Pārvarēt kaunu nezināt, kas bija mana mazuļa tēvs
Keita Molina
Es neērti pārvietojos, zem manis sprēgājot baltā papīra lapa. Mans kuņģis bija mezglos. Kad es paskatījos uz OB-GYN seju, mana gaidāmā bailes izjūta vairojās. ES zināju.
Pārbaude ir pozitīva. Jūs esat stāvoklī.
Manas sejas izskats viņai noteikti bija novedis pie tā, ka sakot, ka apsveikumi varētu būt mazliet nepamatoti, tāpēc mēs ilgu laiku vienkārši sēdējām klusumā, jo mans prāts sāka mežonīgi griezties. Man tikko bija palicis 21 gads.
Es biju jauna un pārbijusies. Es biju nobijusies par visiem kā parasti lietas: es biju pārāk jauna. Es biju pārāk egoistisks. Es biju pārāk stulba. Pasaule bērniem bija pārāk briesmīga vieta, es negribēju bērnus. Es biju bezatbildīgs. Es būtu drausmīga mamma. Es nevaru parūpēties par sevi; kā es rūpēšos par bērnu? Bet es biju nobijies cita iemesla dēļ - daudz dziļāka, tumšāka, neērta - Es nezināju, kas ir tēvs.
Man vajadzēja daudzus gadus, lai uzrakstītu šīs divas īsās rindkopas, un tās pat nav īpaši labi uzrakstītas. Kauns ir tas, kas man bija jārisina un jāpārvar, bet stigma likās nepārvarama . Paternitātes pārbaude uzbur Maurija epizožu attēlus un attēlo noteikta veida sievieti: stereotipu, galējību. Es vienmēr domāju, ka kādu dienu es par to rakstīšu - šo milzīgo, slepeno manas dzīves daļu - kādu dienu, kad mani vecāki ir pagājuši un vairs nevar kaunēties, kad iesaistītie cilvēki to mazāk lasa, kad pasaule ir mazliet bērni , kad esmu mazliet drosmīgāka.
Neviena no šīm lietām nav notikusi, bet es to tomēr rakstu.
Sēdēt un neko nedarīt likās nepareizi. Es sevi saucu par feministi. Es vēlos izmisīgi nojaukt sociālās barjeras, kas mūs ievieto sprostos - slampa kaunināšana, izvarošanas kultūra. Es negribu, lai sievietes tādā pašā stāvoklī justos kaunas, bailes un vienas pašas kā es, bet Es neko neesmu darījis, lai jēgpilni dalītos savā pieredzē .
Tik bieži cilvēki vizualizē maznodrošinātus, slikti izglītotus, krāsainus cilvēkus kā paternitātes jautājumus - mīts, kuru es varu palīdzēt kliedēt. Es gribu sarīkot drosmīgas sarunas. Es gribu apstrīdēt nepatiesus pieņēmumus. Es gribu arī turpmāk palikt atvērts mācībām un jaunu balsu dzirdēšanai. Tas notika ar mani: izglītota, vidusšķiras balta meitene, kas uzaugusi labās, kristīgās mājās. Es neesmu izņēmums. Es esmu arī garīgs cilvēks, taču draudze mani sāpināja un pēc tās vērtēja pēc manis izdarītajām izvēlēm. Mans stāsts varētu palīdzēt sākt sarunas, kuras, pēc manām domām, ir ļoti nepieciešamas. Bet, tomēr, es sēžu, neko nedarot - liekulis.
Es domāju, ka mana meita to kādreiz izlasīs. Kā viņa justos? Kopš brīža, kad izlēmu, ka būšu māte, viņas jūtas man bija visaugstākā prioritāte. Vai viņa to izlasīs un teiks: Mana māte mani negribēja? Vai viņai būs kauns par mani, tāpat kā es biju pati par sevi? Vai arī viņa mani redzēs kā drosmīgu sievieti, kura dalās ar savu stāstu, lai palīdzētu izaicināt to, kā mēs skatāmies uz sievietēm un mātēm? Es ceru, ka pēdējais, bet es nevaru būt drošs. Visticamāk, viņa vienkārši tiks nopelnīta lasīšanai jebko kas norāda uz esamība mātes seksuālo dzīvi un nekavējoties pārtrauc lasīt.
Arī šī ir daļa no viņas stāsta. Bet tas ir tikai tas - daļa - un daļa, par kuru viņa nav atbildīga, un tāda, kurai nav nozīmes viņas vērtībai un identitātei. Šis haoss bija mans. Šī daļa bija mana - mans stāsts - un mana patiesība, ko teikt. Un galu galā manam lēmumam ir jāpiedalās tajā. Tāpēc es to daru šodien. Godīgi sakot, tas joprojām jūtas biedējoši, jo es jūtos ļoti līdzīgs tam, ko darīju tajā dienā OB-GYN birojā: viens pats. Bet šodienas es zina ES neesmu viens. Tas notiek, un, iespējams, biežāk, nekā jūs domājat. Neviens par to nerunā - nē nopietni . Bet es tāds būšu to persona šodien.
Es raudāju, sēžot uzgaidāmajā telpā pirms ultraskaņas. (Lai redzētu, cik tālu jūs esat, viņa teica, it kā es zinātu atšķirību starp 5 nedēļām un 15 gadiem.) Laimīgas, topošās māmiņas lepni glāstīja izvirzītos vēderus. Viņi bija pilni dzīvespriecīgas dzīves. Bībele manā plauktiņā sēdēja labi redzamā vietā, blenžot manī, urbjot caurumus manā ādā.
Es tukši skatījos uz ārstu, kad viņa paskaidroja manas iespējas. Es pamāju ar galvu. Es dzirdēju maz saprašanas skaņu. ES pametu. Es uzkāpu mašīnā, saķērusi melnbaltu sava mazuļa attēlu - mazu neatpazīstamas cilvēces bumbiņu. Braucu uz darbu dūmakā. Es izmetu stāvvietā. Stress manam ķermenim lika justies kā vārīties, mana āda bija uguns.
Dažās sekundēs manā galvā izskrēja tūkstoš ideju. Tūlītēja atbilde bija: Vienkārši nav bērna. Tas ir lēmums, ar kuru es cīnījos, bet es zināju, ka dziļi kaulos, slēptā vietā, zināju, ka man būs bērns. Es to nevaru izdarīt, daļa no manis teica. Bet es zināju, ka varu un darīšu (un es to izdarīju). Un tā daļa no manis, tā daļa, kas to zināja, ir lielākā daļa un tā daļa, kas uzvarēja.
Bet tomēr bija situācija . Jūs zināt, fakts, ka es nezināju, kura bērniņa man būs. Es devos tur, kur parasti eju, lai saņemtu atbildes: Google. Man vajag tikai vienu cerīgu stāstu, es nodomāju. Man vienkārši jāizlasa viena cilvēka pieredze. Kā viņa tam tika cauri? Kā viņa jutās? Kā viņa ar to rīkojās? Bet piecas minūtes interneta meklēšanas bija viss, kas man bija vajadzīgs, lai es justos briesmīgi, jo kāda jēgpilna ieskata vietā es lasīju šādas lietas:
tas ir trashy off
Briesmīgi vecāki. Briesmīgi cilvēki.
best warrior names
Ja vien jūs netika izvarots vai prostitūta, kā jūs varat nezināt vai vismaz nojaust, kas ir tēvs? Es to nesaprotu.
Es jau biju aizņemta ar vārdu saukšanu un sevis apvainošanu. Tagad es jutos kā viņu uzbrukumu mērķis, viņu izsmiekla objekts, un es pat nebiju persona, kas uzdeva jautājumu, cerot uz noderīgu padomu. Katrs ļaundarījums, ko kāds teica par mani vai man (vai aiz muguras), bija piliens sevis nicināšanas spainī, ko es piedzīvoju tūlīt pēc atziņas, ka esmu stāvoklī. Es burtiski ienīdu sevi. Un tādi komentāri kā iepriekš (un runātie) man) deva man tūlītēju mentalitāti - tas esmu es pret pasauli.
Es veicu dažus 10 minūšu pētījumu par to, kā noskaidrot ieņemšanas dienu (tēmu, kuru man vajadzēja izpētīt pirms, Es zinu). Protams, es zināju, ar ko es seksu. Protams, es zināju, kad mums bija sekss. Bet man nebija ne mazākās nojausmas, kad bija mans pēdējais periods, kad es to parasti saņēmu, vai cik vēlu es biju. Es biju pārāk aizņemts strādājot, ejot uz skolu, dzīvojot savu dzīvi - neuztraucoties par to, ka esmu sinhronizēts ar saviem ķermeņa procesiem.
Viena mēneša laikā es biju pavadījusi nedēļu attiecībās (kas beidzās), īsi satikos ar jaunu puisi (tas bija neērti), mēģināju atjaunot veco romānu (neveiksmīgs mēģinājums) un sāku satikties ar kādu jaunu (tas klājās labi) .
similac product recall
Es biju bijusi uzticīga kad biju attiecībās . Es, dīvainā kārtā, pat neuzskatīju šo gulēšanu apkārt. Man bija morāle un iemesli. Es to varētu attaisnot, un es mēģināju. Līdz sapratu Man nav ko attaisnot vai pierādīt . Četras nedēļas ir ilgs laiks, kad notiek attiecību pāreja - daudz kas var notikt, un daudz kas notika. Pirmkārt, manas kontracepcijas tabletes man bija neveiksmīgas. Tagad, šeit es biju, sastādīju aizdomās turētos un domāju par varbūtību. Es nevarētu būt protams, nav absolūti.
1. variants: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-tēvs, kopš jūs nezināt. Bet tas bija maz, pat man (un es jutos diezgan zems).
2. variants: Noslēpumainā pieeja. Vienkārši nestāstiet nevienam jebko . Vienkārši norādiet neskaidras atsauces, kad tiek lūgts. Tēvs, ak jā, viņš bija labs cilvēks. Vientuļa tipa cilvēks. Saknieb man lūpas, parausta plecus. Ak jā, tēvs, labi, viņš nomira karā . Pielāgojiet manu perfekto 50. gadu stila šinjonu, kad es gāju prom, gurni šūpojās, papēži klinkšķēja.
3. variants: Godīgums. Ar visiem. Neatkarīgi no tā, cik ļoti sāpēja (sāpēja). Neatkarīgi no tā, cik daudz tas iesūcās (ļoti). Skatieties, kā katra seja krīt sarūgtinājumā, dzirdiet katru nopūtu, katru apvainojumu (un tie, kas man teica aiz muguras, ka man bija jājūt tā vietā), sarīkojiet katru grūtu sarunu un nogremdējiet ar galvu kauna sajūtās.
Godīgums man apsolīja to, kas šķita vissvarīgākais: Manas meitas tiesības zināt, kas bija viņas tēvs. Būtu nežēlīgi un savtīgi laupīt viņai tās identitātes daļu: daļu, kuru viņa varētu aptvert vai neņemt vērā. Viņas tiesības uz šo lēmumu mani ļoti motivēja. Es biju bijusi bezatbildīga un stulba, bet vismazāk, ko varēju darīt, bija dot viņai patiesību. Man bija vīzijas par viņu 18 gadu vecumā, izmisīgi meklējot daļu no viņas stāsta, kuru tik nejauši biju aplaupījusi.
Atvainojiet, kungs? Vai tu esi mans tēvs?
Es vismaz varēju viņu no tā glābt, kaut arī tas nozīmēja darīt lietas un prasīt lietas, kas bija neticami neērti un grūti. Tā bija mana atbildība. Mana izvēle bija padarījusi šo jautājumu iespējamu, un atbildei vajadzēja būt manai izvēlei. Lūk, kā es zināju, ka es būšu kārtīga māte jau pirms viņas dzimšanas: es viņas vajadzības izvirzīju augstāk par savām.
Tieši mana izvēle padarīja šo jautājumu iespējamu, un atbildei vajadzēja būt manai izvēlei.
Starp citu, es vēlos rakstīt (jo es par to nekad vairs nerakstīšu), ES neko nenožēloju . Atzīšos, ka biju bezatbildīga un naiva, bet kura kādā brīdī viņu dzīvē nav? Es vēlos, lai ziņas par manas meitas esamību būtu sagaidītas ar prieku, nevis ar visu bagāžu un sāpēm Es izveidota, bet, es viņu neprātīgi mīlu, nevaru iedomāties dzīvi bez viņas un joprojām stāvu pie manas pārliecības, ka jūsu seksuālā dzīve ir jūsu izvēle - tikai jūs varat to izdarīt - un tas nevienu nepadara labāku vai sliktāku par citiem. Šodien es nejūtu sāpes vai nožēlu. Es vienkārši jūtu mīlestību un pateicību, ka situācija, kas šķita vissliktākā, kas ar mani noticis, kļuva par labāko. Es nejūtu nekādu kaunu. Es visu to jau sen atstāju aiz sevis. Tas ir siers, jā, bet taisnība.
Es devos darbā un mēģināju iziet normālas maiņas kustības. Es paslēpjos aiz viltus smaida, bez kavēšanās pierakstīju pasūtījumus, piegādāju ēdienu. Bet mana sirds dauzījās un visi man visu laiku jautāja, kas vainas? Hm, visa mana dzīve tikko mainījās, tāpēc vai jūs vēlaties ar to kartupeļus?
Mans menedžeris mani laida mājās agri. Jūs neizskatāties tik labi.
Es arī nejutos labi. Es nebiju labs. Vai arī es biju? Es nebiju darījis labu. Bet es varētu. Es varētu darīt labu. Un es gribētu. Un es to izdarīju.
Ja jums patika šis raksts, apmeklējiet mūsu Facebook lapu, Tas ir personisks , visaptveroša telpa, kurā apspriest laulību, šķiršanos, seksu, randiņus un draudzību.
Dalieties Ar Draugiem:
