Es neesmu jūtīgs, jūs vienkārši esat nepieklājīgs
Dmitrijs Agejevs / Getty
african american names boy
Tagad ir bijušas neskaitāmas reizes, kad esmu spiests savākt dusmas un sarauties mazā atvainojošā pelē, lai nomierinātu citus, kas, atskatoties uz to, bija diezgan nepareizi.
Mans vidusskolas puisis lika man piekrist, ka viņš flirtē ar citām meitenēm un pēc skolas dodas ar viņiem ar automašīnu, nevis atbild uz maniem zvaniem, bija labi, sakot, ka, viņaprāt, es esmu drošāks par to.
Ak, atvainojiet. Tev taisnība; Es pārmērīgi reaģēju, es atbildēju, gatavs lūgt otru iespēju, ja viņš draudēja ar mani šķirties.
Meitene, kas koledžas laikā nedraudzējās ar mani Facebook, pēc tam, kad es viņai stājos pretī par mūsu plānu atcelšanu, lika man domāt, ka es esmu vienkārši pārāk garlaicīga, lai ar viņu pavadītu laiku, kad redzēju viņas ieliktās bildes ar daudz skaistākajām un aizraujošākajām meitenēm, kuras bija uzvarējušas zelta biļete vakarā ar viņu.
Tas ir labi, ja vēlaties nokļūt citā dienā. Varbūt es aizmirsu, ka tu teici, ka esi aizņemts, es nosūtīju īsziņu, cerot, ka viņa mani neignorēs.
ES biju vienmēr persona, kura aizbildinājās ar citiem cilvēkiem, kas man pagrieza muguru. Es domāju, ka tā ir mana dāvana - vienmēr redzēt labāko citos. Bet, kad es kļuvu par māti, spēle bija beigusies. Vairs nespēlē jauki. Cilvēki, kas pret mani izturējās slikti, neuzskatīja mani par prioritāti, un man tas ne tikai bija jāatzīst, bet arī man bija jāpaziņo viņiem, ka es zinu, kas notiek, un pret mani netiks izturēts kā pret konfekšu gabalu no 1947. gada. .
Jūs saprotat to, ko es domāju.
Kāda tad ir dzīve tagad, kad esmu mamma un zinu savu vērtību? Dažreiz tas joprojām ir tiešs. Meklējot draugi, kas rūpējas ir grūti, un mācīšanās, kad stāties pretī citiem, ir kāpiens kalnā. Es neapmeklēju sevi, piemēram, Heidiju Klumu vai Kardašjanu, bet es saprotu, cik kritiski manam dēlam ir vecāki, kas var par viņu iestāties.
Izpratne par to, kā iestāties par sevi, bija pirmais solis, taču šajā ziņā esmu guvis milzīgus panākumus, un es aicinu arī citas jutīgās māmiņas rīkoties tāpat. Jo jūtas ir normāli. Uzvesties tā, it kā jūs būtu vienīgais, kuram ir jūtas (t.i., tie, kas mūs spriež par to, ka esam apvainojušies, bet pēc tam pagriežas un apspēlē upuri, kad kāds viņiem saka kaut ko nepatīkamu).
Viesmīle, kas pasmējās, kad nejauši man klēpī izlēja karstu marinara mērci, tik tikko nepietrūkstot manam jaundzimušajam, restorānam maksāja manas maltītes un džempera cenu. Es nevilcinājos runāt ar viņas vadītāju, jo viņa manu bērnu apdraudēja. Viņai ne tikai vajadzēja būt piesardzīgākai, bet arī viņai bija jāatvainojas, ka viņa ir tik neciešama ar savu čīkstošo trauku pie mana mazuļa.
Kad mana OB sāka rakstīt melus manā medicīniskajā dokumentā, jo es biju uzdevis vienkāršus jautājumus, uz kuriem viņš nevarēja atbildēt, es uzrakstīju 11 lappušu vēstuli viņa nodaļai, paskaidrojot, kā viņu darbiniekiem vai nu nepieciešama vairāk apmācības, vai vairāk izglītojošu materiālu pacientiem sievietēm, un ka es nenovērtēju, ka tikšanās laikā man uzmeta skatienu, kad pēc paša pētījumu veikšanas pieņēmu lēmumus pats sava ķermeņa labā. Šis ārsts vīrietis domāja, ka man jādara viss, ko viņš teica, un jāpārtrauc grūtības, taču man nevajadzēja izģērbties tikai tāpēc, ka tas bija ierasts, un man bija tiesības pateikt nē pirmsdzemdību ekrāniem.
Atpakaļ koledžā, man nebija ne prāta pateikt savam ginekologam, ka students vīrietis, kuram viņa ļāva ienākt istabā, man sagādāja neērtības, bet tagad es uzņemos atbildību, pat ja tas nav tas, ko citi vēlas. Tas, ko es gribēju, arī bija svarīgi.
Mana māte teica manam vīram, ka viņš ir drēbju gabals, jo viņš nestrādāja un palika mājās ar mūsu dēlu. Viņa teica, ka, ja tā būtu viņa, viņa nekad nebūtu viņu apprecējusi, jo viņš ir bezjēdzīgs. Tad mēnešus vēlāk, kad viņa man teica (nevis jautāja), ka apsver iespēju dažus mēnešus uzturēties mūsu mājā, lai varētu ietaupīt uz īri, es viņai teicu, ka man jābūt drošai, ka viņa ievēros manu ģimeni un mūsu vecāku lēmumus. Es viņai atgādināju, ka viņa slēpa mana dēla zāles pēc tam, kad apsūdzēja manu vīru par mēģinājumu iemidzināt manu dēlu narkotiku izraisītā miegā, lai viņš varētu spēlēt vairāk videospēļu. Viss, ko viņa teica, bija: Tiešām? Jūs vienkārši esat pārāk iejūtīgs. Tāpēc mēs pat nevēlējāmies ar jums par to runāt.
Atvainojiet?! Jūs aicināt sevi uz manu māju bez jebkādiem plāniem to apspriest ar mani, un, kad es jums to piedodu un nosaku, ka mans vienīgais nosacījums ir, lai jūs man izrādītos cieņu, jūs man sakāt, ka es esmu nepareizi, ja neļauj tev rīkoties, lai arī sasodīti labi, lūdzu, kaut arī esi pieaudzis pieaugušais. UN mana māte.
Nē. Jūs nevarat palikt pie mums.
Mani brāļi un māsas, draugi un svainīši pastāvīgi rīkojas tā, it kā es būtu šī briesmīgā persona, ar kuru viņiem nevajadzētu runāt, jo es visu uztveru nepareizi, bet es jau sen izslēdzu savu sūdīgo cilvēku filtru. Manas smadzenes vairs nepārveidos viņu komentārus saldos, ar cukuru piepildītos vārdos manas pašapziņas trūkuma vai tieksmes uz šaubām dēļ. Mani vairs neapkaunos par to, ka man ir jūtas, tikai tāpēc, ka viņi vēlas brīvību pateikt visu, kas viņiem patīk, kad vien vēlas, nerīkojoties ar manu reakciju ... un līdz ar to, iespējams, man pašam jāizskaidro vai jāatvainojas, ka nedomāju par to, ko viņi saka pirms viņi to saka.
Žēl, ka joprojām ir mammas, kas atvainojas par citiem cilvēkiem, aizbildinās ar neērtas situācijas izlīdzināšanu vai pagriež otru vaigu, lai glābtu draudzību, kuru nav vērts glābt. Nu, es esmu sevi nolietojusi, pievēršot abus vaigus cilvēku nežēlības un savtīguma ugunij, tāpēc es savu bijušo pasivitāti pārvērstu par cienīgu spēku, ar kuru dēls kādreiz leposies. Ja es varu izteikt savu prātu cilvēkiem, kuri mani sāp vai rupji ignorē manas vajadzības, es varēšu izteikt savu viedokli skolas sapulcēs, ģimenes pasākumos, ārstu tikšanās reizēs un citur, kad tā ir mana dēla labklājība un jūtas. .
Jā, es joprojām esmu jutīgāks par citiem, bet tas nav noziegums, un nav saprātīgi lūgt mani apklusināt savas jūtas un ļaut citiem mani necienīt tikai tāpēc, ka viņi domā, ka viņiem ir vairāk tiesību paust savu viedokli nekā man.
Žēl, nav žēl. Es neesmu pārāk jūtīgs, jūs vienkārši esat nepieklājīgs.
Dalieties Ar Draugiem:
