Jums nav jāmīl sava mamma

Johner Images / Getty

Family ir viss, kas jums ir. Vai tā viņi saka. Jums vajadzētu stāvēt pie viņiem neatkarīgi no tā. Šī nepilnīgā mantra ir sabojājusi neskaitāmas dzīves. Pirms desmit gadiem es būtu sasodīts, ja lojalitātes labad grasītos izmest savu dzīvi. Tāpēc es sagriezu saites un pārcēlos vēlu pusaudžu gados.

Ko es domāju ar saites pārciršanu? Labāk ir teikt, ka esmu norobežojusies. Es neapmeklēju bieži. Tālruņa zvans ik pēc pāris mēnešiem ir labākais, ko es varu darīt.

Mana mamma? Es ar viņu neesmu runājis piecus gadus. Tie ir bijuši labākie gadi manā dzīvē. Pirms kāda laika es uzrakstīju ierakstu par to, ka nav jāmīl sava ģimene. Es patiešām domāju, ka jums nav jāmīl visi no viņiem.

Daži no jūsu ģimenes var paši izdrāzt. Viņi var nomirt vieni paši. Es neapmeklēšu mammas nāves gultu. Vai arī viņas bēres. Varbūt kādu dienu viņas kapa vieta. Mans bērns nekad nepazīs savu vecmāmiņu.

Arī viņa netika uzaicināta uz manām kāzām. Viņa ir sabojājusi pietiekami daudz mirkļu - izlaiduma balles, koncertus, izlaidumus, brīvdienas, brīvdienas.

Daudzos emuāra ierakstos ir runāts par toksisku draugu noņemšanu no savas dzīves.

Nu, dažreiz jums tas ir jādara noņemt toksisku vecāku .

Naidot savu mammu ir ļoti daudz. Viņai ir nepārtraukti jāapmāca tevi. Kliedz uz tevi katru dienu. Mest lietas. Šujiet sevī šaubas atomu līmenī. Kad man bija 10 gadu, mamma mani pārliecināja, ka mani draugi zog no mums. Viņa mani sauca par naivu, vāju, nožēlojamu.

Lai pierādītu viņas nepareizību, es sāku glāstīt savus viesus uz lieveņa, pirms viņi devās mājās. Daļa manis domāja, ka manai mammai ir taisnība. Bārbija piederumam noteikti vajadzēja izkrist no kāda kabatas.

Iedomājieties, kāds ir kauns, kad es pārmeklēju četrus savus draugus un neatradu neko, izņemot viņu sāpošās sejas.

Es neesmu pārliecināts, kur es uzzināju pat down procedūru. Televīzijas fantastisks skolotājs. Jebkurā gadījumā cilvēki pārtrauca nākt pāri.

Hjau sākumposmā mana mamma uzzināja, ka mēs un citi bērni spēlējāmies ar meiteni, kurai bija Dauna sindroms. Vienu padziļinājumu pavadījām, lasot pienenes un darinot vainagus. Vairāk kā ligzdas, bet svarīga ir doma.

Viens no mūsu skolotājiem mūs ieraudzīja un iedeva man lenti par manu uzvedību. Tas jutās mazliet dīvaini, saņemot atlīdzību par to, ka viņš nedarbojās kā pilnīgs fuckhead. Mēs nezinājām, kas tieši ir leju sindroms. Bet mēs zinājām, ka Megana ir savādāka. Mums vienkārši bija tik vienalga.

Mana mamma atrada lenti manā pusdienu somā un jautāja par to. Kad es paskaidroju, viņa izlauza trauku izlietnē un no ledusskapja durvīm man uzmeta olas. Jūs spēlējat ar kavēšanās ? viņa kliedza.

Dažas dienas viņa mani ignorēja. Izņemot dažreiz, viņa mani sauca par retardi, kad mēs pabraucām garām gaitenī.

Dažus gadus vēlāk mana mamma sēdēja auditorijā un skatījās, kā es vidusskolas orķestrī spēlēju otro čella čellu. Braucot mājās, viņa jautāja, kāpēc es nespēlēju pirmo krēslu.

Tas ir paredzēts vecāka gadagājuma cilvēkiem, es teicu.

Viņa pagrieza acis. Kāpēc jūs neesat meistarklasē?

unique a girl names

Es teicu: Tā kā jūs nevarat piedalīties meistarklasē, kamēr neesat otrā kursa students.

Buļļa sūdi, viņa teica. Jūsu skolotājs netic, ka esat talantīgs. Varbūt jūs neesat. Ja es būtu tu, es pamestu.

sight vs cross v2

Mans tētis klusēja kā šoferis.

Dažas dienas es vērtēju viņas vārdu pret mūsu diriģentu. Es nezināju, kas ir melis. Beidzot man bija jāizdara izvēle. Neviena no viņiem vārdiem nebija nozīmes. Tas, ko darīju, bija mana mīlestība pret mūziku.

Tāpēc es turpināju praktizēt. Es veicu meistarklasi un teicu vecākiem, ka vairs nevēlos, lai viņi apmeklē izrādes. Koledžā es atteicos no mūzikas citai aizraušanās - rakstīšanai. Bet mācība iestrēga: man nevajadzēja mammas padomu. Vai arī viņas piekrišana. Vai arī viņas atbalstu. Patiesībā viņa vienmēr kļūdījās.

Jāmūsu mamma tevi mīl, mans tētis teica naktī, kad viņa mēģināja mūs nogalināt. Iepriekš viņa vicinājās ap virtuves nazi un vajāja mūs. Mēs izsaucām policiju. Viņi nebija pārsteigti. Viņi mums teica, ka viņa neizskatās pēc daudz draudiem. Vāja, dehidrēta, pusmūža sieviete ar blāvu asmeni. Kurš nebija gulējis 36 stundas. Nē, viņiem viņa šķita nekaitīga.

Vai es nopietni domāju, ka mamma ir spējīga man sagriezt kaklu? Nē, ne fiziski. Tomēr viņa gribēja. Viņa domāja, ka esmu kosmosa citplanētiete. Klons. Abi? Viņa vafelēja detaļas. Nosauciet mani par paranoju, bet jūs neriskējat ar šāda veida lietām. Pat ja tā ir tava mamma.

Mana mamma gadu gaitā cieta desmitiem šizofrēnijas pārtraukumu. Bet viņa bija neglīta persona krietni pirms tam, kad garīgās slimības pārvērta viņu par briesmoni. Pusaudžu vidū mamma beidza pastāvēt.

Viņas ķermenis nemira, bet prāts nomira. Gadiem ilgi es centos būt labs bērns un izlikties, ka es ar viņu sarunājos nekur. Izņemot gadījumus, kad viņas acis koncentrējās, un viņa sāka izteikt pasīvus un agresīvus komentārus par manu svaru, matiem vai karjeras plāniem.

Tāpēc beidzot es pārtraucu vizītes. Tagad viņa dzīvo objektā, galvenokārt viena. Neviens vairs neienāk. Dažreiz es skumstu pēc viņas. Bet es zinu, ko viņas klātbūtne man nodara, un es to nevaru atļauties. Esmu ieguvis savu nākotni, karjeru un ģimeni. Citi cilvēki ir atkarīgi no manis. Tāpēc es palieku prom.

VAIcilvēku mammas mani mulsina. Neviens no tiem nav ideāls. Bet lielākā daļa no viņiem ir paveikuši pārsteidzoši pienācīgu darbu.

Skatos, kā dzīvesbiedrs Ziemassvētkos apskauj mammu, un domāju, kā tam jājūtas. Bet es to neapskaužu ne sekundi. Tā ir tikai zinātkāre.

Dažreiz es ieskatos spogulī un redzu savu mammu. No vienas puses, tā ir svētība. Ārpusē mana mamma bija skaista.

Katru dienu es jūtu viņu sevī. Ne jau labā nozīmē. Es jūtu viņas vēlmi spriest. Ienīst. Dzīvot pastāvīgās aizdomās un neuzticībā.

Manai mammai nebija draugu. Viņa viņus stūma līdz galam. Es sev atgādinu, ka nevajag pieļaut tās pašas kļūdas, ko viņa izdarīja.

Un tomēr viņas paranoja un nerimstošā kritika, kad tā ir uzlabojusies, ir kļuvusi par noderīgu instrumentu. Viņi neļauj man kļūt pārāk pašapmierinātai, neuzticīgai vai pārāk paļauties uz citiem cilvēkiem.

Es jau sen esmu pagājis par lēmumu piedot vai atkal satikties ar mammu. Neskatoties uz visu, viņas vardarbība piespieda mani attīstīties un pielāgoties. Es nepieļauju citu, kurš mani būtu iemidzinājis un dziedājis man, kurš būtu izrādījis bezierunu mīlestību un atbalstu.

Dažiem no mums vajadzētu pārtraukt saistību ar samierināšanās mītu. Tas nenotiks. Manas mammas prāts ir Šveices siers. Viņa nezina, kas es esmu. Un es nedomāju veikt dažus nepareizus svētceļojumus mājās, lai kaut nedaudz ieskatītos atpazīstamībā. Man nekad nebija viņas mīlestības. Un tagad es zinu, ka man tas nekad nebija vajadzīgs. Neveiksmes mūs definē vienā vai otrā veidā. Mēs saskaramies ar to kā bērni vai kā pieaugušie. Vai abi.

Dalieties Ar Draugiem: