Šie 103 lidmašīnas joki noteikti pacelsies jūsu nākamajā ballītē

Pixabay

Neatkarīgi no tā, vai esat pilots, biežs ceļotājs vai vienkārši kāds, kurš gadās būt tiešām aviācijā (hei, mums visiem ir savi vaļasprieki , vai ne?), lidmašīnas joki neapšaubāmi atrodas jūsu stūres mājā. Vai mums vajadzētu teikt, ka spārnu māja? Galu galā starp aizcietējumus izraisošo pārtiku, negatīvo vietu kājām, kavēšanos, maršrutu maiņu un atcelšanu gaisa satiksme būtībā ir izdomātās bedres. Dažiem lidmašīna var būt pat ļoti biedējoša vieta.

black women's names

Bet lielākajai daļai no mums tas ir vienīgais veids, kā ar minimālām asarām nokļūt no punkta A uz punktu B. Jūs varētu būt viens no retajiem ceļotājiem, kas mīl to vidējā sēdekļa pieredze , par visiem, ko mēs zinām.

Neatkarīgi no tā, ja vēlaties nomierināt iespējamo lidojošo trauksmi, tas palīdz smieties. Un nekas neliecina jums labāku noskaņojumu kā dumjš joks. Katrā ziņā mēs esam gājuši uz priekšu un apkopojuši savus absolūti iecienītos lidmašīnas jokus, vārdu spēles un mīklas, lai jūs kādu laiku izklaidētu.

Vai dzīvē vajag vairāk smieklīgu? Pārbaudiet mūsu jokus automašīnas , siers , koki , un vēl!

1. Kur kalnu kāpējs glabā savu lidmašīnu?
   Klints angārā.
2. Kāpēc cilvēki acumirklī izturas pret stjuartēm?
   Lai ietaupītu laiku vēlāk.
3. Vai neredzamas lidmašīnas kādreiz būs lieta?
   Es vienkārši neredzu, kā viņi paceļas.
4. Kādam uzņēmējam bija grūti pavadīt lidmašīnā savu vienreizējo, pārāk lielo ceļojuma somu. Palīdzēja stjuarte, viņam beidzot izdevās iebāzt to gaisotnē.
   Vai jūs vienmēr pārvadājat tik smagu bagāžu? viņa nopūtās.
   Vairs nav, vīrietis teica. Nākamreiz es braucu somā, un mans partneris var nopirkt biļeti!
5. Kāda ir atšķirība starp Dievu un aviosabiedrības pilotu?
   Dievs nedomā, ka viņš ir aviokompānijas pilots.
6. Boeing 737 Max stjuarte ienāk bārā un pasūta martini.
   Jūs esat šeit vēlāk nekā parasti, komentē bārmenis. Problēmas darbā?
   Jā, tikko mūsu lidojums gatavojās pacelties, mums nācās apgriezties un stundu gaidīt pie vārtiem.
   Kāda bija problēma? - jautā bārmenis.
   Pilotu traucēja troksnis motorā, viņa atbild. Mums vajadzēja kādu laiku, lai atrastu jaunu pilotu.
7. Kāpēc lidmašīna tika nosūtīta uz viņa istabu?
   Slikts augstums.
8. Kāpēc stjuartes veido lieliskus astronautus?
   Viņi zina, kā aizņemt vietu.
9. Kam ir deguns un mušas, bet kas nesmaržo?
   Lidmašīna!
10. Lidmašīna nolaižas, un neilgi pēc tam stjuarte nāk pāri skaļrunim.
    Sveiki draugi! Atvainojiet par to rupjo nosēšanos. Tā nebija kapteiņa vaina. Tā noteikti nebija mana vaina ...
    Tas bija asfalts.
11. Es palūdzu stjuartei mainīt sēdvietu blakus raudoša mazuļa dēļ.
    Izrādās, ka jūs to nevarat izdarīt, ja bērns ir jūsu.
12. Ko klingons teica stjuartei?
    Šodien ir laba diena lidošanai.
13. Es nolēmu šodien atstāt darbu stundu agrāk.
    Stjuartes sāka satraukties, kad es tomēr satvēru savu izpletni.
14. Ko futbolists teica stjuartei?
    Ievietojiet mani trenerī.
15. Lidmašīna ir pilna ar Redditors baru, un pēkšņi vīrietim sākas sirdslēkme. Viens no stjuartiem (kurš bieži apmeklē r / AskReddit) to pamana un ātri iekliedzas: Lidmašīnas cilvēki, mēs piedzīvojam ārkārtas situāciju! Vai kāds šajā lidmašīnā ir ārsts?
    Tūlīt pieci cilvēki pieceļas un visi saka: es neesmu ārsts, bet ...
16. Kā jūs to saucat, kad a žirafe norij rotaļlietu strūklu?
    Lidmašīna kaklā.
17. Kur atrodas Lielie līdzenumi?
    Lielajās lidostās.
18. Kurš izgudroja pirmo lidmašīnu, kas nelidos?
    Nepareizie brāļi.
19. Lidostā pie letes iet kāds vīrietis.
    Vai es varu tev palīdzēt? vaicā aģents.
    Es gribu biļeti turp un atpakaļ, saka vīrietis.
    Kur? vaicā aģents.
    Tieši šeit, viņš atbild.
20. Es mēģināju nest savu galda spēli lidmašīnā, bet apsardze teica, ka es to nevaru izdarīt.
    Risks bija pārāk liels.
21. Es izmetu telefonu no jumta, un tas salūza.
    Es domāju, ka lidmašīnas režīms nedarbojās.
22. Cik bieži lidmašīnas avarē?
    Tikai vienu reizi.
23. Kāds vīrietis piezvanīja uz aviosabiedrības biroju Ņujorkā un jautāja: Cik ilgs laiks vajadzīgs, lai lidotu uz Bostonu?
    Ierēdnis teica: Tikai minūti ...
    Paldies, vīrietis teica un nolika klausuli.
24. Man ir ļoti labs joks ar lidmašīnu, ar kuru vēlos dalīties ...
    Bet es domāju, ka tas varētu iet pār jūsu galvu.
25. Kad Čaks Noriss staigājot pa lidostas apsardzi, viņš liek viņiem novilkt kurpes.
26. Bija ēdienreize lidmašīnā, un stjuarte jautāja pasažierim, vai viņš vēlētos vakariņas.
    Kādas ir manas izvēles? - pasažieris jautāja.
    Jā vai nē, viņa atbildēja.
27. Ko lidmašīnu būvētāji saka par savu darbu?
    Tas ir kniedēts.
28. Man ir šī jaunā ideja par lidmašīnu,
    Bet es nedomāju, ka tas lidos.
29. Kā jūs saucat lidmašīnu, kas lido atpakaļ?
    Aptuvena aviokompānija.
30. Pasažieris panikā jautāja, vai lidmašīna iet pareizo ceļu.
    Uz ko Yoda atbildēja, mēs esam, protams.
31. Kā jūs saucat Šveices prezidenta lidmašīnu?
    Toblers Viens.
32. Kas notiek ar sliktu lidmašīnas joks?
    Tas nekad nenolaižas.
33. Divi piloti apspriež pilotēšanu. Viens jautā: Kāpēc jūs kļuvāt par pilotu?
    Viens jautā: Kāpēc jūs kļuvāt par pilotu?
    Viņš atbild: Lai pārvarētu manas bailes.
    Otrs jautā: Kurš? Augstumi?
    Uz ko viņš reaģē, mirst viens pats.
34. Kāda ir atšķirība starp optimistu un pesimistu?
    Optimists izveidoja lidmašīnu; pesimists izveidoja drošības jostas.
    
    SAISTĪTS : 101 bezkaunīgi pupa joki un vārdu spēles, kas noteikti nesmird

    

    Giphy

    formula powder dispenser

35. Iekāpjot lidmašīnā, es teicu biļešu dāmai: Nosūtīt vienu no savām somām uz Ņujorku, nosūtīt vienu uz Losandželosu, nosūtīt vienu uz Maiami.
    Viņa teica: Mēs to nevaram izdarīt!
    Es viņai teicu: Tu to izdarīji pagājušajā nedēļā!
36. Kāpēc Stormtroopers ir labākais pilots?
    Viņi nekad neko nesita.
37. Grifs ieiet lidmašīnā ar pūstošu līķi.
    Stjuarte kliedz: Jūs to nevarat ienest šajā lidmašīnā.
    Grifs saka: 'Tas ir tikai mans kaķis.
38. Ko kamikaze pilots stāstīja saviem studentiem?
    Es to demonstrēšu tikai vienu reizi, tāpēc skatieties cieši.
39. Kāpēc lidmašīnu inženierijas attīstība ir tik lēna?
    Ikviens baidās izveidot novatorisku dizainu.
40. Mans dēls debesīs ieraudzīja lidmašīnu, un viņš man jautāja, ko tā dara.
    Es teicu, ka tas darbojas gaiss.
41. Lietas, ko pilots nevar pateikt darba intervijā:
    Esmu piezemēts.
42. Vakar es redzēju policistu, kurš valkā pilota formu.
    Man šķita, ka tas ir mazliet dīvaini.
    Tad es sapratu, ka viņš bija viens no šiem lidmašīnas drēbju policistiem.
43. Ko darīt, ja suns lidoja ar pirmo lidmašīnu?
    Nu, tas vienkārši nebūtu Raits.
44. Kāpēc iznīcinātāja pilots nevarēja sazināties ar savu otro pilotu?
    Viņš vēl nebija pārkāpis skaņas barjeru.
45. Vai esat dzirdējuši par TV šovu par lidmašīnu?
    Tā sorta avarēja un dega, bet es domāju, ka tas ir tāpēc, ka pilots nebija ļoti labs.
46. Kā jūs saucat kosmosa pilotu, kurš dzīvo bīstami?
    Han YOLO .
47. Kā jūs to saucat, kad jums ir slikti atrasties lidostā?
    Termināla slimība.
48. Ko jūs saņemat, šķērsojot lidmašīnu ar burvi?
    Lidojošais burvis.
49. Kādu šokolādi viņi pārdod lidostā?
    Lidmašīna šokolāde.
50. Kāpēc zirnekļi nevar kļūt par pilotiem?
    Tāpēc, ka viņi prot tikai pagriezt.
    
    SAISTĪTĀS: 100+ smieklīgi mammas joki, jo viņa ir daudz smieklīgāka nekā tētis
51. Kur jūs varat atrast Tom Cruise lidojumā?
    In Riskants bizness.
52. Ko jūs saucat par lidojošu primātu?
    Karstā gaisa paviāns.
53. Avarēja lidmašīna, un katrs cilvēks gāja bojā, izņemot divus. Kāpēc?
    Tāpēc, ka viņi bija pāris.
54. Kā jūs saucat filmu, kur piloti cīnās par pacelšanos?
    Pakaramo spēles .
55. Čaks Noriss var salocīt lidmašīnas papīrā.
56. Mans izpletņlēkšanas instruktors vienmēr veltīja laiku, lai atbildētu uz kādu no mūsu stulbajiem pirmreizējiem jautājumiem. Kāds puisis jautāja: Ja mūsu tekne neatveras un rezervāts neatveras, cik ilgi mums ir jāgaida līdz zemei?
    Mūsu lēcienu meistars paskatījās uz viņu un, pilnīgā strupceļā, atbildēja: Pārējā jūsu dzīve.
57. Kāds vīrietis izlēca no lidmašīnas ar izpletni, un viņa tekne neatvērās. Dodoties gandrīz drošai nāvei, viņš ieraudzīja vīrieti, kas nāca viņam pretī pa gaisu no zemes.
    Kad vīrietis pietuvojās, vīrietis ar galvu uz leju jautāja: Vai jūs kaut ko zināt par izpletņiem?
    Vīrietis garāmejot atbildēja: Nē, vai jūs kaut ko zināt par gāzes plītīm?
58. Sieviete piezvanīja uz aviokompānijas klientu apkalpošanas galdu un jautāja, vai viņa varētu ņemt savu suni uz kuģa.
    Protams, es teicu, ja vien jūs nodrošināsiet savu audzētavu.
    Tālāk es paskaidroju, ka audzētavai jābūt pietiekami lielai, lai suns varētu piecelties, apsēsties, pagriezties un apgāzties.
    Tas izsauca klientu: es līdz rītdienai to visu nevarēšu iemācīt!
59. Es mēģināju iesūdzēt tiesā lidostu par bagāžas pazaudēšanu.
    Es zaudēju savu lietu.
60. Kāpēc studenti mācījās lidmašīnā?
    Tāpēc, ka viņi vēlējās augstākas pakāpes.
61. Kurš bija pirmais kaķis, kurš lidoja ar lidmašīnu?
    Kitija-vanags.
62. Kāpēc bibliotekārs tika izmests no lidmašīnas?
    Tāpēc, ka tas bija pārslogots.
63. Kā jūs saucat lidmašīnu, kas nevar pacelties?
    Kļūdas plakne.
64. Kā truši ceļo?
    Ar matu celšanu!
65. Amerikāņu pilots ar mazu lidmašīnu lido pāri Austrālijai. Viņš ietriecas Outback un tiek notriekts bezsamaņā. Kad viņš ierodas, viņš atrodas slimnīcā ar medmāsa stāvot virs viņa. Joprojām rupjš un diezgan daudz no tā, viņš jautā: Vai tu mani atvedi mirt? Un medmāsa atbild, Nah, ya got here yesta die.
66. Kāpēc pa jūru piegādāto pastu sauc par CARgo, bet pa sauszemi - par SHIPment?
67. Ko mēs vēlamies? Zema lidojuma lidmašīnas! Kad mēs tos vēlamies? Neeeeeeooooowwwww!
68. Kādu skaņu atskanēja lidmašīna 777, kad tā sāka lēkāt augšup un lejup? Boeing Boeing Boeing.
69. Paziņojums par lidojumu: var būt 50 veidi, kā pamest savu mīļoto, taču no šīs lidmašīnas ir tikai četri veidi.
70. Paziņojums par lidojumu: pēdējam no lidmašīnas tas ir jātīra.
71. Noteikti jūs varat lidot ar šo lidmašīnu!
    Jā es varu. Un nesauc mani par Šērliju.
72. Kā sauc helikopteru parku?
    Hellacopters.
73. Mans draugs sāka biznesu, pārdodot helikopterus.
    Tas patiešām sāk pacelties.
74. Es esmu helikopteru instruktors.
    Tam ir savi kāpumi un kritumi.
75. Vai jūs zināt, kā franči nāca klajā ar vārdu helikopters?
    Hei, uzmeklē tur!
76. Kā Cupido apmeklē savu draudzeni?
    Bultu plaknē!
77. Kāds ir darījums ar aviokompānijas pārtiku?
    Tas nav joks. Es domāju, ka tas tiešām ir lidmašīna.
78. Aviokompānijas ēdiens mani saslima ceļā uz Vāciju.
    Tas bija wurst.
79. Es nekad iepriekš neesmu bijis lidmašīnā, tāpēc nekad nezināju, kāds ir darījums ar aviokompānijas pārtiku.
    Vai tas nozīmē, ka joks pārgāja man virs galvas?
80. Ko jūs darāt ar koku pēc tam, kad esat to sagriezis un sadalījis?
    Pi-partija.
81. Kā jūs lidmašīnā saucat Hariju Poteru?
    Lidojošais burvis.
82. Ko jūs saņemat, ja šķērsojat čūsku un lidmašīnu?
    Boingstruktors.
83. Vai dzirdējāt par jauno pilotu, kurš pilota eksāmena laikā lidoja cauri varavīksnei?
    Viņš pagāja garām ar krāsainām krāsām.
84. Kad lidmašīna gatavojas avarēt, pasažiere sieviete izmisīgi uzlec un saka: Ja es nomiršu, es gribu nomirt justies kā sieviete.
    Viņa noņem visu apģērbu un jautā: Vai šajā lidmašīnā ir kāds cilvēks, kurš ir pietiekami vīrietis, lai es justos kā sieviete?
    Cilvēks pieceļas, noņem kreklu un saka: Lūk, gludini šo!
85. Skolotājs tika arestēts lidmašīnā pēc tam, kad tika pārmeklēta viņa soma. Policija atrada transportieri, lineālu, kalkulatoru un grafiskā papīra grāmatu. Viņi apsūdzēja viņu par matemātikas mācību priekšmetu glabāšanu.
86. Nejauši lidmašīna uz salas nometa apelsīnu, nažu un bumbu sūtījumu. Tātad, pilots nolaiž lidmašīnu, lai iegūtu priekšmetus. Ejot pa ceļu, viņš pamana ubagu, kurš smejas ar prieku.
    Viņš viņam jautā: Kāpēc tu smejies? Ubags atbild, es gāju pa ceļu un apelsīni nokrita no debesīm!
    Pēc apelsīnu iegūšanas pilots turpināja iet pa ceļu. Viņš piegāja pie ubaga, kurš raudāja. Kas notika? Viņš jautāja ubagam. Es gāju pa ceļu un naži nokrita no debesīm!
    Viņš turpināja ceļu, meklējot pēdējos priekšmetus. Tad viņš piegāja pie mazuļa, kurš raudāja no smiekliem.
    Kāpēc tu smejies? vaicāja pilots. Bērns atbildēja, es farted, un ēka aiz mums eksplodēja.
87. Es ļoti gribēju uzbūvēt lidmašīnu,
    Bet šī ideja nekad īsti neizcēlās.
88. Kas izgudroja papīra lidmašīnu?
    Rakstošie brāļi.
89. No lidmašīnas izkrīt skudra, kā tā nomira?
    Braucot lejā, nomira badā.
90. Lidmašīnas ir ateisti, bet strūklas ir reliģiskas.
    Kāpēc? Jo Jetspray.
91. Kāda ir atšķirība starp lidmašīnu un bērnu?
    Lidmašīna iet no pilsētas uz pilsētu, zīdainis no kārtības uz kārtību.
92. Kad es sēdēju lidmašīnas sēdeklī 16 stundu lidojumam, es centos izklaidēties.
    Tad es atcerējos, ka esmu ekonomikā.
93. Man nešķiet smieklīgi lidmašīnas joki.
    Man viņi vienkārši ir Boeing
94. Kāpēc lidmašīna tika nosūtīta uz viņa istabu?
    Viņam bija slikts augstums.
95. Kam ir deguns un mušas, bet kas nesmaržo?
    Lidmašīna.
96. Kāpēc pīles, lidojot, nestāsta jokus?
    Tāpēc, ka viņi kvatotu!
97. Nekad nerakstīta grāmata: Lidošana iesācējiem autors Lendons Droši.
98. Čaks Noriss ieslēdza tālruni lidmašīnas režīmā ... un lidoja ar to.
99. Kāpēc viņiem ir matēts stikls uz lidmašīnas tualetes logiem?
    Kas zina - nav tā, ka kāds ieskatīsies 30 000 pēdās.
100. Viena lidmašīna uz otru: Kur mums vajadzētu doties atvaļinājumā?
     Otra lidmašīna: Es nezinu. Spārnosim to!
101. Kāpēc Redbull neceļos ar lidmašīnu?
     Tam jau ir spārni.
102. Ko saka cilvēks, kuram nepatīk ēdiens no lidmašīnas, kad viņu pasniedz ar vistas steiku?
     Cerēsim uz krūšu!
103. Kāds ir cits filmas nosaukums Čūskas lidmašīnā ?
     'Boeing Constrictor' .

Dalieties Ar Draugiem: