzumā. Dziļi sirdī es zinu, ka, ja es būtu 10 gadus jaunāks, tas nebūtu jautājums.

Acīmredzot nekad nav garantiju, bet man vismaz būtu laiks ļaut mūsu dēlam kļūt gadu vai divus vecāku, pirms jāpieņem šis lēmums. Ir grūti atrasties uz žoga, jo nevēlaties citu bērnu vēl , bet vēl varētu būt par vēlu.

Ko darīt, ja es nožēloju šo lēmumu?

Nožēla ir neizbēgama iespēja, pieņemot lēmumus ... tā ir tikai daļa no dzīves. Bet mēs nerunājam par to pašu nožēlu, kuru jūs varētu justies pēc tam, kad esat saņēmis pārāk daudz picas šķēles vai iztērējis pārāk daudz kurpju pāra. Nē, nožēla, kas varētu rasties šī lēmuma rezultātā, varētu būt grūti piemeklēta un, iespējams, varētu ilgt visu atlikušo mūžu. (Es zinu, ka tas izklausās pārlieku dramatiski, bet šīs ir manas domas!)

Lai vēl vairāk pasliktinātu situāciju, jāapsver vairāki iespējamās nožēlas slāņi. Ko darīt, ja es nolemšu, ka vēlos otru bērnu un es esmu gaidījis pārāk ilgi? Ko darīt, ja mēs nolemjam to darīt un ir nopietnas komplikācijas, un, nedod Dievs, viens vai abi no mums neizdodas? No otras puses, ja mēs nolemjam, ka mūsu ģimene ir pilnvērtīga, vai ... vai mūsu divus gadus vecais vecāks vēlēsies, lai brālis / māsa izaugtu, kad viņš mācās pamatskolā un viņa vecākais brālis (mans padēls) ir pilngadīgs? Vai es viņu aizsūtīšu uz koledžu un sajutīšu mokas par to, ka man nebija cita bērna, kad man bija tāda iespēja?

Pieklājīgi no Suzy Lofton

Es zinu, ka divu mazuļu kopšanas svaram, iespējams, būs dienas, kurās šķiet pārāk daudz vai kas rada īslaicīgu stresu mūsu citādi laimīgajai mazajai dzīvei, taču es cenšos uzzināt, kā es varētu kādreiz nožēlot, ka pievienojām vēl vienu mazu cilvēku mūsu ģimenei ... bet ko tad, ja statistika izrādīsies patiesa un šis lēmums galu galā izraisīs visādas nevajadzīgas sirdssāpes un stresu?

Vai es vienkārši esmu vecs savtīgs?

Vai mana bioloģiski virzītā vēlme vairoties pilnībā ignorē realitāti, kāda tā būs manam vīram, mūsu zēniem un pārējai mūsu ģimenei? Es domāju, atzīsimies, ka mēs jau esam atteikušies no priekšlaicīgas pensionēšanās plāniem, jo ​​vidusskolā mums būs bērns. Es zinu, ka mēs varam nodrošināt saviem dēliem labu dzīvi, tostarp pilnībā finansētus koledžas kontus, un joprojām palikt finansiāli ērti. Ja jums ir vēl viena barības mute, vēl viens koledžas fonds, ko veidot, un papildu dienas aprūpes izdevumi (cita starpā) nepārprotami atņem cilvēkiem, kuri jau ir šajā ģimenē.

Un neaizmirsīsim, ka mana izlemšana, ka vēlos iziet vēl vienu grūtniecības un jaundzimušo fāzi, nepārprotami liktu visiem pārējiem šajā mājā grūtībās nonākt arī grūtībās. Kā ir ar mūsu mazo bērnu, kurš ir mammas zēna mācību piemērs ... vai cits zīdainis viņam atņemtu un kaut kā padarītu mani par mazāku māti? Vai kāds no mūsu zēniem jutīsies mazāk svarīgs vai mazāk mīlēts? Un tad tur ir mani vecākie vecāki (kuriem, starp citu, es biju trīsdesmit gadu vecumā) ... Vai palielinās varbūtība, ka viņiem būs vajadzīgs papildu atbalsts, vai es varu to līdzsvarot, rūpējoties arī par māju, kurā ir pilns ar maziem bērniem?

Vai es vilinu likteni?

Ja godīgi, es izklaidējos ar mūsu dēlu. Es uzreiz paliku stāvoklī. Man bija neveselīga (kaut arī neērta) grūtniecība. Man bija plānota C sekcija pie kvalificēta ārsta, un mūsu dēla piedzimšana noritēja pilnībā, kā plānots. Ko darīt, ja man šoreiz nav tik paveicies? Ko darīt, ja tas nav nekomplicēts vai viss notiek ne tā, kā plānots? Vienu reizi es uzvarēju bērnu loterijā ... vai man vajadzētu iziet, kamēr esmu priekšā?

Kurā man vajadzētu klausīties - galvā vai sirdī?

Paskaties, es esmu gudra meitene. Es zinu riskus ... un darbu ... un postījumus, ko tas, iespējams, radīs manam ķermenim. Es zinu, ka mēs beidzot esam iestrādājušies rutīnā un dzīve sāk justies mazliet vieglāka. Es zinu, ka cits bērns nozīmē zaudēt viesu istabu, iespējams, nopirkt lielāku automašīnu un divus dienas aprūpes maksājumus. Es zinu, ka tas nozīmēs mēnešus (vai gadus) pārtrauktu miegu un autiņbiksītes, kā arī nospļauties un raudāt.

Es to visu zinu. Bet tas neliedz manai sirdij sāpēt par saldu, tikko dzimušu bērnu, brīnīties par mūsu burvīgo dēlu un domāt, kādu vēl lielisku mazu cilvēku mēs varētu radīt. Tas neaptur greizsirdības raustīšanos, ko izjūtu grūtniecības un dzimšanas paziņojumu laikā. Tas man netraucē attēlot mūsu dzīvi 10 gadus pa ceļam un redzēt divus bērnus mājās (mans padēls jau būs koledžā). Visa loģika un saprātīgais spriedums pasaulē nevar apturēt brīnīšanos un ilgošanos.

Ir tik daudz plusu, ka esmu vecāka mamma, taču tas noteikti ir bijis viens no manis neparedzētajiem izaicinājumiem. Nekļūdieties par to - šķietami nemainīgais iekšējais monologs un gandrīz katru dienu turp un atpakaļ, ko virza bioloģiskais pulkstenis, kas, šķiet, ik dienu skaļāk tikšķ, reizēm var justies pozitīvi nosmakošs.

Šajos brīžos man ir jāpiespiež sevi apstāties, elpot un atcerēties, cik ļoti esmu pateicīgs par to, ka man ir dzīve, kas man šobrīd ir. Mūsu guļamistabā ir attēls, kurā teikts: es atceros dienas, kurās es lūdzos par visu, kas man tagad ir, un tā ir tik patiesa. Es nevaru ļaut, lai mana žoga sēdēšana man liek aizmirst, cik man jau ir paveicies.

Es godīgi nezinu, kā beidzas šis stāsts vai kurā sētas pusē es piezemēšos. Līdz tam es turpināšu pieblīvēt mūsu skapjus ar mazuļu drēbēm un rotaļlietām, līdz es varēšu izlemt, ko ar tām darīt.

lmnt electrolyte review

Neatkarīgi no rezultāta, ņemot vērā pieaugošo veco jauno māmiņu draudzību, kas cīnās ar šo pašu lēmumu, es zinu, ka es būšu labā kompānijā abās žoga pusēs.

Dalieties Ar Draugiem: