Ir labi izgriezt toksisku vecāku

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Jautājiet par toksiskiem vecākiem, un cilvēkiem ir daudz ko teikt par šo tēmu. Reddit jautājums, (Nopietni) Redditors, kas ir izgriezuši toksiskus vecākus no jūsu dzīves, kāds bija pēdējais piliens? turpinās vairāk nekā 300 komentāru - daudzi no viņiem stāsta par briesmīgiem vecākiem, kas dara un saka šausmīgas lietas. Stāsti par ļaunprātīgu izmantošanu, par narcismu. Stāsti par narkotiku lietošanu un audžuģimenēm. Bet arī stāsti par ikdienas toksiskumu, kas pazīstams tik daudzām ģimenēm.

Throwaway872377 raksta: Es neesmu pilnībā pārgriezis vadus, bet man neatgriezeniski neizdevās, kad viņi man teica, ka viņi ir neapmierināti ar to, kādi ir viņu bērni, un ka tā ir viņu vaina. Pēc turpmākas diskusijas paziņojot, ka tā ir viņu vaina, jo viņi vairs nevarēja mūs kontrolēt, kad mēs pārcēlāmies. Tas bija ... brīdī, kad sapratu, ka vecāku (-u) vienīgais mērķis ir mani kontrolēt.

best infant toy

Gogogadget2008 pievieno vēl vienu stāstu narcisistu bērni atpazīs. Pēc vardarbības uz visu mūžu, kad viņa mēģināja atjaunot savienojumu, pēdējais piliens bija saruna klātienē par to, kā notiek mana dzīve, jo mēs kādu laiku neesam runājuši, un viņa par mani neko īsti neatcerējās. Saruna nekavējoties kļuva par viņu un viņas jauno “gadījuma” draugu. Neviens nevar norādīt nevienu iemeslu, kas attaisno šīs personas atlaišanu manā ģimenē.

Tāpēc varbūt esat nolēmis, ka ir pienācis laiks pārtraukt saites ar toksiskajiem ģimenes locekļiem. Ir tikai viena problēma. Kā jūs pārtraucat saites ar cilvēkiem, kas jums deva dzīve ? Vecāku attiecībām mūsu sabiedrībā mēs piešķiram lielu prioritāti - un mēs ne vienmēr zinām, kā sevi atbrīvot no kaut kā tik pirmatnēja. In The New York Times Rihards A. Frīdmans, M. Vils Kornela Medicīnas koledžas psihiatrijas profesors, saka, ka vecāku nogriešana ir līdzīga gangrēnas ekstremitātes amputācijai. Tātad mamma varētu būt šausmīgs narcissists, bet tētis - alkoholiķis. Bet viņi joprojām ir jūsu vecākiem , pa labi? Ir milzīgs spiediens smaidīt un izturēt to. Bet jums tas nav jādara. Jūs varat izkļūt.

Pirmkārt, veiciet dziļu elpu

Steven J. Hanley, Ph.D., stāsta Preventio n ka vislabāk ir atelpot. Daudz ģimenes notiek sabrukumi uz neglītas cīņas papēžiem - un jūs nevēlaties darīt vai teikt kaut ko tādu, par ko vēlāk jums būs žēl. Kā pētījums 2005 Austrālijas sociālais darbs atrasts, visvairāk atsvešināšanās parasti izraisīja salīdzinoši neliels incidents vai nopietnāka nodevība, kuru uzskatīja par vecāku izdarītu.

Nepieņemiet impulsīvus, pārsteidzīgus lēmumus par ģimenes members, ar kuriem jums ir bijuši konflikti, jo jūs varat pateikt vai darīt kaut ko, ko nožēlosiet, saka Hanlijs.

Un burtiski elpojiet dziļi. Elpojot dziļi, saka Hārvardas Veselības izdevniecība , ļauj izmantot vienu no spēcīgākajiem ķermeņa pašārstēšanās mehānismiem. Amerikas stresa institūts iesaka tādu pašu mērķtiecīgu elpošanu kā super stresa trieciens. Un, ja jūs domājat šķirties no saviem toksiskajiem vecākiem, iespējams, ka jūs dzīvojat pastāvīgā stresa stāvoklī. Tātad, ļaujiet sev elpot.

Novērtējiet attiecības

Ieslēgts Mums ir bērni , Lizeta, kurai ir psiholoģijas grāds, kas koncentrējas uz konsultēšanu, saka, ka vispirms jums ir jānovērtē attiecības ar vecākiem. Jums jāņem vērā vēsture starp jums - un jāatceras, ka pagātnes uzvedība parasti paredz turpmāko uzvedību. Padomājiet par to, kuru bez jums ietekmē šīs attiecības: vai jums ir ērti, ja jūsu bērni ir kopā ar vecākiem? Kā būtu ar dzīvesbiedru vai citu nozīmīgu personu?

ABCNews saka, ka, ja jūsu attiecības ir balstītas uz jebkāda veida ļaunprātīgu izmantošanu vai ja jūs pastāvīgi uztraucaties par to, kā izrādīsies jebkāda saikne ar viņiem, ir pienācis laiks sevi pietiekami mīlēt, lai viņus atlaistu.

Jums arī jānovērtē, kāds ir kontakts ar viņiem. Vai tā, kā ABCNews iesaka , visi negatīvi? Ja tas jūs tik ļoti uzsver, ka ietekmē citas jūsu dzīves jomas vai ja tas viss ir vienpusīgs - t.i., viss par viņiem - ir pienācis laiks ļauties. Un, kad attiecībās dominē indīgas lietas, piemēram, narkotiku lietošana, naudas aizņemšanās un prāta spēles, jums ir jānorobežojas jūsu labā.

Attāliniet sevi

Piešķiriet sev sava veida izmēģinājuma atdalīšanu. Tas ir labi, saka Profilakse , lai mijiedarbība būtu īsa, dažkārt nepieņemiet zvanus (piemēram, kad jums ir labs garastāvoklis un jūsu mamma zvana ar kādu citu enerģijas pārpilnību), piekrītiet neapspriest karsto pogu tēmas vai noteikt robežas, piemēram, sakot sievastēvam, jūs necietīsit viņa negatīvās piezīmes par jūsu svaru.

In Mums ir bērni , Lizets iesaka izmēģināt šo attālumu, izmantojot mazāk tālruņa zvanu, e-pastu un kontaktu. Jūs varat atteikties apspriest noteiktas tēmas un pat ierobežot kontaktu ar galvenajiem notikumiem, piemēram, grūtniecību - par kuriem var paziņot pa e-pastu un, ja nepieciešams, pat pa grupas e-pastu.

Bet dažreiz tas nav pietiekami

Stāsta Marks Goulstons, M.D., grāmatas “Talking to Crazy: Autors: Kā tikt galā ar iracionālajiem un neiespējamajiem cilvēkiem tavā dzīvē” autors. Profilakse lai gan jūs varat izveidot attālumu, vislabāk ir faktiski izdarīt griezumu - tas jums abiem dod aizvēršanu, nevis atstāj jūs karājošu. Džeimijs Vašmans, MD un grāmatas autore Kā izšķirties ar kādu citu: Draugu, ģimenes un visu starp citu atlaišana , tā saka: Tā var būt 5 minūšu saruna, kurā jūs sakāt: ‘Esmu sapratis, ka mūsu rīcība kopā nav bijusi veselīga. Es vairs nevēlos to darīt. ’Goulston saka, ka pēc tam jūs varat atteikties turpināt diskusiju ar tādu frāzi kā: Kāpēc mēs šeit nepārtraucam sarunu?

Tas ir svarīgi. Viens no ļoti nedaudzajiem pētījumiem par pieaugušo un bērnu atsvešināšanās iesaistīti 52 cilvēki, kuri vairs nerunāja ar vecākiem. Publicēts Ģimenes komunikācijas žurnāls , tajā tika atklāts, ka cilvēki, kuri spēja saglabāt distanci, kuru viņi vēlējās iesaistīties komunikatīvā praksē, norobežojās no vecākiem. Citiem vārdiem sakot, viņi par to runāja un paziņoja par savām bažām par attiecībām. Cilvēki, kuri to nedarīja, nodibināja atkārtotas, atkārtotas attiecības, kas saglabājās (un viņus negatīvi ietekmēja), līdz beidzot bija lielās sarunas.

Meklējiet citus atbalsta avotus

Paturiet prātā, ko saka doktors Hannlijs: jūs it kā sērojat par kāda cilvēka zaudējumu, kurš, domājams, jūs mīlēja vai jutāt, ka mīlat vai vēlaties justies mīlēts, kas var būt ļoti grūts. Profilakse iesaka sarunāties ar dzīvesbiedru, uzticamu draugu vai atbalsta grupu - un arī profesionālas palīdzības meklēšana varētu nebūt slikta ideja. Vienkārši paturiet prātā, ko Dr Frīdmans saka : Es domāju, ka terapeitiem ir tendence uz attiecību glābšanu, pat ja tie var būt kaitīgi pacientam.

Psiholoģe Dorotija Rova stāsta britu žurnālam Psiholoģijas ka ir nozīmīgi pierādījumi tam, ka mātes ietekmi un “programmēšanu” var pārvarēt citas nozīmīgas personas, piemēram, radinieki, it īpaši tantes, vai pat skolotājs. Viņu atbalsts šādā laikā var būt nenovērtējams, it īpaši, ja jūs pārtraucat saites ar savu vecāku un sākat dzīvi bez viņiem.

Šobrīd man tas viss ir sāpīgi. Man ir toksisks vecāks. Neskatoties uz meliem, neskatoties uz alkoholismu, neskatoties uz to, kā viņš nomaina manu māti ikreiz, kad zvana, neskatoties uz to, kā es atklāju, ka lielākā daļa sūdzību, kuras viņš man nodeva, balstījās uz smalki izslīpētu viltus upura izjūtu, es joprojām vilcinos samazināt viņu mūžīgi. Es neesmu ar viņu runājis vairākus mēnešus, nevis kopš viņš zvanīja vairākas reizes pēc kārtas, es beidzot paņēmu, stingri pateicu, ka esmu aizņemts (kas, godīgi sakot, biju) un nevarēju runāt. Es teicu, ka piezvanīšu viņam vēlāk. Es vienkārši ... nekad to nedarīju. Laiks nekad nelikās piemērots melošanai. Nav tā, it kā viņam būtu kāda dedzīga vēlme dzirdēt par maniem bērniem - viņš nekad par viņiem nekad nejautā. Tāpēc es pieņemu, ka es esmu spoks, ko viņi neiesaka, bet es šobrīd dzīvoju ar šo izvēli.

Ja esat novērtējis un nolēmis, ka jums jāiznīcina toksiski vecāki - dariet to. Jūs esat pietiekami spēcīgs. Jūs esat labāks par sāpēm, kuras viņi jums sagādā. Tagad es jūtos tik daudz labāk par dzīvi, ka man vairs nav jābaidās no tēva zvana, kad zvana mans telefons. Un atcerieties, ka jums nevajadzēs pilnībā pārtraukt saites. Tas patiešām ir atkarīgs no jums. Dažas nopietnas distancēšanās var dot daudz, ja vēl neesat gatavs iet visu ceļu. Jūs neesat pelnījuši prāta spēles, noniecināšanu, naidu, drāmu. Jūsu dzīvē tam nav vietas. Tātad iet uz to. Nosakiet dažas robežas, kas jūs uzturēs veselu, laimīgu un bez stresa. Tu esi tā vērts. Es zinu, ka esmu. Tāpat arī mani bērni un vīrs.

Dalieties Ar Draugiem: