Kā izdzīvot lidošanu ar bērniem
Mans pirmais lidojums vienatnē ar toreiz astoņus mēnešus veco dēlu notika apmēram šādi:
1. Es pasniedzu viņam smadzenes stimulējošu rotaļlietu, kuru biju nopircis lidojumam........................................................... (Vēlreiz tas pats bērns vēl nav redzējis).
greek god names girl
2. Es viņu piegulēju sevī, lai gulētu ... un kaut kā aizmirstu, cik smagi mēs strādājām pie miega trenēšanas, lai viņš tikai aizmigtu ... pats ... gultiņā. Viņš rūpējas par ritentiņiem un ratiem, piemēram, es mēģinu viņu noslāpēt ar savu segu.
3. Es atklāju, kāda ir šī šausmīgā smarža ... un nolemju, ka esmu burvis, kas maina autiņbiksītes, un tādējādi varēšu nomainīt autiņu, kamēr viņš sēž man klēpī. Es kļūdos.
Pēc gandrīz septiņu gadu ilgiem ceļojumiem ar lidmašīnu kopā ar diviem bērniem, lai apciemotu mūsu tālu radiniekus, man ir daži padomi, kā izdzīvot lidmašīnā ar bērniem. Šeit iet ...
1. MĒĢINIET: Ja ceļojat kopā ar mazuļu, mēģiniet viņus ar zemapziņas ziņojumu starpniecību pārliecināt, ka, nokļūstot lidmašīnā, viņi būs ļoti noguruši. Reiz to izdarīju ar pārsteidzošiem rezultātiem. Es sāku viņai čukstēt agri tajā rītā: Iekāpjot lidmašīnā, tu būsi ļoti miegains, acis jutīsies smagas un tev būs mājīgi un silti. Es domāju, ka es varētu nejauši viņu hipnotizēt vai kaut ko citu. Mēs iekāpām lidmašīnā, un viņa uzreiz aizmiga, kas bija pilnīgi pretēja pieredze mūsu iepriekšējam ceļojumam, kur es viņu cīkstējos kā ar zirnekļpērtiķi, kurš visu lidojuma laiku bija plaisā.
2. NEDRĪKSTIET krapu tonnu pazīstama ēdiena, piena un autiņu. Ceļojot ar lidmašīnu, lietas bieži vien kļūst greizi, un nekad nevar zināt, kad nejauši varat nokļūt nejaušas izlases aizmugures lidostā, un šie priekšmeti ietaupīs jūsu dzīvību. Pēc tam, kad vienreiz bija iestrēdzis, mans toddler atteicās no trim dažādām maltītēm, kuras es viņai biju nopircis lidostā. Viņa nolēma, ka ēdīs tikai pretīgo silto sieru, kuru es biju iesaiņojusi apmēram 10 stundas iepriekš, un es tik ļoti izmisīgi redzēju viņu ēdam jebko, ka es viņai ļāvu.
3. NEĻAUJIET krampīgos ceļotājus pie jums. Viņi var nesaprast, kāpēc jūsu bērns pacelšanās laikā histēriski raud, un viņiem var šķist, ka jūs tā neesat disciplinēšana jūsu 8 mēnešus vecais bērns, un tādējādi jūs vaino, jo viņu drupinātais sirmgalvis tiek pārtraukts. Un tad viņi varētu kliegt uz tevi, lai apklusinātu savu bērnu. Uztverieties. Karma ir spēcīga lieta, un šis cilvēks tikko ir garantējis, ka viņš visu mūžu sēdēs pie raudoša mazuļa lidmašīnā.
enspire formula recall
4. NEDODIET savam bērniņam Benadrilam, lai viņš lidmašīnā būtu miegains. Man bija draugs, kurš reiz to izmēģināja .... Ar saviem trīs gadus vecajiem dvīņiem ... .. četru stundu lidojumā. Šis paņēmiens var šausmīgi atspēlēties, jo dažiem bērniem Benadrils faktiski var viņus vairāk pamodināt. Es īsti nevaru iedomāties briesmīgāku scenāriju par to, ka stundām ilgi esmu iesprūdis lidmašīnā ar maziem bērniem, kuri ir vairāk nomodā nekā parasti mazi bērni.
5. NENAVIET bagātīgā daudzumā roku dezinfekcijas līdzekli. Tas palīdz jūsu mieru, ja nekas cits. Vienīgā apakšējā puse ir tā, ka jūs to faktiski nevarat izšļakstīt savu bērnu mutē. Reiz, atrodoties lidmašīnā ar savu dēlu, es paskatījos uz viņu, un viņš faktiski bīdīja drošības jostu mutē. Iekšā. Viņa. Mute. Patīk pārliecināties, ka viņš var iegūt katru pieejamo dīgli. Un tad, kad viņš laizīja rokas sliedes vilcienā starp termināļiem, es diezgan daudz atteicos no viņa kā zaudēta slimības un drudža iemesla, un nopietni sāku apšaubīt viņa inteliģenci. Mums bija jāsāk viņam stāstīt, ka lidostā (kas tur, iespējams, ir) ir reāls kakls un to garīgais tēls beidzot palēnināja laizīšanu ... mazliet.
6. NENOŅEMIET miljonu rotaļlietu un netērējiet savu naudu jaunu rotaļlietu iegādei. Bērni nemaz nerunā par rotaļlietām, kad viņi ir aizņemti, cenšoties padarīt jūsu dzīvi par dzīvu murgu. Labākās lidmašīnas rotaļlietas? Pajautājiet stjuartei pāris plastmasas krūzes un dažus salmiņus. Un jums pat būs vienalga, kad viņi nokrīt zemē, un jūs tos vairs nekad neredzēsiet.
7. DO līdzi dum dum piesūcekņus par šo pilnīgo un pilnīgo ķēms-o-ramu. Bērns ir sašutis. Tik dusmīgi, ka viņi pietiekami ilgi kliedz pēc savas maksimālās spējas, lai jūs sāktu gūt mežonīgus skatienus no kaimiņiem, un jūs sākat baidīties un apbrīnot bērna apņemšanos tikt mīztam. Vienā no šādām epizodēm man kāda kundze, kura apgalvoja, ka ir pediatre, man uzdāvināja dum dum dunci (vai arī viņa, iespējams, bija dum dum pārdevēja? Man droši vien vajadzēja pārbaudīt viņas akreditācijas datus), un cukurs un nepieredzējušais mani mazliet satricināja toddler no jebkuras trakas vietas, kur viņa bija. Un, lai arī es nekad nemudinātu ņemt konfektes no svešinieka, šī sieviete, iespējams, tajā dienā ir izglābusi mūsu dzīvību.
8. Ļaujiet savam vecākam skatīties jebkuru nevēlamo materiālu un spēlēt jebkuru spēli uz jebkuras pieejamās elektroniskās ierīces. Izdzīvošana ir izdzīvošana, un, tā kā jūs jau cīnāties ar iepriekšminēto zirnekļpērtiķi, jums, iespējams, nebūs prāta vietas, lai atbildētu uz 5 miljardiem jautājumu par to, kā lidmašīnas nokļūst gaisā vai kāpēc farts smird vai klausās, kā karsts rozā spēka sargs ir, un ko dara karsts nozīmē vienalga?
9. Ļaujiet cilvēkiem jums palīdzēt, pat ja šī palīdzība parādās pazemojošā formā. Reiz man nācās nogādāt sevi un bērnus no lidmašīnas uz (ļoti) attālu autostāvvietu, lai paņemtu mūsu automašīnu. Man bija stāvoša čemodānu kaudze, „pack’ n ”spēle, divas automašīnas sēdvietas, negribīgs sešus gadus vecs palīgs un pilnīgi nederīgs mazulis. Es acīmredzami cīnījos, un kāda sieviete man jautāja, vai man nepieciešama palīdzība. Veids, kā viņa to teica, bija tāds, ka es patiešām nevēlos jums palīdzēt, bet cilvēka pieklājība prasa, lai es jums piedāvātu palīdzību, lai gan es domāju, ka jūs esat pilnīgs idiots, lai nokļūtu šajā situācijā. Bet varbūt es pārfrāzēju viņas izteicienu. Lai nu kas. Es spītīgi atteicos no viņas palīdzības. Bet pēc tam, kad es biju staigājis tik ilgi, cik šķita pods, pēc tam, kad mūsu čemodāni turpināja gāzties un automašīnas sēdekļi turpināja mēģināt izdarīt Hara-kari, es sāku vēlēties, lai es viņu būtu paņēmis viņas neīstenajā piedāvājumā. . Izmantojiet palīdzību, kad tā tiek piedāvāta, norijiet lepnumu un saglabājiet saprātu.
ant essential oil
10. NEBŪT pārāk skaudīgs pret to vecāko sievieti, kura sēž pāri ejai no jums un kura ar perfekti koptiem nagiem lasa žurnālu People, pašapmierināti malkojot kokteili. Arī jūs kādreiz ceļosiet stilīgi, bez bērniem, ar matiem, kas visu savu eksistenci netērē, saritinot bumbu virs galvas, un ar drēbēm, kurām nesen nav no tām nokasīts garozains siltais siers , un jūs atcerēsieties un sāksiet palaist garām tās dienas, kad jūsu bērni bija mazi. Jā, ne īsti. Patiesībā, nākamreiz, kad man lidot bez bērniem, es plānoju nopirkt divus martīnus un grauzdēt sevi, lai nokļūtu otrā pusē.
Dalieties Ar Draugiem:
