Man bija sajūta, ka kaut kas nav kārtībā pēc mana bērna piedzimšanas, un man bija taisnība - man bija pēcdzemdību depresija

Puspunkts / Getty

Es atvedu mājās savu prieka saišķi, un pēc vienas nedēļas nogales realitāte ienāca iekšā02:36 svētdienāno rīta, es teicu savam vīram, es nezinu, vai es to varu izdarīt. Bet tas, ko es patiešām domāju, bija, es to nedaru gribu lai to izdarītu.

similac newborn formula

2016. gada jūnijā, nedaudz pirms savas 35. dzimšanas dienas, es dzemdēju piecas nedēļas pāragru priekšlaicīgu mazu meiteni, kuru mēs nosaucām par Izabellu. Uzkrāšanās līdz šai dienai bija raksturīga ar lielu uztraukumu un gaidām - un piecu mēnešu vemšanu. Pēc tam, kad biju liecinieks tam, kā draugs pēc drauga mēnessērdzēja viņu dārgos brīnumus, es beidzot varēju to piedzīvot pats. Man būtu savs iemīļotais brīnums, radījums, kas raisītu tik dziļas jūtas, ka tās mani pārņemtu.

Skumji, ka es tiešām piedzīvoju milzīgas jūtas, tikai tās nebija mīlestības un brīnumu pilnas, tās bija pilnīgi pretējas. Šajās pirmajās nedēļās es klusām cīnījos ar jūtām pret meitu. Es nejutu mīlestību vai pat siltumu. Es jutos dīvaini bezkaislīgi, un, laikam ejot, es arvien vairāk pārliecinājos, ka viņa man pat nepatīk.

Pirmo reizi mani pārsteidza sajūta, tas pārāk drīz kļūs par pastāvīgu armatūru, bija nedēļas nogale, kuru mēs atvedām mājās pēc tam, kad viņa jau bija pavadījusi 8 naktis NICU. Sajūta sajauca izmisuma dobumu, baiļu dedzīgumu un kaut ko, ko es iedomājos diezgan līdzīgu tīrajām skumjām. Pēc 36 stundu pārtraukuma kliedzieniem un bez miega, sajūta uzplauka kā vīnogulājs, kas aizrāvis dzīvību no manis. Tas iezīmēja kara sākumu, kur blakus kaitējums varēja būt mana meita, karš, kas plosījās manī un patiesībā joprojām notiek. Esmu uzvarējis daudzās cīņās, bet karš vēl nav beidzies. Sajūta man atgādina Voldemortu no Harija Potera grāmatām - lai kā es ar to cīnītos, lai arī kā es to vājinātu, tas vienkārši nemirs.

Tātad, tikai pēc 11 darba dienām, kuru biju nolīgusi uz visu atlikušo mūžu, es klusi un nemierīgi sapratu, ka vairs nevēlos šo amatu. Es varēju domāt tikai par to: Kā es no tā izkļūšu?

Mana meita bija bijusi neticami grūts bērniņš - neapmierinātības attēls gandrīz visās dzīves 16 nedēļās. Un, lai arī es esmu pārliecināts, ka viņas nepatikšanas veicināja manas tumšās jūtas un domas, tās nebija vainīgas. Pievienojiet sievietei ar savvaļas hormoniem un depresijas un trauksmes vēsturi vienu nelaimīgu priekšlaicīgi dzimušu bērnu, kuru spīdzina smags reflukss un kolikas, un jums ir ideāla dabas katastrofa.

Šajā brīdī man jāpaskaidro, ka nav nepieciešama depresija vai trauksme anamnēzē, lai ciestu no pēcdzemdību depresijas - tā var skart ikvienu. Tas neietekmē tikai tos, kuri piedzīvojuši grūtas dzemdības - tas var parādīties pēc jebkura veida piedzimšanas. Tas neietekmē tikai pirmās mammas - ar otro vai trešo bērnu jūs varat gūt pilnīgi brīnišķīgu pieredzi pirmo reizi un ciest no pēcdzemdību garīgām slimībām.

Pētījumi ir parādījuši, ka jūsu izredzes ciest no pēcdzemdību depresijas palielināt ar nākamo grūtniecību, ja esat pieredzējis to ar savu pirmo bērnu.

Tomēr nepastāv stingrs un ātrs noteikums, un tas ir pilnībā atkarīgs no cilvēka, cik daudz bērnu viņiem ir un kā viņu smadzenes un ķīmiskais sastāvs reaģē uz traucējumiem, kas rodas bērnam. Atvainojiet, es zinu skaidru veidu, kā prognozēt, ka tas būtu jauki, bet tas vienkārši nedarbojas šādā veidā.

Kad dienas pagāja, mans garastāvoklis izjuka. Mani pilnīgi neinteresēja viss - ēdiens, peldēšanās, sarunas, pat manas iecienītākās TV pārraides. Bet, kas ir pats skumjākais, manas neieinteresētības galvenais objekts bija brīnumzīdainis, kurš tik ilgi bija mana vēlme. Es jutos tukša, čaula, miziņa. Es knapi saderinājos, izņemot to, ka caur asarām lūdzu, lai nepaliktu viena ar bērnu. Lai apšaubītu manu spēju izdarīt šo mazuļa lietu - kad es biju iekšā galvā, es izmisīgi kliedzu pēc kāda, jebkura, lai mani izkļūtu no šī.

Tā kā bērna piedzimšanas gadījumā nav iespējams atgriezties, es atkāpos sevī un tālrunī - Candy Crush kļuva par atkarību. Atskatoties pagātnē, ir neticami, kā man izdevās sevi emocionāli un garīgi novērst - pat mana jaundzimušā mierināmā raudāšana neiekļuva spēka laukā. Daudzas reizes es klusām atteicos no atbildības visiem pārējiem - citiem, patiesībā - zinot, ja es nereaģēju, agri vai vēlu kāds viņu apmeklēs.

Tā kā es vēl baroju bērnu ar krūti, es biju spiesta regulāri ar viņu sazināties, bet es nebiju klāt. Es skatītos ārā pa logu, kamēr viņa barojās (vēloties atrasties visur, izņemot tajā šūpuļkrēslā, kopā ar viņu), vai es skatītos uz viņu, it kā viņa būtu citplanētiete, kuru es nekad nesaprastu un ar kuru nesaistītos. Kad viņa būs beigusies, es viņu nodotu mammai, māsai, sievasmātei vai vīram un vai nu atgrieztos gulēt, vai arī pie sava tālruņa.

black baby boy names

Man bija teicis, ka zīdīšana piedāvāja īpašākos mirkļus, ko mamma varēja piedzīvot. Neskaitāmas reizes es biju dzirdējis, ka šie mirkļi, tikai jūs divi, klusi savienojoties, bija nenovērtējami. Bet man cena šķita pārāk dārga. Būšana divatā ar viņu bija mans vissliktākais murgs. 3:00 no rīta tumsā, klusumā, šūpuļkrēslā es nevarētu būt vairāk viena. Tikai ar viņu un manām domām. Tie nebija brīži, kad es nonācu pie dārgumiem.

Dienas laikā bija nedaudz labāk, jo gandrīz vienmēr bija kāds ar mani, taču ikreiz, kad izskatījās, ka šī persona gatavojas doties prom, es nevarēju palīdzēt straumēšanas asarām, balss plaisāšanai, nelabumam - celšanās un sviedriem. no duršanas. Mana nabaga māte burtiski atdeva trīs mēnešus no savas dzīves, lai rūpētos par diviem bērniem - viņu un manu.

Katra diena bija vienāda - dzīvā barība, ko barot, ik pēc trim stundām. Mainīt, barot, vemt, raudāt, šūpoties, gulēt, turēt. Atkārtojiet. Man nebija nekas cits kā laiks, bet laika vispār nebija. Un tas gāja sāpīgi lēni. Es novēlu to prom, es novēlu viņai dzīvību prom, izmisīgi, lai viņa sasniegtu šos pagrieziena punktus, kas tika apsolīti, lai atvieglotu lietas.

Vienkārši pagaidiet 6 nedēļas, 12 nedēļas, 6 mēnešus, jūs redzēsiet atšķirību. Ak, bet viņa bija preemie, tāpēc jums jāpielāgojas, tas būs vairāk kā 10 nedēļas, 16 nedēļas. Pakavies tur kļūs labāk. Vārtu stabi turpināja attālināties no manis.

Riskējot izklausīties bez sirds, es domāju, ka viņas bezspēcība mani visvairāk satrauca, viņas nepieciešamība, paļaušanās uz mani. Es to nevarēju izturēt. Tas bija pārāk liels spiediens. Es centos sevi noturēt, kā gan viņa varēja sagaidīt, ka arī es viņu turpināšu. Viņa bija mani ieslodzījusi kā važas, es vairs nevarēju brīvi iet un darīt, kā man patika (mēģiniet urinēt, kamēr jūs turat jaundzimušo, lai veicas, ja jums vajag 2. numuru). Es biju noenkurots pie šūpuļkrēsla, un enkurs bija mans bērns, un viņas cerību smagums apgrūtināja elpošanu.

Šīs važas ilglaicīgā caurlaidība pastiprināja klaustrofobijas sajūtas. Vai es kādreiz atkal būtu brīva? Un, protams, šāda veida domas un jūtas vienmēr ir saistītas ar vainas smagumu, ko rada šāda izjūta un domāšana.

Mani draugi un ģimene šajā laikā bija pārsteidzoši, regulāri apmeklējot un samierinoties ar mīļotā cilvēka spoku. Tajā laikā manas draudzenes mamma visas atzinās, cik tumšas viņu domas bija bijušas šajās pirmajās nedēļās, un viņas patiešām bija tumšas. Slimīgi es izbaudīju viņu stāstus, jo tie man lika justies labāk par savām domām un sajūta .

Es bieži fantazēju par iekāpšanu automašīnā un neatgriešanos, atrast viņai jaunu ģimeni, kas varētu viņu mīlēt labāk par mani, es pat apsvēru iespēju nodarīt sev pāri, lai tikai aizbēgtu, bet vissliktākais bija laiks, kad es vēlējos, lai es varētu pagriezt laiku atpakaļ un atstājiet lietas tādas, kādas tās bija - pirms Izzy pastāvēja. Un galu galā es to vēlējos. Es gribēju, lai mana dzīve būtu atpakaļ tāda, kāda tā bija, zināma dzīve, dzīve, kurā es kontrolēju.

Šoks par to, cik pastāvīgas un postošas ​​pārmaiņas šis zīdainis sagādāja, bija milzīgs, es nevarēju ieraudzīt izeju tam cauri. Un jo vairāk visi - un es domāju visi - man teica, ka kļūs labāk, jo vairāk es viņiem neticēju. Jo, kad pagāja katrs pagrieziena punkts, nekas nemainījās, dažos veidos tas kļuva grūtāk.

Es acīmredzami netiku galā ar nevienu, kurš paskatījās uz mani, starp maniem nopietni nemazgātajiem matiem un pidžamas formas tērpu .

Mana pirmā vizīte pie bērnu medmāsas Izzy kliedza no ierašanās līdz samaksai. Uzgaidāmās istabas māmiņas vienlaicīgi šausmās un atviegloti raudzījās, ka tas nav viņu mazulis. Reģistratūra apžēlojās par mani un noslaucīja Izzi prom un lika man iet viņu virtuvītē un pagatavot tēju. Pēc apmēram 10 minūtēm tējas pagatavošanas (t.i., raudāšanas un vēlmes pēc citas dzīves) es atguvu savu joprojām raudošo bērnu un izgāju ar žēlojoša skatiena un uzmundrinošu vārdu straumi.

Katru reizi, kad es vedu Izzy pārbaudei, viņi man saka, ka dažas no mammām, kas tajā dienā bija tur, joprojām lūdz mani. Mēs ar Izzi tagad esam leģendas, mamma, pret kuru citi mēra savu pieredzi, un mazulis, barometrs, par kuru tiek vērtēti citi bērni.

Kādu rītu, kad Izzy bija apmēram sešas nedēļas vecs, es slēpjos Facebook un man gadījās raksts par sievieti vārdā Alisone Goldšteina , godalgotā pamatskolas skolotāja, parasta ikdienas mamma, tāpat kā es. Mamma, kura pametusi 4 mēnešus veco bērnu aprūpes iestādē, brauca mājās un atņēma sev dzīvību. Nevienam nebija ne jausmas, ka kaut kas nav kārtībā - ne vīrs, ne mamma, ne māsa, ar kuru viņa runāja katru dienu pēc dzemdībām.

Mīklas gabali noklikšķināja, un es sapratu, ka man vajadzīga palīdzība, un man tūlīt vajadzīga palīdzība. Tajā dienā es piezvanīju savam psihiatram un norunāju tikšanos. Es teicu savam vīram un mammai - ja viņi to jau nebūtu izdomājuši -, ka man viss nav kārtībā un es nevaru vienkārši ar to darboties.

Miega trūkums saasināja manu depresiju, tāpēc mans psihiatrs ieteica līdz ar zāļu nomaiņu un regulārām vizītēm pie psihologa pie mums nodarbināt naktsmāsu. Pirmsdzemdību uzskatu un attieksmes ironija ir tāda, ka es biju viena no tām, kas vērtēja mātes, kas nodarbināja naktsmāsas, es viņus vērtēju stingri - kāpēc uz zemes var nevaldīties kāds, kurš atrodas grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā?

black gorl names

Bet bez šīs palīdzības es nezinu, vai es būtu izdzīvojis pirmās 12 nedēļas. Tā vietā man katru dienu bija jāizdzīvo tikai 12 stundas. Māsa ieradās18:00un pārņemtu līdz6:00nākamajā rītā. Stundas sāku skaitīt apmēram no plkst9:00no rīta līdz viņas ierašanās brīdim un krāšņs atvieglojums. Negatīvi, rītausmai tuvojoties, mans satraukums satricināja debesis. Tiklīdz es dzirdēju, kā putni sāk savu rīta dziesmu, mans kuņģis kļuva par baiļu bedri, un asaras izplūda, domājot, ka man drīz būs jāpārņem rūpes par bērnu, savu mazuli.

Pēc vairākkārtējas terapeita apmeklēšanas viņai izdevās panākt, lai es saprastu, ka tas, ko es jūtu, nav lieliski, bet tas ir labi, ka man ir jāpārformulē sava valoda. Man nepatika Izzy, tagad . Man nepatika būt mammai, šodien . Šīs sajūtas bija jutīgas pret laiku. Viņa man deva atļauju šajā laikā nepatikt manam mazulim. Kas šobrīd patīk? Viņa šobrīd nav īpaši simpātiska vai patīkama, bet tas ir labi, viņa tāda nebūs mūžīgi. Viņai bija pilnīga taisnība; Es varētu neizbaudīt šīs pirmās 16 Izzy dzīves nedēļas, bet 16 nedēļas lielajā lietu shēmā ir piliens jūrā.

Tas ir gandrīz neiespējami to redzēt, kad jūs slīkstat šajā pilienā.

Kad nedēļas un mēneši pagāja, lēnām, bet pārliecinoši, sajūta atkāpās. Cik es turpināju teikt, ka es to nevaru, es bija darot to. Un pat tad, ja es patiešām domāju to, es nevēlos to darīt, man nebija citas izvēles - es bija to darīt; Es biju viņas māte. Es sāku saprast, ka darbības runā skaļāk nekā domas vai jūtas; Es rūpējos par Izziju, varbūt ne tā, kā es cerēju, varbūt ne ar prieku, ko cilvēki sagaida, bet neatkarīgi no viņa viņa plaukst. Preiļa zīdainis ar smagu refluksu un kolikām - viņa katru nedēļu pieauga svarā, sasniedzot 50^thprocentile un sasniedzot vecumam atbilstošus atskaites punktus.

Es faktiski darīju patiešām labu darbu - un mans pediatrs, medmāsa, draugi un ģimene mani par to slavēja. Un tas jutās labi, zinot, ka, neskatoties uz to, ka mammai ir slikti, Izzy no manis saņem visas pareizās lietas. Viņai bija vienalga, ka man ir šīs negatīvās jūtas. Es nevaru droši pateikt, kāpēc tas viņu neietekmēja, bet es domāju, ka jaundzimušajam varbūt vislabākā mīlestības pazīme ir aprūpe - ēdiens, kad viņa bija izsalcusi, siltums, kad viņa bija izsalcusi, mainījās, kad viņai bija neērti un maigs pieskāriens, kad viņai vajadzīgs mierinājums. Viņa to nezināja sajūta atstāja mani vēlēties, jo, kas attiecas uz viņu, viņa dabūja visu nepieciešamo. Es runāju viņas mīlas valodā, pat ja es nebiju īpaši poētiska.

Man ir neērti teikt, ka mana meita, kurai zem zemes bija tikai dažas nedēļas uz zemes, mani mīlēja jau no paša sākuma. Un es biju pārāk atvienots, lai to atpazītu. Es biju persona, ko meklēja viņas izplūdušās mazās acis, cilvēks, kuru viņa vēlējās kā mierinātāju, pirmā, kurai viņa pasmaidīja, un viņa, par kuru viņa skaļāk kliedz.

Tagad es skaidri redzu Izzi kā mazu cilvēku, kurš cīnījās tikpat daudz kā es. Esmu iemācījusies ņemt lielus un mazus laimestus. Lielākajā daļā dienu es viņu redzu un novērtēju tādu, kāda viņa ir, un pēc gandrīz 16 mēnešiem es sāku just to dziļu mīlestību, kas tika apsolīta. Tagad, kad viņai ir gandrīz divi gadi, šī mīlestība aug katru dienu. Šī mīlestība nav ideāla; sajūta slēpjas tumšās vietās, kad esmu noguris vai stresā, kad Izzī jūtas nepārvarams, kad darbs jūtas nomācošs vai kad mana dzīve, kā es to zināju, šķiet tāla atmiņa, kuru nekad vairs nevarētu pārdzīvot.

Man joprojām ir brīži, kur sajūta mēģina mani atkal pavilkt zemāk, bet šo mirkļu ir maz un tālu starp tiem. Labās jūtas ir daudz dominējošākas nekā sliktās, un tagad Izzy biežāk aizrauj manu elpu visbrīnišķīgākajā veidā - tās ir jūtas, pie kurām es pieķeros, kad otrs sajūta mēģina atgriezties manā dzīvē.

Es turpināšu cīņu, jo tagad es zinu sajūta melus, tas krāpj un zog. Sajūta bloķēja mani no prieka, kam vajadzēja būt manam, beznosacījuma mīlestības priekam par jaunas dzīves radīšanu ar savas dzīves mīlestību. Tas nozaga mana vīra partneri, tādu, kuru viņš zināja un vajadzēja. Tas nozaga viņa uzticību man un uzticību mūsu ģimenei. Sajūta meloja man par Izzi un viņas lomu šajā visā, un tas viņu krāpīja no klātesošās un emocionāli iesaistītās mammas, kad viņa bija visneaizsargātākā. Sajūta to visu nozaga man, Izzijam un vīram.

Sajūta nepaņems neko vairāk no manis, neko vairāk no manas meitiņas un neko vairāk no manas ģimenes. Es ceru, ka, ja jūs to lasāt un zināt sajūta jūs varat redzēt, ka neesat viens, šī palīdzība ir tur un tā sajūta nevajag neko citu nozagt no jums un jūsu ģimenes.

Runājiet ar kādu, ikvienu, pat ar svešinieku. Vienojieties par tikšanos ar ārstu, priesteri, dziednieku, padomdevēju, neatkarīgi no tā, kas jums der. Pievienojieties atbalsta grupai, izveidojiet atbalsta grupu. Uzticieties man, kad es saku, ka mēs esam daudz, kas zina, ko jūs piedzīvojat, un mēs zinām sajūta nav jums jāpieder mūžīgi, jums nav jācīnās pašiem, palīdzība ir tur.

Ja jums vai kādam pazīstamam cilvēkam ir garīgās veselības ārkārtas situācija, lūdzu, nekavējoties zvaniet pa tālruni 911. Ja jums šobrīd ir domas par pašnāvību, lūdzu, zvaniet uz Nacionālo pašnāvību novēršanas tālruni: 1-800-273-TALK (8255). Ārpus ASV pilsoņi var apmeklēt IASP vai Suicide.org lai atrastu palīdzību savā valstī. Ja domājat, ka jūs vai tuvinieks cieš no pēcdzemdību depresijas vai citas pēcdzemdību garīgās veselības problēmas, apmeklējiet vietni Pēcdzemdību atbalsts International resursiem un atbalstam.

female witches names

Dzirdiet, ko par to saka mūsu reālās dzīves biedējošās mammas, Kerija un Ešlija, kad viņi sniedz savas (vienmēr patiesās) domas šī mūsu Scary Mommy Speaks Podcast epizode .

Dalieties Ar Draugiem: