101 jurista joki ir tik smieklīgi, ka jūs vienkārši nevarat viņiem iebilst

Mateuss Kamposs Felipe / Unsplash

Būsim godīgi ; juristi izvirza vieglus mērķus attiecībā uz humoru. Ja tā notiek tieši jūsu izvēlētā profesija, neuztveriet to personīgi (sānjosla: tiesvedība nav nepieciešama). Patiesībā ņemiet to kā kompliments . Tāpēc, labi, mums dažreiz patīk atsisties un uz jūsu rēķina izbaudīt nedaudz smieklus, kurus dēvē arī par juristu jokiem. Atzīts par vainīgu! Apsveriet, vai šie jurisprudenciālie joki parāda A līdz, uh, 101.

Ceļš, lai kļūtu par advokātu, nav viegls, taču Maršals Ēriksens no Kā es satiku tavu māti pārliecināts, ka tas izskatās jautri. Likums ir tik atalgojoša karjera pat Kima Kardašjana to ir uzņēmies. (Kima patiesībā vēl nav juriste. Viņa kārto advokāta eksāmenu 2022. gadā.) Tātad, ja jūsu zināšanas par likumdošanu sākas un beidzas ar Likums un kārtība , tas ir labi. Lai iegūtu šos jokus, jums nav nepieciešams juridiskais grāds.

Jums var nebūt vajadzīgs advokāts, bet visi var novērtēt labu joku par vienu. Šie tiesību konsultanti dzīvo diezgan nopietni un dažreiz rīkojas nopietnās situācijās. Tātad, ja jūs zināt advokātu vai tiesību studentu, nosūtiet īsziņu pārim no šiem jokiem viņu veidā. Tas radīs tik lielu smaidu viņu sejā, ka visi domās, ka ir uzvarējuši viņu.

1. Kā advokāts nosauca savu meitu?
Tā!
2. Advokāts apsūdzētajam saka: man ir dažas labas un dažas sliktas ziņas.
Kādas ir sliktās ziņas? jautā apsūdzētais.
Sliktā ziņa ir tā, ka jūsu asinis ir visā nozieguma vietā, un DNS testi pierāda, ka jūs to izdarījāt.
Kādas ir labās ziņas?
Jūsu holesterīna līmenis ir 130.
3. Advokāts, kurš aizstāv vīrieti, kurš tiek apsūdzēts par ielaušanos, izmēģināja šo radošo aizstāvību: mans klients tikai iebāza roku logā un noņēma dažus sīkumus. Viņa roka nav viņš pats, un es nesaprotu, kā jūs varat sodīt visu cilvēku par nodarījumu, ko izdarījis viņa loceklis.
Labi sakot, tiesnesis atbildēja. Izmantojot jūsu loģiku, es piespriežu apsūdzētā roku viena gada cietumsodam. Viņš var to pavadīt vai nē, kā viņš izvēlas.
Apsūdzētais pasmaidīja. Ar advokāta palīdzību viņš atdalīja savu mākslīgo ekstremitāti, nolika to uz soliņa un izgāja ārā.
4. Cik juristu vajag, lai nomainītu spuldzi?
Neviens, viņi labāk patur klientus tumsā.
5. Kāds kļūdas dēļ zoodārza rāpuļu mājā kļūdaini atstāja sprostus, un visā vietā bija slīdošas čūskas. Dīvainā kārtā turētājs izmēģināja visu, taču nespēja slidenos dzīvniekus atgriezt būros.
Beidzot viņš iesaucās: Ātri, piezvani advokātam!
Advokāts? Kāpēc?
Mums ir vajadzīgs kāds, kurš runā viņu valodā.

6. Atbildētājs, kurš bija atzinis savu vainu, redzēja žūriju, kas bija atbrīvota, un viņš paziņoja, ka viņš mainīs savu pamatu uz vainu. Kad tiesnesis jautāja, kāpēc, apsūdzētais norādīja uz astoņām sievietēm un četriem vīriešiem žūrijas kastē. Kad es atzinos, ka nav vainīgs, es nezināju, ka sievietes būs žūrijā. Tiesnesis, es nevaru apmānīt pat vienu sievieti, tāpēc zinu, ka nevaru apmānīt astoņas no tām.
7. Kāds vīrietis iegāja bārā ar savu aligatoru un jautāja bārmenim: Vai jūs šeit kalpojat advokātiem?
Protams, atbildēja bārmenis. Labi, teica vīrietis. Dod man alu, un man būs advokāts savam gatoram.

Divdesmitā gadsimta lapsa

8. Strīds ar advokātu ir kā cīkstēšanās ar cūku dubļos - agrāk vai vēlāk tu saproti, ka viņiem tas patīk.
9. Divi advokāti atrodas bankā, kad pēkšņi iebrūk divi bruņoti laupītāji.
Kamēr viens no laupītājiem paņem nauda no balsu skaitītājiem, pārējie klienti, ieskaitot advokātus, nostājas pret sienu un turpina ņemt savus maciņus, pulksteņus un citas vērtslietas.
Pirmais advokāts kaut ko iebāž otram rokā.
Kas tas ir? pēdējais jautā neskatīdamies.
Tas ir tas, ka esmu parādā 100 USD.
10. Cilvēks tika nosūtīts ellē par saviem grēkiem. Kad viņu aizveda uz mūžīgo moku vietu, viņš pagāja garām istabai, kur advokāts nodarbojās ar seksu ar skaistu sievieti.
Cik noplēsts, vīrietis nomurmināja. Man ir jācep visu mūžību, un tas advokāts to pavada kopā ar šo krāšņo sievieti.
Sašaujot vīrieti ar savu piķi, pavadošais dēmons noņurdēja: Kas tu esi, lai apšaubītu šīs sievietes sodu?

11. Kas notika ar baņķieri, kurš pieņēma likumu skolā ?
Tagad viņa ir aizdevuma haizivs.
12. Acīmredzami izmisis vīrietis iegāja nelielas pilsētas vietējā tirdzniecības kamerā. Ieraugot vīrieti pie letes, svešinieks jautā: Vai pilsētā ir noziedznieku advokāts? Uz ko vīrietis aiz letes uzreiz nopūtās, Jā, bet mēs to vēl nevaram pierādīt!
13. Ārsts, kas atvaļinājās Rivjērā, satika vecu juristu draugu un jautāja, ko viņš tur dara.
Advokāts atbildēja: Atceries to draņķīgo nekustamo īpašumu, ko es nopirku? Nu, tas aizdegās, tāpēc šeit esmu ar ugunsdrošības ieņēmumiem. Ko tu šeit dari?
Ārsts atbildēja: Atcerieties, ka man bija Misisipi sliktais nekustamais īpašums? Nu, upe pārplūda, un šeit es esmu ar plūdu apdrošināšanas ieņēmumiem.
Advokāts izskatījās neizpratnē. Gee, viņš jautāja, kā jūs sākāt plūdus?
14. Kāda ir atšķirība starp labu advokātu un sliktu advokātu?
Slikts advokāts varētu ļaut lietai vilkties vairākus gadus. Labs advokāts zina, kā padarīt to ilgāku.
15. Divi advokāti staigāja sarunās par lietu. Paskaties, teica viens, būsim godīgi viens pret otru.
Labi, jūs vispirms, atbildēja otrs.
Ar to diskusija beidzās.

CBS

16. Kā panākt, lai miesas bojājumu juristu grupa pasmaidītu pēc attēla?
Vienkārši sakiet: Maksa!
17. Personas traumu advokāts bija atvaļinājumā nelielā lauku pilsētā. Ejot pa ielām, viņš pamanīja automašīnu, kas tikko bija iesaistīta avārijā. Kā jau bija paredzēts, pulcējās liels pulks.
Pēc instinkta advokāts ļoti vēlējās nokļūt pie ievainotajiem, taču viņš nevarēja tuvoties automašīnai. Būdams ļoti gudrs, viņš sāka skaļi kliegt: Ļaujiet man cauri! Ļaujiet man cauri! Es esmu upura dēls.
Pūlis viņam atbrīvojās. Gulēja automašīnas priekšā bija ēzelis.
18. Prokurors: Ko jūs darījāt 15. jūlijā pulksten 9 vakarā?
Ieslodzītais: Es ēdu hamburgeru.
Prokurors: Ko jūs darījāt pulksten 21:30?
Ieslodzītais: Es lietoju sodas bikarbonātu.
Prokurors: Vai jūs sagaidāt, ka mēs jums ticēsim?
Ieslodzītais: Jūs to darītu, ja būtu apēdis vienu no šiem hamburgeriem.
19. Kāda ir atšķirība starp advokātu un pitbulu?
Juvelierizstrādājumi.
20. Advokāts bija tik liels, ka, nomirstot, apbedītājs nevarēja atrast pietiekami lielu zārku, lai turētu līķi.
Tātad apbedīšanas darbinieks viņam iedeva klizmu un apglabāja apavu kastē.
21. Miljonārs informē savu advokātu, es gribu, lai manā testamentā būtu noteikts, ka manai sievai ir jāmanto viss, bet tikai tad, ja viņa atkal apprecas sešu mēnešu laikā pēc manas nāves.
Kāpēc šāds nepāra noteikums? jautāja advokāts.
Jo es gribu, lai kādam būtu žēl, ka es nomiru! nāca atbilde.
22. Šķiet, ka jūs esat nonācis kādā nelaimē, sacīja laipns tiesnesis lieciniekam. Vai kaut kas ir jautājums?
Nu, godājamais, sacīja liecinieks, es zvērēju teikt patiesību, visu patiesību un neko citu kā tikai patiesību, bet katru reizi, kad mēģinu, kāds advokāts iebilst.
23. Ja ābols dienā novērš ārstu, cik augļu dārzu ir nepieciešams, lai advokātu noturētu prom?
24. Kāds vīrietis pratināšanas telpā saka: Es nesaku ne vārda bez mana advokāta klātbūtnes.
Jūs esat advokāts, saka policists.
Tieši tā, kur tad ir mana dāvana? atbild advokāts.
25. Kā jūs saucat priesteri, kurš kļūst par advokātu?
Likuma tēvs.
26. Djūijs kungs informēja savu klientu, kurš gatavojās sniegt liecības aizstāvībai.
Jums jāzvēr, ka jāsaka pilnīga patiesība. Vai tu saproti?
Klients atbildēja, ka izdarīja.
Pēc tam advokāts jautāja: vai jūs zināt, kas notiks, ja neteiksiet patiesību?
Klients atskatījās un teica: Es iedomājos, ka mūsu puse uzvarēs.
27. Vai dzirdējāt par jauno mikroviļņu krāsns juristu?
Jūs pavadāt astoņas minūtes viņa birojā un saņemat rēķinu tā, it kā jūs būtu bijis tur astoņas stundas.
28. Kā jūs varat noteikt, vai advokāts melo?
Citi juristi izskatās ieinteresēti.
29. Kāds vīrietis apsēdās bārā, ieskatījās krekla kabatā un pasūtīja dubulto skotu.
Pēc dažām minūtēm vīrietis atkal ieskatījās kabatā un pasūtīja vēl vienu dubultnieku. Šī rutīna tika ievērota kādu laiku, līdz viņš, ieskatījies kabatā, teica bārmenim, ka viņam pietiek.
Bārmenis teica: man tev jājautā - kā ir ar kabatas biznesu?
Vīrietis atbildēja: man tur ir mana advokāta attēli. Kad viņš sāk izskatīties godīgs, man jau ir gana.
30. Kāpēc advokāts vistas šķērso ceļu ?
Viņam bija servitūts.

FX

31. Sieviete un viņas mazā meitene apmeklēja mazās meitenes vecmāmiņas kapu. Ceļā caur kapsētu atpakaļ uz mašīnu, mazā meitene jautāja: Māmiņ, vai viņi kādreiz apglabā divus cilvēkus vienā kapā?
Protams, nē, dārgā, atbildēja māte. Kāpēc jūs domājat, ka?
Tur esošais kapakmens teica: 'Šeit atrodas advokāts un godīgs cilvēks.'
32. Ko jūs saņemat, ja savā pagrabā ievietojat 100 juristus?
Čīkstošs pagrabs.
33. Advokāts: tiesnesis, es vēlos pārsūdzēt sava klienta lietu, pamatojoties uz nesen atklātiem pierādījumiem.
Tiesnesis: Un kāda ir jauno pierādījumu būtība?
Advokāts: Tiesnesis, es atklāju, ka manam klientam joprojām ir palikuši 500 ASV dolāri.
34. The New York Times kopā ar citiem dokumentiem nesen publicēja jaunu Habla kosmiskā teleskopa fotogrāfiju, kurā redzami tālu galaktikas saduras.
Protams, astronomiem jau ilgu laiku ir bijuši sadursmīgu galaktiku attēli, taču ar Habla sniegto ievērojami uzlaboto izšķirtspēju jūs faktiski varat redzēt advokātus, kas steidzas uz notikuma vietu.
35. Applebee kundze, 6. klases skolotāja, vienai no savām klasēm izvirzīja šādu problēmu:
Mirst turīgs vīrietis un atstāj desmit miljonus dolāru. Piektā daļa ir jāiet pie sievas, piektā daļa - dēla, sestā daļa - sulaiņa un pārējā labdarības daļa. Ko katrs iegūst?
Pēc ļoti ilga klusuma klasē Mazais Džonijs pacēla roku.
Skolotājs aicināja Mazo Džoniju atbildēt.
Ar pilnīgu sirsnību balsī Mazais Džonijs atbildēja: Advokāts!
36. Vai esat dzirdējuši par advokātu vārdu procesoru?
Neatkarīgi no tā, kādu fontu izvēlaties, viss iznāk ar smalku druku.
37. Kā jūs saucat par smaidīgu, pieklājīgu cilvēku advokātu asociācijas kongresā?
Ēdinātājs.
38. Kāda ir atšķirība starp advokātu un boksa tiesnesi?
Boksa tiesnesis nesaņem lielāku atalgojumu par ilgāku cīņu.
39. Cik ir juristu joku?
Tikai trīs. Pārējie ir patiesi stāsti.
40. Advokāts: Tagad, kad jūs esat attaisnots, vai jūs man patiesi pateiksit: vai jūs nozagāt automašīnu?
Klients: Pēc šorīt tiesas sēdē dzirdējis jūsu apbrīnojamo argumentu. Es sāku domāt, ka es to nedarīju.
41. Kāpēc advokātam ir bīstami iet uz būvlaukumu?
Tā kā santehniķi drenāžas vadu var savienot ar nepareizo tiesnesi.
42. Jauns jurists, uzsākot privāto praksi, ļoti vēlējās pārsteigt potenciālos klientus. Kad viņš redzēja, kā pirmais durvju apmeklētājs ienāca pa durvīm, viņš uzreiz paņēma savu tālruni un ierunājās tajā, piedodiet, bet mans lietu apjoms ir tik milzīgs, ka es nevarēšu izpētīt jūsu problēmu vismaz mēnesi. Tad man būs jāatgriežas pie jums. Tad viņš pagriezās pret cilvēku, kurš tikko bija ienācis, un sacīja: Ko es varu darīt tavā labā?
Nekas, atbildēja vīrietis. Es esmu šeit, lai pievienotu jūsu tālruni.
43. Kāpēc advokāti ir tik bieži apmaldījušies?
Nepazīstama teritorija.
44. Cik juristu nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzi?
Trīs: viens, lai uzkāptu, viens, lai to sakrata, un viens, lai iesūdzētu tiesā kāpņu kompāniju.
45. Kāda ir atšķirība starp advokātu un bifeļu ganāmpulku?
Advokāts maksā vairāk.
46. ​​Ieguldījumu baņķieris nolemj, ka viņai ir nepieciešams iekšējs padomdevējs, tāpēc viņa intervē jaunu advokātu.
Pētersona kungs, viņa saka: Vai jūs teiktu, ka esat godīgs?
Godīgi? atbild Pētersons. Ļaujiet man pastāstīt kaut ko par godīgumu. Mans tēvs man aizdeva 85 000 USD par izglītību, un es atmaksāju katru santīmu minūtē, kad izmēģināju savu pirmo lietu.
Iespaidīgi. Un kāds tas bija gadījums?
Tētis mani iesūdzēja par naudu.
47. Vai zināt, kā tika izgudrots vara vads?
Divi advokāti cīnījās par santīmu.
48. Kāpēc haizivis neuzbruks juristiem?
Nepietiek smilšu.
49. Kāpēc daudziem juristiem ir salauzts deguns?
No stāvošo ātrās palīdzības automašīnu vajāšanas.
50. Kāda ir atšķirība starp advokātu un vampīru?
Vampīrs asinis sūc tikai naktīs.

lecithin while breastfeeding

51. Pirms daudziem gadiem firmas jaunākais partneris tika nosūtīts uz tālu valsti, lai pārstāvētu ilgtermiņa klientu, kurš apsūdzēts par laupīšanu. Pēc vairāku dienu izmēģinājuma lieta tika uzvarēta, klients tika attaisnots un atbrīvots. Satraukts par panākumiem, advokāts telegrāfēja firmu: Taisnīgums guva virsroku. Vecākais partneris steidzīgi atbildēja: nekavējoties pārsūdziet.
52. Karlsons tika apsūdzēts par Mercedes Benz zādzību, un pēc ilgas tiesas žūrija viņu attaisnoja. Vēlāk tajā pašā dienā Karlsons atgriezās pie tiesneša, kurš bija sēdes priekšsēdētājs.
Jūsu gods, viņš teica, es gribu saņemt orderi šim netīram advokātam.
Kāpēc? vaicāja tiesnesis. Viņš ieguva jūsu attaisnojošo spriedumu. Par ko jūs vēlaties, lai viņu arestē?
Nu, jūsu gods, atbildēja Karlsons, man nebija naudas, lai samaksātu viņa honorāru, tāpēc viņš aizgāja un rūpējās par mani nozagto.
53. Es sāku domāt, ka mans advokāts ir pārāk ieinteresēts pelnīt naudu.
Kāpēc tu to saki?
Klausieties to no viņa rēķina: 'Par pamodināšanu naktī un domu par jūsu lietu: 25 ASV dolāri.'
54. Kas kopīgs advokātiem un vēršiem?
Abiem ir liela galva, kas galvenokārt sastāv no mutes.
55. Advokāts, kurš runāja ar savu dēlu par iestāšanos koledžā, sacīja: Kas jums ienāk galvā, ka jūs vēlaties būt ārsts nevis jurists?
Nu, tētis, atbildēja dēlam: Vai tu kādreiz dzirdēji, ka kāds pūlī pieceļas un izmisīgi kliedz: 'Vai mājā ir advokāts?'
56. Kāda ir atšķirība starp dzeloņcūku un diviem Porsche juristiem? . . . Ar dzeloņcūku iedurumi ir ārpusē.
57. Jūs esat advokāts ar augstu cenu! Ja es jums iedošu 500 ASV dolāru, vai jūs man atbildēsiet uz diviem jautājumiem?
Pilnīgi! Kāds ir otrais jautājums?
58. Kas kopīgs godīgiem juristiem un NLO?
Jūs vienmēr dzirdat par viņiem, bet nekad neredzat.
59. Divi juristi, kas staigā pa mežu, pamana ļauna izskata lāci. Pirmais advokāts nekavējoties atver portfeli, izvelk čības un uzvelk tās.
Otrais advokāts paskatās uz viņu un saka: Tu esi traks! Jūs nekad nevarēsit apsteigt šo lāci!
Man tas nav jādara, atbild pirmais advokāts. Man atliek tikai tevi apsteigt.
60. Pasažierim bija problēmas ar dzinēju, un pilots uzdeva salona apkalpei likt pasažieriem ieņemt vietas un sagatavoties ārkārtas nosēšanās gadījumiem. Dažas minūtes vēlāk pilots jautāja stjuartēm, vai visi ir saspiesti un gatavi. Visi atgriezušies šeit, kaptein, nāca atbilde. Izņemot vienu juristu, kurš joprojām turpina apiet vizītkartes.
61. Kad advokāts apprecas, viņi nesaka, es daru. Viņi saka, es piekrītu noteikumiem un nosacījumiem.
62. Kur vampīri mācās sūkt asinis?
Juridiskā skola.
63. Ko jūs saņemat, sakrustojot bibliotekāru ar juristu?
Visa nepieciešamā informācija, bet jūs nevarat saprast nevienu vārdu no tās.
64. Ārsts un advokāts divās automašīnās sadūrās uz lauku ceļa. Advokāts, redzot, ka ārsts ir nedaudz satricināts, palīdzēja viņam no automašīnas un piedāvāja dzērienu no gurnu kolbas. Ārsts pieņēma un nodeva kolbu atpakaļ advokātam, kurš to aizvēra un nolika. Vai pats nedzersi? vaicāja ārsts. Protams ... pēc policijas aiziešanas atbildēja advokāts.
65. Kāpēc advokāti nespēlē slēpņus?
Viņus neviens nemeklēs.
66. Jauns advokāts strādā vēlu vakarā, kad viņa durvis atveras un pats staigā sātans. Man ir piedāvājums, saka sātans. Ja tu man atdosi savu dvēseli un ikviena dvēseli savā ģimenē , Es tevi padarīšu par pilntiesīgu partneri jūsu uzņēmumā.
Advokāts ledus pilnas minūtes skatās uz velnu, pirms pieprasa: Tātad, kāds ir nozveja?
67. Kāpēc nav īru juristu?
Viņi nevar iziet garām joslai.
68. Advokāts: Mans klients ir ieslodzīts pensā.
Tiesnesis: Ko?
Advokāts: Viņš ir centā.
Tiesnesis: Jūs dodaties cietumā ar viņu.
69. Kāda ir atšķirība starp grāmatvedi un advokātu?
Grāmatveži zina, ka viņiem ir garlaicīgi.

70. Kā grūtniece var pateikt, ka viņa nēsā nākamo advokātu?
Viņai ir nekontrolējama alkas pēc Boloņas.

FX

71. Sieva mani apsūdzēja par briesmīgu advokātu.
Es nevarēju sevi aizstāvēt.
72. Ko juristi dara pēc randiņiem?
Viņi guļ mierīgi.
73. Ko jūs saņemat, ja šķērsojat krusttēvu ar advokātu?
Piedāvājums, kuru jūs nevarat saprast.
74. Advokāti ir šādi: Es novēlu jums laimīgu dienu, bet nekādā gadījumā negarantēju jums tādu. * izvairās no atbildības *
75. Es parādīju savam advokātam sabojātās bagāžas atliekas un teicu: es vēlos iesūdzēt aviokompāniju tiesā.
Jums nav daudz lietu, viņš atbildēja.
76. Advokāti man ieteica, ka es nekliedzu kokmateriālus, pat ja tie samazinās.
77. * tiesā * Advokāts: Vai jūs viņu nogalinājāt?
ES nē.
Advokāts: Jūs zināt, kāds ir sods par nepatiesas liecības izdarīšanu?
Es: * lūpas uz mikrofona * Daudz mazāk nekā slepkavība.
78. Tikko pārcēlies uz jaunām mājām, jauns zēns satiek blakus esošo zēnu.
Sveiki, mani sauc Bilijs, viņš saka. Kas ir jūsu?
Tomij, atbildēja otrs.
Mans tētis ir grāmatvedis, saka Bilijs. Ko dara tavs tētis?
Viņš ir jurists, atbild Tomijs.
Godīgi? jautā Bilijs.
Nē, tikai parastais.
79. Advokāts: * čukstus * Es izdarīju slepkavību. * skaļi * lasīt to atpakaļ?
Stenogrāfs: Es izdarīju slepkavību.
Tiesnesis: Omg stenogrāfs tikko atzinās.
80. Es kā jurists: BET, gods, es to divreiz meklēju Googlē.
81. Sarīkojuma laikā ārsts advokātam saka, ka viņam ir slikti no draugiem, kuri lūdz viņam bezmaksas medicīnisko palīdzību. Advokāts saka: Dariet tikai to, ko es daru, un atstājiet rēķinu viņu pastkastītē. Ārsts nolemj, ka pamēģinās, un pateicas savam advokāta draugam. Kad ārsts atgriežas mājās, viņa pastkastītē ir rēķins no advokāta.
82. Kāda ir atšķirība starp grifu un advokātu?
Grifs naktī nenovelk spārnu galus.
83. Kā jūs saucat advokātu, kurš nedzen ātrās palīdzības automašīnas?
Atvaļināts.
84. Advokāts, runājot ar suni, kurš tiek tiesāts par slepkavību: kurš ir labs zēns?
Suns: Es esmu.
Advokāts: Jūsu gods, es atpūtu savu lietu.
85. Paralegāls, domubiedrs un partneris gāja pusdienās pa pilsētas parku. Viņi atrada vecu lampu un to noberza. Izrādījās džins un katram no viņiem piešķīra vienu vēlēšanos. Paralegāls teica: Es gribu būt Bahamu salās ar buru ar Bredu Pitu!
Pūka, viņas nebija.
Asociētais teica: Es gribu būt Havaju salās pludmalē kopā ar Mai Tai vai hula dejotāju!
Pūks, viņa vairs nebija.
Partneris teica: Es gribu, lai šie divi pēc pusdienām būtu atpakaļ birojā.
86. Ja jurists runā mežā un tuvumā nav neviena, kas viņu dzirdētu, vai viņš joprojām var par to rēķināties?
87. Vakariņu viesu grupa vainoja visas Amerikas nepatikšanas juristiem, kad sieviete teica: Viņi visi nav tik slikti. Kāpēc, pagājušajā gadā advokāts man iedeva 1000 USD.
Es tam neticu, uzņēmēja atbildēja.
Tā ir taisnība, es zvēru, teica sieviete. Man bija sarežģīta lieta par miesas bojājumiem un kas ar advokāta honorāru, ekspertu liecinieku izmaksām, apelācijas izdevumiem un tā tālāk, mans rēķins bija 41 000 USD. Kad spriedums sasniedza tikai 40 000 USD, mans advokāts vienkārši piedeva atšķirību.
88. Advokāts: Vai drīkstu tuvoties solam?
Tiesnesis: Jūs drīkstat.
Advokāts: * staigā un čukst * Otrs puisis šobrīd ir, piemēram, ļoti ļauns.
89. Ko advokāti valkā tiesā?
Tiesvedības.
90. Kāda ir atšķirība starp grifu un advokātu?
Grifs nesaņem biežas lidotāju jūdzes!
91. Cik juristu nepieciešams, lai nomainītu spuldzi?
Piecdesmit četri. Astoņi strīdēties, viens, lai iegūtu turpinājumu, viens, lai iebilstu pret vienu, lai demurētu, divi, lai izpētītu precedentus, viens, lai diktētu vēstuli, viens - noteiktu, pieci, lai ieslēgtu savas laika kartes, viens - deponētu, viens - rakstītu nopratinājumus, divi norēķināties, viens - pasūtīt sekretāram nomainīt spuldzi, bet divdesmit astoņi - rēķinu par profesionālajiem pakalpojumiem.
92. Vai dzirdējāt par jauno suši bāru, kas paredzēts tikai juristiem?
To sauc par Sosumi.
93. Advokāts zvana savam klientam, lai pastāstītu par samaksas grafiku.
Labi, advokāts saka, apskatot savus dokumentus. Jūs man esat parādā 1 000 USD uz leju un 417,58 USD katru mēnesi nākamos 36 mēnešus.
Kas?! Tas izklausās pēc automašīnas maksājumu grafika, atcirta klients.
Tev taisnība, advokāts atbildēja. Tas ir mans.
94. Kas kopīgs advokātiem un spermai?
Tikai katrs otrais miljons veic reālu darbu.
95. Kāda ir atšķirība starp kaķi un advokātu?
Viens ir augstprātīgs radījums, kurš tevi ignorēs un izturēsies ar nicinājumu, ja vien tas nespēs kaut ko no tevis dabūt. Otrs ir mājdzīvnieks.96. Brīdinājuma zīmes, kurām jums var būt nepieciešams cits advokāts:
- Jūsu advokāts jums saka, ka viņa pēdējā labā lieta bija Budweiser.
- Kad prokurori ierauga jūsu advokātu, viņi viens otram ir pieci.
- Jūsu advokāts izvēlas žūriju, spēlējot pīles-pīles-zosu.
- Jūsu advokāts jums saka, ka nekad nav melojis.
- Cietuma apsargs skuj galvu.
97. Divi advokāti iegāja ēdnīcā un pasūtīja divus dzērienus. Tad viņi no portfeļiem ražoja sviestmaizes un sāka ēst.
Īpašnieks kļuva ļoti noraizējies un pārgāja un teica viņiem: Šeit jūs nevarat ēst savas sviestmaizes!
Advokāti paskatījās viens uz otru, paraustīja plecus un pēc tam apmainījās ar sviestmaizēm.
98. Kas notiek, ja advokāts lieto Viagra?
Viņš aug garāks.
99. Ziemassvētku vecītis, zobu feja, godīgs advokāts un vecs dzērājs staigāja garām, kad vienlaikus pamanīja simtiem dolāru banknoti, kas gulēja uz ielas. Kas to saņem?
Vecais dzērājs, protams - pārējie trīs ir mitoloģiskas būtnes.
100. Pie pērļu vārtiem ieradās ministrs un advokāts. Svētais Pēteris sveica abus un uzdeva viņiem savas telpas.
Mācītāj, šeit ir atslēgas vienai no mūsu jaukākajām efektivitātes vienībām.
Un jums, kungs, viņš teica advokātam mūsu labākā penthouse suite atslēgas.
Tas ir negodīgi! - kliedza ministrs.
Klausieties, svētais Pēteris teica, ka ministri šeit ir ducis, taču šis ir pirmais jurists, ko mēs jebkad esam redzējuši.
101. Advokātu, lietotu automašīnu pārdevēju un baņķieri sapulcināja zārks, kurā atradās veca drauga līķis. Viņa skumjās viens no trim sacīja: Manā ģimenē mums ir paradums dot mirušajiem nedaudz naudas, tāpēc viņiem būs ko tur tērēt. Viņi visi bija vienisprātis, ka tas ir piemērots. Baņķieris zārkā nometa simts dolāru banknoti, un automobiļu pārdevējs rīkojās tāpat.
Advokāts izņēma rēķinus un uzrakstīja čeku par 300 ASV dolāriem.

Dalieties Ar Draugiem: