Šie klasiskie draugu citāti jums pateiks, kā jūs domājat

Izklaide Un Spēles

Getty Images

Pat vissīkākie laikapstākļi Draugi ventilators zina dažus viņu citējamākos mirkļus. Cik reižu jūs esat kliedzis, mēs bijām pārtraukumā pie pumpura? Pateicoties desmit komēdijas izcilības sezonām, Central Perk banda piedāvā pēdiņas, kas joprojām var likt mums izkraut zarnu. Draugi ir TV klasiskā izrāde un daļa no tā, kas daudzus iedvesmo pāriet uz lielo ābolu. Es domāju, kurš nevēlas būt daļa no pievilcīgu draugu grupas, kas mīlestība un atbalsts viens otru visu laiku? Ne tikai ir Draugi mērķus, taču tas pasaulei ir arī daudz Draugi rādīt pēdiņas, kuras vēlaties izveidot ekrānsaudzētāju vai uzlikt piezīmju lapiņu.

Tūlītējā klasika iedvesmoja neskaitāmas citas grupas draugu komēdijas, tostarp Bruklinas Deviņi-Deviņi un Parki un rek , bet var būt tikai viens Draugi - nemaz nerunājot par vienu Reičela Grīna , Ross Gelle r, Monika Gellere, Čendlers Bings , Džoijs Tribbiani , un Fēbe Bufē .

wicked witch names

Mēs gājām uz priekšu un apstrādājām jums labākos šī mīļotā šova citātus, kurus sadalīja katrs mīļais varonis.

Labākais Draugi Rādīt citātus

Monika Gellera

izmantojot GIPHY

happy tot organic

Reičela: Es neesmu tas, kurš piecas minūtes pēc šķiršanās dodas pēc puiša.
Monika: Nē, tu ej viņiem pēc piecām minūtēm, pirms viņi apprecas.
Laulība. Tas nav paredzēts visiem.
Sasodīts visas medūzas!
Un man jādzīvo ar zēnu!
Man vajadzēja plānu, plānu, kā tikt pāri savam vīrietim. Un kas ir pretējs cilvēkam? Ievārījums.
( Uz Rosa baltā uzvalka ) Man tas tev patīk vēl labāk nekā pulkvedim Sandersam.
Es tādu dabūju. ‘Zeķes. Tāpēc, ka jūsu ģimenes kājas ir pelnījušas labāko. '
Monika: Es zinu divus drošus veidus, kā aizvērt vīrieti. Un viens no tiem ir sekss.
Reičela: Kas ir otrs?
Monika: Es nezinu. Man nekad nav bijis jālieto otrs.
Čendlers: Šodien ir sestais.
Monika: Nē ( Parāda Čendleram kalendāru )
Čendlers: Jā. Tas ir arī 2003. gads.
Monika: Tas nozīmē, ka man var beigties ovulācija! Es, iespējams, restorānā esmu pasniedzis arī ļoti apšaubāmu gaļu!
Jā. Čendlers skatās haizivju pornogrāfiju!
Monika: Joprojām ... tie ir tikai tik neapdomīgi tēriņi.
Ross: Es domāju, ka tad, kad kāds nozog tavu kredītkarti, viņš jau ir izdarījis piesardzību pret vēju.
Čendlers: Oho, kāds geeks. Viņi Wonder Mop iztērēja 69,95 USD.
Monika: Tas biju es.
Džoijs: Man nekad nav vajadzīga nedēļa, lai pārvarētu attiecības.
Monika: Lai pārvarētu attiecības, jums nekad nav bijis vajadzīgs vairāk kā duša.
Man ir radusies šī nekontrolējamā vajadzība izpatikt cilvēkiem.

Ross Gellers

izmantojot GIPHY

( Reaģējot uz Reičeles kaķi ) Kāpēc tas ir iekšā ārā ?!
Ross: Nu, es dziedāju ... es repoju ... ‘Baby Got Back’.
Reičela: Ko? Jūs dziedājāt mūsu meitiņai dziesmu par vīrieti, kuram patīk nodarboties ar seksu ar sievietēm ar milzu ēzeļiem?
Ross: Nu ... ja jūs domājat par to, tas faktiski veicina veselīgu ķermeņa tēlu, jo pat sievietes ar lielu dibenu vai sulīgu dubultnieku var… ( Redz, cik dusmīga ir Reičela ) Lūdzu, neatņem viņu no manis.
Mēs bijām pārtraukumā!
Nevar pati pacelt galvu. Bet, jā. Lēca.
Fēbe: Jūs nosaucat vienu sievieti, ar kuru jūs šķirāties reāla iemesla dēļ.
Čendlers: Maurēna Rosilla.
Ross: “Tas, ka viņa neienīst Yanni, nav reāls iemesls.
Fēbe: Ross, kāpēc jūs visi esat karsti un nosvīduši?
Ross: Es tikai Bamboozled Chandler! ... Kas nav seksuāla lieta.
Reičela: Nē, tu neesi idiots, Ross. Jūs esat ļoti iemīlējies puisis.
Ross: Tā pati atšķirība.
Jūs esat pār mani? Kad tu biji ... zem manis?
Džoijs: Kā pagāja randiņš?
Ross: Lieliski! Es esmu otrpus ielai un šobrīd seksu.
Reičela: Nopietni, Ross, elpo skaļāk, tas ir lieliski.
Ross: Jā, mums droši vien vajadzētu pajautāt ārstam, vai viņa vispār zina, kā dzemdēt bērnu, kas ir pa pusei cilvēcisks, pa pusei tīrs ļaunums!
Briseles kāposti? Tas ir sliktāk nekā bez ēdiena.
Ross: Es tikai klīstu apkārt lietū.
Reičela: Uhh ... nelīst.
Ross: Es nevaru noķert pārtraukumu!
Džoijs: Ross, vai tu tiešām izlasīji visas šīs bērnu grāmatas?
Ross: Jā! Jūs varētu mani noplūst jebkuras sievietes dzemdes vidū, bez kompasa, un es varu atrast savu ceļu no turienes kā ( uzsita pirkstus ) tas.
Kaunies! Neglīts mazulis tevi tiesā!
Fēbe: Vai jūs kādreiz esat kādu padzinis līdz lidostai?
Ross: Ne kopš manas policistu izstādes atcelšanas.

Fēbe Bufē

izmantojot GIPHY

Džoijs: ( Džoijs valkā sieviešu mežģīņu apakšveļu ) Hei, Feibs. Pārbaudiet to!
Fēbe: Hmm, jauki. Vīrišķīgs, un arī sava veida slampa.
Viņi nezina, ka mēs zinām, ka zinām, ka zinām.
Nu, jūs visi zināt, ka esmu pacifists, kas nozīmē, ka karš mani nekādā veidā neinteresē. Bet, kad pienāks revolūcija, man nāksies jūs visus iznīcināt; nevis tu, Džoij.
Ja vēlaties saņemt e-pastus par manām gaidāmajām izrādēm, lūdzu, iedodiet man naudu, lai es varētu nopirkt datoru.
Vai man nevar būt mimosa? Esmu atvaļinājumā!
Nāc, Ross. Jūs esat paleontologs, rakt mazliet dziļāk.
Monika: Vai jums ir plāns?
Fēbe: Man pat nav pla. '
Džoijs: Vai jūs varētu aizvērt šo logu? Mani sprauslas varēja pārgriezt stiklu šeit.
Fēbe: Tiešām? Manējais atbrīvo mani no biļetēm.
Redzi? Viņš ir viņas omārs.
Es vēlētos, kaut es varētu. Bet es negribu.
( Vilam, kuru atveidoja Breds Pits ) Ak, nāc, Vil. Vienkārši novelciet kreklu un pastāstiet mums.
Tā ir Nestle Tulūza.
Reportieris: Man tas patīk. Kā tevi sauc?
Fēbe: Fēbe. Tas ir, P, tāpat kā Fēbā, H, kā kapē, O kā oebē, E, kā ebē, B, kā bebe, un E kā ... Ello tur pārojas.
Fēbe: Es domāju, ka romantiskākā dziesma ir tā, kuru Eltons Džons rakstīja puisim Kas ir boss .
Monika: Kurš tas ir?
Fēbe: Zini, tur mani ciešāk, Tonijs Danza
Ross: Es neesmu perverss.
Fēbe: Lūdzu, tas ir izvirtulis devīze. Viņi liek jums pacelt labo roku, iebāzt kreiso roku biksēs un pateikt to.
Ak, es gribētu, bet es negribu.
Maiks: Vai tu tikko iesitu manu tēti?
Fēbe: Jā. Man žēl. Nekad iepriekš neesmu satikusi puiša vecākus.
Maiks: Bet, es domāju, jūs jau iepriekš esat saticis cilvēkus, vai ne?

Reičela Grīna

Caur GIPHY

Ak, vai jūs iestatāt Rossu ar kādu? Vai viņai ir kāzu kleita?
Reičela: Es izšķīros ar tevi, jo biju dusmīga uz tevi, nevis tāpēc, ka pārstāju tevi mīlēt.
Ross: Tu mani joprojām mīli?
Reičela: Nē ...
Monikai un Čendlerai! Un tā pieklauvētā meitene Ohaio štatā!
Ross: ( Ross apspriež mazuļu vārdus ) Kā ar Rutu?
Reičela: Piedod. Vai mums ir 89 gadus vecs?
Nu, varbūt man nav vajadzīga jūsu nauda. Pagaidi, pagaidi! Es teicu: Varbūt.
Čendlere: Reičela, vai tas tevi traucēja, kad Ross flirtēja ar citām sievietēm?
Reičela: Nē, tas mani satrauca, kad viņš gulēja ar citām sievietēm.
( Reičela uz nepatīkami sārtās kleitas ) Es nespēju noticēt, ka man jāiet pa eju 200 cilvēku priekšā, kas izskatās pēc kaut kā, ko tu dzer, kad tev ir slikta dūša!
( Reičela par viņas raudošo meitu ) Pirmdien, ko es darīšu? Ir pagājušas stundas, un tas nebeigs raudāt.
Monika: ‘Viņa,’ Rahs. Nevis ‘tā’, ‘Viņa’.
Reičela: Jā. Es neesmu tik pārliecināts.
Čendlers: Vai caur šo kreklu var redzēt manus sprauslas?
Reičela: Nē. Bet neuztraucieties, es esmu pārliecināts, ka viņi joprojām ir tur.
Hei, kas, jūsuprāt, ir labāks attaisnojums tam, kāpēc es šovakar nedzeru šajā datumā. Es esmu atveseļojies alkoholiķis, es esmu mormons, vai arī es tik ļoti iegāju vakar vakarā, es joprojām esmu mazliet piedzēries?
Reičela: Nu, es pati atradu aparatūras veikalu!
Džoijs: Datortehnikas veikals atrodas tieši uz ielas.
Reičela: Uz ielas ir kāds veikals?
Fēbe: Manā kontā ir pieci simti papildu dolāru.
Čendlers: Ak! Sātana kalpi atkal darbā.
Fēbe: Jā, coz, man tur jāiet lejā un jātiek galā ar viņiem.
Džoijs: Par ko tu runā? Saglabājiet to!
Fēbe: Tas nav mans! Es to nenopelnīju. Ja es to paturētu, tas būtu kā zagt!
Reičela: Jā, bet, ja jūs to iztērētu, tas būtu tāpat kā iepirkties!
( Reičela ir lielā kustībā, lai būtu kopā ar Rosu ) Es izkāpu no lidmašīnas.
Džoijs: Es ... es domāju, ka es tevi iemīlu.
Reičela: Ar ko tu runā?
Vai tas nav aizraujoši! Es to nopelnīju! Es tam noslaucīju galdus, tvaicēju tam pienu, un tas bija pilnīgi ... nebija tā vērts. Kas ir FICA? Kāpēc viņš saņem visu manu naudu?
( Reičela pēc tam, kad Fēbe atkāpjas no tetovējuma ) Fēbi, kā tu varētu man to izdarīt? Šī bija visa jūsu ideja!
Fēbe: Es zinu, es zinu, un es to dabūju, bet tad viņš ienāca ar šo adatu, un vai jūs zinājāt, ka viņi to dara ar adatām?
Reičela: Tiešām! Tu nesaki! Jo manējo kaķēni laizīja!
Ross! Mēs izšķīrāmies pirms diviem gadiem. Kopš tā laika jūs esat precējies. Manuprāt, ir labi, ka mēs redzam citus cilvēkus.
( Grīnas kundze skatās pa logu ) Čellu spēlē nepievilcīgs kails cilvēks.
Reičela: Jā, tikai priecājies, ka viņš nespēlē mazāku instrumentu.
Ross: Paskaties, es vienkārši atnācu šeit, lai kaut ko pastāstītu puišiem.
Reičela: Ak. Vai tas bija tas, kā jūs izgudrojāt kokvilnas džinu?
( Ross ar nesen izbalētiem zobiem ) Hei, Reičel, vai tu pamanīji ...
Reičela: Jūsu zobi? Jā, es redzēju viņus no ārpuses.

Džoijs Tribbiani

izmantojot GIPHY

substitute for nutramigen

Ross: Sveiki? Vai jūs nelasījāt Gredzenu pavēlnieks augstskolā?
Džoijs: Nē, es seksu vidusskolā.
LABI. Tātad es esmu iztērējis 4000 USD, un neviena krūtis nepalielinās?
Monika: Tur ir tik maz patiesi jauku puišu.
Džoijs: Pastāsti man par to. Man šķiet, ka es pats turu cietoksni pie sevis.
Tas ir ļoti labi. Tas ir kā govs viedoklis; tas nav svarīgi. Tas ir moo.
Kas nepatīk? Krēms, labs. Ievārījums, labi. Gaļa, laba!
Monika: Vai jūs nedomājat, ka haizivis ir seksīgas?
Džoijs: Nē. Pagaidiet, minūti. Kas bija Mazā nāriņa?
Džoijs: Nodarbošanās? Dinozauri.
Ross: Patiesībā es esmu paleo…
Džoijs: Dinozauriem viss ir kārtībā.
Reičela: Redzi? Unisex.
Džoijs: Varbūt jums ir nepieciešams sekss. Man tas bija tikai pirms dažām dienām.
Reičela: Nē, Džoij, N-I-dzimums.
Džoijs: Es tam neteiktu nē.
Ross: Es esmu pietiekami cilvēks, lai spēlētu šo sporta veidu.
Džoijs: Jūs pat neesat pietiekami cilvēks, lai iegūtu kanālu, kas ved šo sporta veidu.
Džoijs nedalās ar ēdienu!
Džoijs: Pagaidi, pagaidi, mums ir jūsu atslēgu kopija.
Monika: Nu tad saņemies, saņemies!
Džoijs: Hei, hei, šis tonis neliks man iet ātrāk.
Monika: Džoijs.
Džoijs: Tas būs.
Kā sviežas'?
Džoijs: Tas bija neērti. Mēs abi nervozējām.
Fēbe: Vai jūs negulējāt kopā?
Džoijs: Jā. Tas mani patiešām nomierina.
Nevar vienkārši padoties. Vai tā rīkotos dinozaurs?
Cilvēks, es esmu badā. Ko es domāju vakariņās? ‘Vai vēlaties zupu vai salātus?’ Abi. Vienmēr pasūtiet abus.
Reičela: Džoij, tu nevari nozagt balvu.
Džoijs: Es to nezog. Es to pieņemu viņas vārdā.
Reičela: Jūs pat nezināt, ko nozīmē vārds.
Džoijs: Es zinu, ko tas nozīmē. Tas ir darbības vārds. Tāpat kā, es to pasūtīju.
Paskaties uz mani! Es esmu Čendlers! Vai varu būt vēl kādas drēbes ?!
Es esmu vientuļš vilks. Vientuļnieks. Viens pats. Viens pats. Mūžīgi ...…. ... Ko vientuļajam vilkam jādara, lai šeit apkamptu ?!
Tad kāpēc jūs neesat pieaudzis un nenākat fortā skatīties televizoru?

Čendlers Bings

izmantojot GIPHY

Man nav tik labi ar padomu. Vai es varu jūs ieinteresēt par sarkastisku komentāru?
Ak, es zinu. Tam jābūt tik grūti. 'Ak nē! Divas sievietes mani mīl. Viņi ir gan krāšņi, gan seksīgi. Mans seifs ir par mazu maniem piecdesmit gadiem, un manas dimanta kurpes ir par šauru! '
Džoijs: Tu neraudi, kad nomira Bambi mamma?
Čendlers: Jā, tas bija tik skumji, kad puisis pārstāja zīmēt stirnu.
Ah, ‘Paleontoloģijas nodaļas karstākie ēdieni’. Ir liels kalendārs, vai ne?
Džoijs: Mans aģents tikko man piezvanīja ar noklausīšanos Mūsu dzīves dienas !
Fēbe: Ak, labi, mums ir jāsvin. Jūs zināt, kas mums būtu jādara? Mums vajadzētu darīt, piemēram, ziepju operas tēmu.
Čendlers: Hei, jā, mēs visi varētu gulēt kopā, un tad kāds no mums varētu saņemt amnēziju.
Ak vecīt. Nākamajā dzīvē es atgriežos kā tualetes birste!
Monika: Labi, visi atpūšas. Tas pat nav datums. Tas ir tikai divi cilvēki, kas iet vakariņās un nedarbojas seksā.
Čendlers: Man tas izklausās kā randiņš.
( Gatavojas šķirties ar Dženisu trešo reizi ) To nav viegli pateikt. Vismaz man nav jauna veida, kā to pateikt.
Čandlers: No šī brīža mēs būsim četri no jums, puiši, es un Mazās sievietes kundze. Sieva. Vecā bumba un ķēde.
Monika: Veca?
Čandlers: Jauna karstā bumba un ķēde.
Fēbe: Tu neticēsi tam - mani tikko atklāja!
Čendlers: Tagad pagaidiet minūti. Pirms četriem gadiem es jūs pieprasīju Francijas vārdā!
Fēbe: Kāpēc tu nogalinātu viņa zivis?
Čendlers: Tā kā, Fēbi, dažreiz pēc tam, kad tu gulēsi ar kādu, tev ir jānogalina zivs.
Monika: Tu esi tik mīļa. Kā tu esi kļuvis tik mīlīgs?
Čendlers: Nu, mans vectēvs bija zviedrs, un mana vecmāmiņa patiesībā bija mazs mazs zaķis.
Dženisa: Cik maza pasaule!
Čendlers: Un tomēr es nekad nesaskrienu ar Bejonsē!
Čendlere: Es saņēmu viņas mašīnu.
Džoijs: Viņas automātiskais atbildētājs?
Chandler: Nē. Interesanti, ka viņas lapu pūtējs pacēlās.
Ross: Es devos uz to solāriju, kuru ieteica jūsu sieva.
Čendlers: Vai tā bija saule?
Ross: Pivot! Pivot! Pivot! Pivot! Pivot! (Mēģinot pacelt dīvānu augšup pa kāpnēm)
Čendlers: Aizveries! Aizveries! Aizveries!
Čendlers: Nē, nē, mēs neesam kopā. Mēs neesam pāris - mēs noteikti neesam pāris.
Pārdevēja: Ak, atvainojiet.
Džoijs: Oho, jūs, uh, jūs, šķiet, esat to diezgan apvainojis. Ko, es jums neesmu pietiekami labs?
Čendlers: Šī saruna mums nebūs. Atkal.
Sveiki. Es esmu Čendlers. Es jokoju, kad man ir neērti.
( Uz Rosu ) Ja neesat piesardzīgs, jūs, iespējams, šogad precēsieties vispār.
Hei, jūs zināt, man tas ir bijis ar jums, puiši, un jūsu “vēzi”, jūsu “emfizēmu” un jūsu “sirds slimību”. Galvenais ir tas, ka smēķēšana ir forša, un jūs to zināt.
Džoijs: Tikai tāpēc, ka viņa devās uz Jeilas drāmu, viņa domā, ka viņa ir līdz šim izcilākā aktrise kopš ... sagriezta maize!
Chandler: Ahh, sagriezta maize. Brīnišķīga lēdija Makbeta.
Čendlers: Es ģērbjos.
Džoanna: Kāpēc?
Čendlers: Kad es eju laukā kails, cilvēki man met atkritumus.
Ross: Es nespēju noticēt, ka jūs abi bijuši seksā viņas sapnī .
Čendlers: Atvainojiet, tā bija vienreizēja lieta. Es biju ļoti piedzēries, un tā bija kāda cita zemapziņa.
( Uz Reičelas cepures ) Pagaidiet minūti, es zinu šo cepuri. Mani uzņēma uz šīs cepures. Viņi veica eksperimentus ar mani! Man nevar būt bērni!
Ross: Ginteri! Gunther! Ginteri, lūdzu, pasaki, ka tu neko neteici Reičelai par mani un meiteni no kopijas vietas.
Ginters: Piedod. Vai man nevajadzēja?
( Ginters Ross ) Paldies, ka neprecējies ar Reičelu.
Es domāju, ka es varu droši teikt, ka mums visiem ir ģimenes problēmas, darbs un / vai mēs esam slimi.
Pirms 9:00 es saku vairāk mēms, nekā lielākā daļa cilvēku saka visu dienu.
Kad ir pretestība, jums jāpārtrauc Q-tip!
Es domāju, protams, man ir manas sliktās dienas. Bet tad es atceros, kāds mīlīgs smaids man ir.
Es mēdzu turpināt runāt, līdz kāds mani aptur.

Citi ikoniski Draugi Rādīt citātus

Fēbe: Labi tev. Tas bija patiešām nobriedis.
Džoijs: Ko? Nē. Vienīgais iemesls, kāpēc es eju uz viņu stulbo jauno māju, ir tas, lai es varētu norādīt uz visu, kas ar to saistīts, lai viņi nepārvietotos. Es likšu viņiem palikt šeit.
Maiks: Tu esi dīvains pieaugušais.
Monika: Tagad, runājot par grauzdiņiem, labi, jūs vēlaties tos saīsināt. Nekas nenogalina mēģinājumu vakariņas kā garas runas. LABI. Jūs vienkārši iekāpjat, darāt savu lietu un izkļūstat.
Maiks: Vai to jūs sakāt Čendleram?
Monika: Ir pulksten 9:01, un es neesmu uzjautrināts.
( zvana tālrunis ) Maiks: es to dabūšu! Sveiki? Rosas vieta. Maiks runā. Tas ir tev.
Ross: Es nesaprotu, kas šeit tikko notika.
Maiks: Patiešām, es esmu diezgan jauks puisis. Vienkārši pajautājiet manam nosacīti atbrīvotajam virsniekam. Acīmredzot es neesmu jocīgs puisis.
Fēbe: Bet tikai tāpēc, lai jūs zināt, un vienmēr, kad jūs nolemjat ierosināt, es apsolu, ka es teikšu jā. Vai jūs zināt, vai tas notiek basketbola spēlē vai debesu rakstā, vai, ziniet, kā kāds klibs puisis sierīgā filmā, kurš to paslēpj kūkā. Tas ir kūkā, vai ne?
Maiks: Kur citur klibo Mr No Balls to slēpt?
Ooohh, man nāksies šo uzspridzināt un mirdzoši uzrakstīt “REUNITED”. - Janice Hosenstein
Es esmu jauna sieviete, man ir vajadzības. - Janice Hosenstein
OHH. MYYY. LABI. - Janice Hosenstein
Tas, kā es jūtu pret tevi, ir tāds, it kā es beidzot saprastu, ko dzied Lionels Ričijs. - Janice Hosenstein
Kāpēc jūs pasniegtu ēdienu uz tik asas nūjas? - Džeks Gellers
Es gribu, lai mani apglabā jūrā, tas izskatās jautri. - Džeks Gellers
Dēliņ, man šovakar bija jāskūst ausis. - Džeks Gellers
Es domāju, ka tur ir cilvēki, kas nodarbojas ar seksu. - Džeks Gellers
Es nemaksāju par jūsu vīna pagrabu, jūs zaglīgais, runājat vācu valodā, ja mums tas nebūtu lēts mazais cilvēks. - Džeks Gellers
Es lasīju par visām šīm sievietēm, kuras cenšas to visu iegūt, un es pateicos Dievam, ka mūsu mazajai armonikai, šķiet, nav tādas problēmas. - Džeks Gellers
( Džoijs ir iesaiņojis avārijas komplektu ar pārtiku, Mad-Libs un prezervatīviem. )
Čendlers: Prezervatīvi?
Džoijs: Mēs nezinām, cik ilgi mēs šeit būsim iestrēguši. Mums, iespējams, nāksies pārapdzīvot pasauli.
Čendlers: Un prezervatīvi ir veids, kā to izdarīt?
Es ar to varu tikt galā. ‘Rokturis’ ir mans otrais vārds. Patiesībā ‘rokturis’ ir mana vārda vidusdaļa. - Čendlers
Reičela: Zini, Ben, es biju tava draudzenes draudzene.
Bens: Bet tu vairs neesi, jo biji pārtraukumā.
Monika: Tagad nāc, Čendlere, Maiami vice skaņu celiņš? Tiešām?
Čendlers: Viņi to vienkārši atdeva tirdzniecības centrā ... ( Monika skatās )
Čendlers: Apmaiņā pret naudu.
Reičela: Vai jūs varat rūpēties par Emmu tikai šodienai?
Ross: Protams, vienkārši aizdod man savas krūtis, un mēs būsim ceļā.
Laipni lūdzam reālajā pasaulē. Tas iesūc. Jums tas patiks. - Monika Gellere
Džūlija: Mums jāguļ.
Ross: Jā, rīt vakarā pēc mūsu laika tiešām ir seši.
Čendlers: Nu, klausies, nestāsti mums, kas tomēr notiks, jo man patīk pārsteigties.
Čendlers: Jā, paisan. Vai es varu ar tevi runāt sekundi?
Džoijs: Protams.
Čendlers: Jūsu drēbnieks ... ir ļoti slikts cilvēks!
Puiši var to viltot? Neticami! Viena lieta ir mūsu! - Monika Gellere
Jūs nevarat mani atlaist. Es pieņemu jūsu lēmumus un saku: “Mani neatlaiž.” Ha. - Monika Gellere
Tā viņi dara bikses. Pirmkārt, viņi iet uz augšu vienā pusē, viņi to pārvieto, tad viņi iet uz augšu otrā pusē, viņi to pārvieto atpakaļ, un tad viņi dara aizmuguri. Kas? Ross, vai tu viņam pateiktu? Vai ne tā viņi mēra bikses? - Džoijs Tribbiani
( Uz Moniku ) Nāc, jūs dodaties uz Blūmendeilu kopā ar Džūliju? Tas ir tāpat kā krāpties ar Reičelu viņas lūgšanu namā. - Čendlers Bings

Dalieties Ar Draugiem: