celebs-networth.com

Sieva, Vīrs, Ģimenes, Statuss, Wikipedia

Mans bijušais vīrs, un es biju labi draugi, bet slikti laulātie

Laulības Šķiršana
saruna šķiršanās

Noels Hendriksons / Getty

old black men names

Es stāvēju durvīs uz mūsu ģimenes istabu, pēc tam, kad esmu iekārtojis bērnus gultā, un teicu savam vīram: Vai jums ir minūti?

Es biju noraizējies, kaut arī nebiju viņam to teicis. Mūsu draugi šķīra šķiršanos pēc 14 gadiem, un viņu laulības beigas mani sāka domāt par mūsējiem.

Es pat neesmu pārliecināts, ka gaidīju viņa atbildi.

Es viņam teicu, ka esmu domājis mūsu laulība un ka es tam piešķirtu stabilu B. Varbūt pat B + labā dienā. Mēs bijām labi draugi , bija trīs drausmīgi bērni, par kuriem necīnījās naudu vai dzimums vai ģimene . Es viņam teicu, ka domāju, ka mēs varētu būt A ar dažām nelielām izmaiņām.

Es jūtos nomākta tikai ar mūsu finanšu dzīves atbildību, un es uztraucos, ka kaut kas ar mani notiek. Es gribētu, lai jūs palīdzat man pārvaldīt mūsu finanses. Es arī gribētu, lai mēs kaut ko darām kopā. Kaut kas tikai mums diviem, kas nav saistīts ar bērniem. Pieņemsim kopā deju nodarbības, brīvprātīgo darbu vai kaut ko citu, tikai jūs un es. Es esmu atvērts jebko.

Saistīts: 3 lietas, kas jāatceras šķiršanās pirmajās dienās

Mans vīrs nebija pacēlis skatienu, bet tas nenozīmēja, ka viņš neklausās. Mēs bieži runājām šādā veidā - es izklāstīju plānu un es sērfoju internetā.

ES gaidīju. Viņš joprojām neko neteica.

Ko tu domā?

Viņš pacēla acis no planšetes. Nē, viņš teica.

ES smējos. Protams, viņš jokoja. Viņš vienmēr jokoja. Nē? Uz kuru daļu?

Uz to visu. Man ir apnicis mainīties, lai mēģinātu jums izpatikt. Man ir apnicis nepietikt. Kad precējies, tu zināji, kas es esmu. Toreiz tas bija pietiekami labs, tam vajadzētu būt arī tagad. Es nemainos.

Es mirkšķināju un noriju, mēģinot nopirkt sevi minūti pirms atbildes.

Mums šis arguments bija tūkstoš reižu, es ilgojos pēc kaut kā jauna, dzenājos pēc pārmaiņām, un viņš klusi teica nē. Tas bija centrālais spriedzes avots mūsu attiecībās. Parasti es viņu pārspēju, sarunāju pakļaut. Tas bija mazliet satriecošs - pateikt nē darbam pie mums bija spēcīgs paziņojums.

Es biju mēms.

Es pagriezos un sakārtoju virtuvi. Pēc piecpadsmit minūtēm es devos augšā gulēt.

Nākamajā nedēļā es sevi nolēmu konsultēt. Es teicu terapeitam, ka man un manam vīram bija laulības problēmas, ka viņš nevēlējās strādāt pie mūsu laulības un ka es biju tur, lai uzzinātu, kā palīdzēt viņam mainīt domas. Viņa maigi paskaidroja, ka laulības terapija (un lielākā daļa dzīves) tā nedarbojas. Viņš ir vai nu šeit, vai arī nav. Kamēr viņš nav šeit, mēs strādājam pie tā, ko jūs varat kontrolēt.

Turpmākajās dienās un nedēļās mans vīrs stāvēja uz vietas. Viņš visu mūsu laulību un pēdējā mēneša laikā man teica, ka viņš nemainās. Manis paredzētā partnerība nebija tā, kuru viņš vēlējās. Man nebija jāskaidro sevi citādi - viņš mani saprata. Viņš vienkārši nepiekrita.

Ar sava terapeita palīdzību es viņu dzirdēju. Es sapratu, ka viņš ir no manis atsevišķi, ar savu balsi, perspektīvu un ceļu. Es sapratu, ka viņš nemainās. Es varētu to pieņemt un palikt, vai arī noraidīt un aiziet.

Es izvēlējos aiziet.

Sekoja drausmīgas dienas. Dienas, kad es dubultojos pārtikas preču veikala saldētās pārtikas ejā, panikā panāca, ka es zaudēju savu labāko draugu. Dienas, kad mums bija jāpastāsta mūsu bērniem tik sāpīgas ziņas, ka pēc gadiem es joprojām redzu viņu sejas, kad viņi to dzirdēja. Bet patiesība, ka mēs vēlējāmies dažādas lietas un nespējām sasniegt šīs lietas kopā, nekad nemaldījās.

Mēs izšķīrāmies.

Tagad es redzu to nakti un mūsu attiecības daudz skaidrāk. Es redzu smieklīgumu, kad patstāvīgi vērtēju mūsu attiecības un izstrādāju darbības uzlabošanas plānu. Ideja, ka es vien zināju, kas mums ir vislabākais, nekad neiekļaujot viņa viedokli vai atzīstot viņa domstarpības, bija drīzāk izplatīta, nevis ievērības cienīga. Es kļūtu par sava vīra menedžeri, nevis par viņa partneri. Viņa nelokāmais atteikums mainīt vai apmeklēt padomdevēju maldināja uzceltās dusmas. Mana kontrolējošā uzvedība un no tā izrietošais aizvainojums bija pavedieni, kas tikpat konsekventi austi caur mūsu stāstu kā atmiņas par ceļojumiem un mazajiem, mīlestību un smiekliem. Mūsu laulība nebija partnerattiecības, un tā noteikti nebija veselīga.

Man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai iegūtu pietiekami lielu attālumu, lai atskatītos uz to un mainītu savu perspektīvu. Patiesi, mēs esam labāki vecāki atsevišķi, nekā mēs bijām kopā - aizgāja aizvainojums par mūsu noteiktajām lomām, aizgāja klusā disfunkcija, kas radusies caur mūsu saziņu. Mēs esam brīvi no kopīgi izveidotajiem modeļiem, kas apgrūtināja elpošanu, kad bijām precējušies.

Mēs esam tik tālu no šīs pirmās plaisas, ka bērni dažreiz brīnās, kāpēc mēs vispār izšķīrāmies. Viņi redz mūs tagad viegli mijiedarbojamies, tērzējot par filmām, kuras gaidām, vai jauno restorānu, kas tiek atvērts pilsētā. Viņi redz atlikušo pozitīvo saikni un jautā, kāpēc mēs neesam kopā.

Mūsu meita Lotija jautā visbiežāk, jo viņa neatceras daudz laika, kad mēs visi aizņēmām vienu un to pašu vietu, un dažreiz ļoti izjūt sāpes un sarežģītību, dzīvojot atsevišķi.

Es viņai saku patiesību. Mēs ar viņas tēti esam labi draugi, bet mēs bijām slikti partneri. Laulības šķiršana pārtrauca mūsu partnerību. Tas bija ļoti skumji un sāpīgi, un mums nācās skumt par šo zaudējumu. Bet galu galā šķiršanās deva mums vajadzīgās robežas, ļaujot katram pašam patstāvīgi veidot attiecības ar saviem bērniem un uzņemties atbildību par savas individuālās dzīves virzību. Tas atbrīvoja mūs no pastāvīgā grūdiena un vilkšanas, kurā mēs bijām ieslēgti. Pēc gadiem mēs varējām uzņemt draudzības pavedienus un nomest to, kas nedarbojās.

Dzirdiet, ko par to saka mūsu reālās dzīves biedējošās mammas, Kerija un Ešlija, kad viņi sniedz savas (vienmēr patiesās) domas šī mūsu Scary Mommy Speaks Podcast epizode .

Dalieties Ar Draugiem: