35+ joki senioriem, kas viņus liks smieties

MoMo Productions / Getty Images

boys names with meaning

Smiekli ir viens no vienīgajiem rīkiem, kas mūs var pārvarēt jebko. Kad viss šķiet tumšs, laba ķemmēšana var dot mums labāku skatījumu. Joki senioriem ir svarīgākas nekā jebkad agrāk, jo daudzi seniori to nevar sazināties ar viņu ģimenēm to, kā viņi izmantoja sociālās distancēšanās vadlīniju dēļ. Ja jūs nevarat gadu pavadīt istabā kopā ar ģimeni, tas nozīmē, ka jums tas bieži vien ir vajadzīgs joku spēks lai jūs dabūtu. Par laimi, joki senioriem ir ļoti jautri. Viņi tā nav pārāk netīrs un parasti sasniedz diezgan plašu auditoriju. Un, protams, viņi nav domājoši. Joki nav smieklīgi ja kādam ir potenciālskļūst ievainotspa štancēšanas līniju.

Tātad, šeit ir daži joki vecāka gadagājuma cilvēkiem, kas padarīs viņu dienu gaišāku ar sirsnīgu smiekliņu.

Labākie joki senioriem

1. Ak, mūsdienu ...
   ES tikko redzēju vectēvs palīdzēt jaunietim, kurš skatījās viņa tālrunī, šķērsot ielu.
2. Pacients: Dakter, jums man jāpalīdz, es domāju, ka es redzu nākotnē.
   Ārsts: Kad tas sākās?
   Pacients: Nākamajā piektdienā.
3. Kāpēc nav koalas faktiskie lāči ?
   Viņi neatbilst koalaficācijām.
4. Ko dara Aleksandrs Lielais un Vinnijs Pūks ir kopīgs?
   Viņiem ir tāds pats otrais vārds.
5. Ko jūs saucat par lāčiem bez ausīm?
   B–.
6. Kāda sieviete teica savam draugam, es jūtu, ka mans ķermenis ir pilnīgi izkļuvis formā, tāpēc es saņēmu ārsta atļauju pievienoties fitnesa klubam un sāciet vingrot .
   Viņa teica: Tātad, es nolēmu apmeklēt aerobikas nodarbību senioriem. Es saliecos, savērpjos, gyrated, lecu uz augšu un uz leju, un sviedri stundu. Bet, kad es dabūju triko, klase jau bija beigusies.
7. Es teicu savam fizioterapeitam, ka salauzu roku divās vietās.
   Viņš man teica, ka jāpārtrauc iet uz šīm vietām.
8. Tagad pensionēts vīrietis brīvprātīgi uzņem pacientus izklaidēt palīdzības mājās un slimnīcās. Viņš apmeklēja vienu Bruklinas slimnīcu un paņēma līdzi savu portatīvo tastatūru.
   Stāstījis jokus un dziedājis dziesmas pacientu gultās, viņš atvadījās un, es ceru, ka jums kļūs labāk.
   Viens vecāks kungs atbildēja: es ceru, ka arī jūs kļūsiet labāki.
9. Kā jūs saucat hipija sievu?
   Misisipi.
10. Vai dzirdējāt joku ar arbūzu?
    Tas ir nožēlojami.
11. Sieviete dzemdībās pēkšņi sauc: Nevajadzētu! Nebūtu! Nevarēja! Nē! Nevar!
    Ārsts teica: Neuztraucieties, tās ir tikai kontrakcijas.
12. Kā jūs noturat bageli no prom?
    Ielieciet to loksu.
13. Kā mēness nogriež matus?
    Aptumšo to.
14. Ko advokāti valkā tiesā?
    Tiesvedības.
15. Kāpēc golfa spēlētājs atnest papildus bikses?
    Gadījumā, ja viņš dabūtu caurumu vienā.
16. Konditorejas šefpavāri zina, ka vecumdienas jums iezogas.
17. Jūs zināt, ka kļūstat vecāks, kad jums ir ballīte, un kaimiņi to neapzinās.
18. Kāpēc kaijas lido virs jūras?
    Ja viņi lidotu pāri līcim, viņi būtu bagels.
19. Ja mans ķermenis būtu mašīna , Es to tirgotu pret jaunāku modeli.
    Katru reizi, kad klepoju, izsmaku vai šķaudu, man izstaro starojums un atgriežas izplūdes gāzes.
20. Kā jūs to saucat, kad Betmens izlaiž baznīcu?
    Kristians Beils.
21. Ir četri vecuma posmi:
    Jūs aizmirstat vārdus.
    Tad jūs aizmirstat sejas.
    Pēc tam jūs aizmirstat saspiest.
    Un, visbeidzot, jūs aizmirstat pazemināt.
22. Trīs veci puiši iet ārā. Pirmais saka: Vējains, vai ne?
    Otrais saka: Nē, ir ceturtdiena!
    Trešais saka: Tā arī esmu. Ejam paņemt alu.
23. Kā jūs saucat kādu, kam nav ķermeņa un deguna?
    Neviens nezin.
24. Kāds biznesmenis iekāpa starptautiskā lidojumā un atrada blakus sēdošu iedomātu jaunu sievieti, kurai bija liels dimanta gredzens. Lidojuma laikā viņš viņai jautāja par gredzenu.
    Tas ir Klopmana dimants, bet tas nāk ar briesmīgu lāstu, viņa teica.
    Kāds ir lāsts, viņš jautāja.
    Viņa atbildēja, Klopmaņa kungs.
25. Kā jūs varat palielināt sirds jūsu 70 gadus vecā vīra likme?
    Saki, ka esi stāvoklī.
26. Ko jūs saucat čūska valkā cieto cepuri?
    Labs celtnieks.
27. Kur vientuļie vīrieši, kas vecāki par 70 gadiem, var atrast jaunākas sievietes, kuras viņus interesē?
    Izmēģiniet grāmatu daiļliteratūru.
28. Kad tev ir 20 gadu un tu kaut ko nomet, tu to paņem.
    Kad tev ir 80 gadu un tu kaut ko nomet, tu nolem, ka tev tas vairs nav vajadzīgs.
29. Ko darīja futbola treneris saki salauztajai automātam?
    Dod man savu aizsargu.
30. Kāpēc vīrietis tika atlaists no apelsīnu sulas fabrikas?
    Koncentrēšanās trūkums.
31. Jūs zināt, ka kļūstat vecs, kad nevarat nedomājot paiet garām vannas istabai, es varu arī urinēt, kamēr esmu šeit ...
32. Slikta atmiņa ir tā, ka joki var būt smieklīgi vairāk nekā vienu reizi.
33. Kāpēc viņi džungļos nespēlē pokeru?
    Pārāk daudz gepardu.
34. Man patīk sarunāties ar bērniem. Pieaugušie man nekad neprasa, kāds ir mans trešais mīļākais rāpulis.
35. Jo vecāka es kļūstu, jo agrāk kļūst vēlu.
36. Viens no īsākajiem testamentiem, kāds jebkad uzrakstīts: Es, būdams saprātīgs, iztērēju visu naudu.
37. Divas vecāka gadagājuma sievietes vienu rītu restorānā ēda brokastis. Ētels pamanīja kaut ko smieklīgu Mabel ausī, un viņa sacīja: Mabel, vai tu zināji, ka tev ir svecīte kreisajā ausī?
    Mabel atbildēja: man ir svecīte?
    Viņa to izvilka un skatījās. Tad viņa teica: Ētele, es priecājos, ka redzēji šo lietu. Tagad es domāju, ka es zinu, kur atrodas mans dzirdes aparāts.

Dalieties Ar Draugiem: